重回17歲，我仍舊不會“離家出走”

　　如今，西藏、旅行、歐洲游都成了泛濫的名字。這就是個流行文化？向來不喜歡趕流行的我，唯獨這一次蠢蠢欲動，卻又無可奈何。

　　曾經拼了命的想去可可西里，為這，17歲的我偷偷攢了自認為足夠的錢，只盼着無可忍受的某一天，背上包，離家出走。當時“流浪”這一詞，對我有致命的誘惑。

　　然而，我終究還是窩囊的放棄了離家出走這一偉大的計劃。放棄可以有很多的理由，比如，膽怯，畢竟當時才17歲，膽小一些不怎麼難為情；又比如，放不下的牽挂。

　　高二那年，恰好在漢語課文里學到了《十八歲出門遠行》，然後就慫了，害怕一個人去走天下。是的，不是旅遊，不是窮游，是走天下。我17歲時那個偉大的夢想，就是一個人“笑傲江湖，浪跡天涯”。走盡中國西部的角落，一路向西又一路向南。我先要去看看那片額侖草原，追尋《狼圖騰》里提到過的每一個地方；又去吐魯番，吃甜絲絲的哈密瓜和葡萄；穿越塔克拉瑪干沙漠，試試自己是否真的會迷失在沙漠中；再一路向南，越過崑崙山脈，在可可西里靜等我的靈魂，與藏羚羊為伴；再帶上靈魂去西藏，去雲南，去四川……為了這一“偉大”的目標，我買了張地圖貼在牆上，學累了就趴牆上研究路線，一臉的凝重。彷彿明天就要走了，彷彿這輩子都不會再回來了……或許很可笑，很幼稚，但我想我這輩子，最最有希望的時候便是17歲。

　　一直在等一個讓我忍無可忍的時刻，我便有借口給爸媽留信一封，從此“笑傲江湖”。可能，我整個高中都沒有等到壓力高度聚集的時刻，又或許等到了，卻沒能走，因為我知道，我便是爸媽的整個世界。這是不善表達的爸爸說的。他說，我怎麼委屈怎麼難都好，我不能讓她受委屈，她就是我們夫妻倆的整個世界！如此深情的愛，我怎麼捨得，怎麼忍心一走了之？在被爸媽獨寵了十幾年之後，第一次希望能有個兄弟姐妹，我知道每一個孩子對於父母來說都是不可替代的，但是起碼他們不至於太孤單。我甚至寧願生在一個破碎的家庭里，我就可以狠下心不理會他們的愛和期望，去我想去的地方，過自己想過的生活。我知道，我太自私。

　　17歲到現在的20歲，我仍舊是沒能去成可可西里，我最最嚮往的地方。

　　一首《離家出走》唱出了我心中所有的小情緒。“讓自己衝動，去犯錯，去撞得頭破血流/離開我，去找我，和我欠我自己的承諾/我下定決心，離家出走，才能帶回屬於我的美夢。”“世界有風雨，才會有彩虹/愛能保護我，卻也綁着我/把我還給我，把心變自由/讓自己飛過，也追過，也痛過才算活過。”

　　聽到此我都會問自己，20歲了，我還會追回17歲時的夢想嗎？我現在會有勇氣“離家出走”嗎？如果從此，沒有愛情的捆綁，沒有友情的束縛，沒有親情的牽絆，我會瀟洒一回嗎？怪不得別人，捨不得讓自己孤單，就註定沒辦法讓心自由。有句話說的好，孤單的人才有權瀟洒。

　　聽到這樣的一首歌，看到《背包十年》此類的書，我並沒有難過，也沒有為自己惋惜，只是覺得我被“同伴”們落下了。我沒有迷失在塔克拉瑪干，沒有被白蟻啃噬掉，卻迷失在自己的城市，被自己啃噬掉了心安。然而，即使重回17歲，我仍然無可奈何。

　　“離家出走”多麼奢侈和誘惑。偏偏“家”字是我的死穴。