假如我長大兩歲

　　（一）

　　假若我長大兩歲，我會在幹什麼？

　　落筆於紙上，心情複雜，就像哪個哲人說過的那句話，

　　“無法回味的感覺才是最美妙的感覺。”可是我又在回味什麼呢？

　　是那個沒有劉海，扎着馬尾辮一個人看着別人嬉笑的我？不可能吧！我討厭自己從始至終的自卑和怯弱；我討厭被孤獨裹在空間里。。。可是為什麼，寫到假若長大兩歲，腦子裡滿滿的卻都是回憶。回憶又是什麼？假若我長大兩歲，還會像現在一樣，看着曾經的同學和老師的照片，眼淚不自禁的滑出眼眶嗎？假若我長大兩歲，我還會不住的問自己在糾結什麼，在猶豫什麼嗎？假若我長大兩歲，還像“永遠在別人的故事裡流着自己的淚。”一樣或是“義氣照耀千古，羞煞鬚眉男子。”？假若我長大兩歲，我是像高年級的學姐們一樣在書堆里埋頭苦讀，還是像個孩子一樣在這片土地上追逐快樂的蹤跡…假若我長大兩歲，我還會像這樣假若下去嗎？這些都是大問題，纏繞我的問題。唉，問吾能有幾多愁？恰是一江春水向東流。

　　（二）生活，一半是回憶，一半是繼續。

　　踏入高中一個多月來，我的世界還是沒離開過回憶，源源不斷的回憶，它使我歇斯底里，使我這般難過。與時間背道而馳的是什麼？是自己吧，是自己選擇了一切。

　　馬上到來的是我十六歲，在這年華里。我哭了好多好多，發現這個世界，陽光照不到的地方太多太多。從來我都沒有自信過，我怕，怕自己，因為我總是怯弱，在尋找到一個可以擁抱的懷抱，我就捨不得離開了，可是一晃眼，就是三年，註定不能停留。於是在這裡我有了新的同桌，新的老師，新的…可是，我不是新的，我就像一個舊櫥窗擺放在一個新的陳列室，和這一切格格不入。

　　記得我怎麼敢於開始面對自己，和敢現在寫着文字，儘管一切本該很平凡，可是我卻曾經不敢。我不敢，不敢去觸碰我眼中那些新的，所以我留下了這個壞毛病，到現在亦是還會如此。於是我刺激自己，在難過的時候，嘗嘗芥末餅乾，然後大哭一場，因為哭完了之後，我可以藉此機會勇敢一點。可以讓自己去觸碰那些我眼波流轉，黯然心動的文字。

　　我，在哭泣時寫下一段段回憶，但每天我都得繼續，繼續面對膽小的自己，繼續面對現在這暗藏冷漠的高中生活。假若我長大兩歲，那麼這時候，我又開始在回憶了吧，回憶的什麼？這高中的一切一切，讓我可以寫很多很多字，也許會放在網上，也許會作為自己的私藏，然後有一天不經意的翻開了，花樣年代的心潮又洶湧澎湃。

　　（三）

　　假若我長大兩歲，那麼我接下來是怎麼樣繼續。那時候，我會成年，會是女大十八變，還是依舊像現在這麼幼稚。我喜歡深夜從床上起身，然後伏在窗檯看着漆黑的夜空有多少星星會出現，便和着冰冷的空氣在月光下或悲或喜。我也愛在花叢堆里，把自己藏在裡面，或者在一片自然的綠色草坪里，躺着，躺着躺着就睡著了，像似很悠閑很恬靜。假若我長大兩歲，還會知道十五六歲的那年發現自己喜歡寫文字不？我喜歡假若，或者回到過去，或者假若到以後。其實，我假若最多的是自己，不是現在的一切和自己，是曾經的自己和現在的自己。假若我可以回到初中，我想，我可能會早一點發現自己喜歡寫文字，然後不會整整的三年至少把70%的精力都放在玩耍中，而是會尋找素材，以至於現在的自己不因此常常詞窮墨盡。然而時間告訴我，這一切，只是空想了，過去了的我終究是找不到，回不去了。所以在如今的高中生活里，我才發現自己遺失了太多的美好。

