17歲，找個方向走下去

　　花落夢裡，千秋醉。紅塵緣盡，心憔悴。白水流年，誰與君共飲。

　　站在歲月的褶皺里清醒回望，我喜歡蜷縮在角落裡，隻身一人，靜靜的回望來時的路，望着一路走來所歷經的種種，會有所感，有所悟。總想學會所謂的堅強，可也總學不會。這半年的生活，教給我的，僅僅是要努力學着堅強...

　　〖如果青春是一場潮來潮去的等待〗

　　有時候，會感覺到心情莫名的不好，不想和任何人說話，也不想去搭理任何人，只想一個人靜靜地獃著，去想一些或許根本不可能的未來，不可能的妄想。望着鏡子，竟然會突然地不認識自己，十七年了，早已不是一開始的自己。有時候，會覺得心情莫名的煩躁，看什麼都不順眼，心裡悶得發慌，拼了命的想要找到一個出口，可以讓我呼吸、喘氣的地方，可是，始終找不到。我想，這是生活的壓力，儘管我還是一個未曾步入社會、愛哭愛鬧的待成年。有時候，會突然地很想哭，卻怎麼也哭不出來。我不知道這是為什麼，不想哭的時候，說著說著話眼淚就不爭氣的流了下來，想要大哭一場的時候，淚水卻是那麼卑微，任憑怎樣的難過，都無法喚起淚水的懂得。

　　〖愛過，已是天堂〗

　　有時候，感覺這個世界和自己是那樣的格格不入，想要逃離，卻發覺，曾經一貫堅持的東西一夜之間面目全非，讓自己捉摸不透，而後，感嘆這個時代的無可奈何。有時候，明明覺得自己有很多話想對某些人說，可是，卻不知道該怎樣表達，這是一種無可奈何的痛吧，本想把自己心裡的話一字不差的表達，卻什麼都表達不出來，或許，也是無力表達。有時候，會猛然察覺身邊的人都不了解自己，面對他們的時候，會突然之間說不出話來，於是，變得很安靜，再多的心事，也是自己一個人去收藏，去翻閱，再去回憶。

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　　〖開在初夏，命名憂傷〗

　　有時候，希望強大的時間會為卑微的自己停下，用更多的時間去做很多想做而沒有做的事，這樣，到末日的那天，我還可以笑着說，「還好，這個世界我沒有白來」。有時候，夜深人靜，不是突然的睡不着，而是固執的不想睡着，這樣的時間適合去緬懷自己，審視自己，再重新認清自己。有時候，會很想逃離現在的生活，想不顧一切的背起簡單的包袱去夢中的殿堂遊盪。有時候，想把自己放在與世隔絕的地方，靜靜地望着自己的傷口，舔着，撫摸着，再去告訴自己，其實很多事，自己可以做到，可以比別人強。

　　〖往事並不如煙〗

　　有時候，突然會找不到自己，把自己丟的無影無蹤。看不到未來，找不到希望，覺得未來就是一片黑暗，再也沒有任何可以值得自己去堅強的理由。有時候，很想放縱自己，讓自己痛痛快快歇斯底里地瘋一次。就那麼一次，可以讓自己發泄，找回曾迷失的自己。有時候，心裡會冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。就想睡覺，就想與世無爭，放縱，然後在收斂。有時候，覺得自己擁有整個世界，卻又覺得其實是一無所有。擁有的時候，覺得世界是燦爛的，而當真正好好地去審視這個世界的時候，真的，一無所有。

　　〖回憶是一種光芒〗

　　有時候，別人傷害到了自己，最少說著無所謂、沒關係，心裡卻難過的要死，只是不想別人因為自己的難過而難過罷了，這是所謂的牽強。有時候，看不到未來的樣子，迷茫的不知所措，覺得自己一切一切的努力只是徒勞，因為沒有辦法得到所有人的認可，所以會埋怨，會泄氣，會難過。有時候，常常在回憶里掙扎，有很多過去無法釋懷。有很多過去，是我所懷念的，而我卻不忍心用筆記下，因為太多的回憶會把自己湮滅，會讓自己痛，會讓自己無法面對殘酷的現實、沒有希望的明天。

　　〖等不到你的歸帆〗

　　有時候，很容易的感動別人對自己的小關懷，當然也有時候自己會麻木的像個笨蛋。想要別人給予自己小感動，所以，盡自己最大的力量給予別人關懷，他人的幫助，我會感激於心，可面對另一些人的好心，我卻沒有辦法做到真正的接受，在這方面，或許是個笨蛋。有時候，會狠狠的在意別人說過的一些話。別人的誤解，會弄得自己心裡發悶，我總是這樣，在意他人的評價，在意他人的看法，我知道，他們的種種並不會影響我太多的生活，畢竟我不是公眾人物，不會因為社會各角落的人的評論而大方面影響自己的生活。

　　〖丟在風裡的青春〗

　　有時候，會覺得自己一夜之間長大了，變得懂了很多，比如很多人給予我的愛，比如在頹廢時告訴自己要走下去的那些話，比如會開始心疼自己的爸爸媽媽，比如會開始學會抉擇，學着選擇與放棄。有時候，聽到一首歌，會突然想起一個人。不同的歌，不同的人，不同的情境，引起太多不同地點的回憶，或開心，或快樂，或幸福，也或難過。有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，會突然想起一個人的臉，那個人，或許給予過我傷痛，也或許是暫且的快樂。有時候，會狠狠的希望那個人會陪自己永遠地走下去，希望他會在吵架的時候首先道歉，會永遠哄我、愛我、寵我，會一輩子的忍受我的壞脾氣、我的任性，再給我永不逃離的安全感。

　　喜歡以一种放松的姿態去生活，每天看書、寫字、澆花、養草，然後分外迷戀一些外國小鎮美麗的名字。普羅旺斯、堪培拉、北海道……然後在網上尋找一切與它們有關的事物。卡其色的棉上衣，白色的舊宮殿，紫色的熏衣草。漫無邊際的幻想這些小鎮是我大大的後花園。

　　十七歲破繭般的疼痛，終將會如同一縷強硬的亮光刺痛眼眸，就算眼裡浸滿了淚水，也無法抹去歲月在身上留下的以為痕迹。曾經起伏零落的故事，曾經明明滅滅的年華，曾經清晰的悲歡往事，都在脫去稚嫩外殼的一瞬間，迅速地分崩離析，斷成一寸一寸細小的碎片輕而易舉地湮沒在時光的灰燼里。