　　（四）

　　在現在的生活里，同桌有一手很漂亮的行書，她也很喜歡在家裡做好各科作業，她喜歡看英語書，喜歡支持我參加各種比賽。我又想到了我的前任同桌，在光與影中交錯，記得何年何月我們一起支持對方參加廣播站的競選，她以甜美的形象和乾淨悅耳的聲音完美勝出，從此我成為了她忠實的聽眾。而如今一切站在那間房屋裡的是我，我只是很小心的希望雲朵捎去我給遠方的她的祝福。假若我們相遇在兩年以後，是否還會記得當年許下的承諾，是否還會一起為了新出的動漫海報而沖向“星期四”，是否我們還會穿着同桌裝一起打鬧，談天說地。我註定是一個喜歡回憶的人，喜歡和每一點滴走過的路說一句：又見咯。其實我骨子裡從來都是不安靜的女生，我喜歡一起鬧，一起玩，喜歡和很多陌生的影成為熟識的人，但在高中里，他們都告訴我：你好安靜哦。即使我心裡一百個不願意，彷彿面對現在也是無能為力的事情。如果我長大兩歲，我說的是如果，我一定會不這麼安靜，但是那不代表不低調，我本來就是這樣，只是我常常表現不出我的不安靜元素，於是才有了他們口中的“你好安靜哦。”

　　餘暉灑落一地，太陽又要離別這片天空的光和熱。我該怎麼做？黑夜的恐慌，白晝的卑怯，我真是一個糾結的人兒。

　　我想過前世，我一定不是一個書香子弟，而是一個仗劍走天涯的風流俠客，或者是一個盜亦有道，劫富濟貧的神偷，但現實的那厚厚的憲法告訴我：孩子，你離那天，遙遠極了。我只好半夢半醒，彷彿睡眼惺忪，看着這個迷離的世界，是好呢？還是壞呢？可是，這一周我最想的，一下子逆轉，我想着兩年後，兩年後的種種也許的因果，假若我長大兩歲，我會像現在一樣繼續寫着這些不知道為什麼想寫的文字，然後我會用它們投稿嗎？那時候，我會因為大學即將選擇哪種科目而絞盡腦汁，然後我萬一順利的上了大學，我會不會像他們口中的“大學是天堂”一樣感覺美好，還是會為各種論文或者作業再或者考試而沒日沒夜的在電腦上‘工作’。可是，我無權知道這一切的一切，然而我的心，還是想着，我假若長大兩歲…

　　（五）

　　我的很多朋友說，我是好學生，因為我從來不會參加他們的‘危險’活動，從來不會是因為挨批評而進入學生會那件辦公室，即使我考得很差，可是我還是沒有放棄過上學讀書。時光荏苒，蹙眉之間，驪歌唱罷，餘音回縈，可是，那一片天下已不再是曾經的天下了，和着滿園燦爛的水仙花，笑着流淚的那些面頰別離，通往高校，或是職高，曾經輟學的如今都可以領工資了，那些熟識的面孔一點點成熟了，而我依舊那麼幼稚，幼稚的站在原地。年曆表一天天變薄，我只是想知道，兩年後的11月，自己面對那成人禮，是麻木的嘴角上揚，還是感動和心酸統統化作淚水流淌。

　　假若我長大兩歲，親愛的媽媽，扶我一把，別讓我掉進永久的回憶那個黑洞，找不到走去新天地的路啦。

　　（六）

　　馬雲說：今天很殘酷，明天很殘酷，後天很美好，但大部分人死在了昨天的晚上。這句話在我身上很深體會，但我是那個休克在昨天晚上，後天又從眾多的屍體裡面爬起來嚇人的那個人。就像現在，我前天還在為站軍姿而希望軍訓結束快點，今天就開始懷念我們在那個溫柔的教官的指導下的訓練，懷念那些不是冷漠而是團結協作的笑。沒有because…so…的日子，我的文字從一張張紙上送到回收站里變成紙漿，又化作空白一片。其實，如果要我去尋找一個丁香一樣結着愁怨的姑娘，我更願意跑到刀馬旦里去做那個穿越的華裔姑娘，演出風馳全場。今天又只留下我一個人坐在冰冷的房間，假若我長大兩歲，我應該此刻走在校園的黃桷蘭樹下，想着父親將要來得生日，我會送給他什麼，媽媽會不會已經做好飯菜，等待我們教學樓發出“下課時間到了，老師你幸苦了！”的鈴聲。假若我長大兩歲，我想我一定會飛馳在回家路上。

　　（七）

　　重慶的深秋和冬日沒有區別，都是寒冷的，這個霧都，終於在我每天清晨起床，被這個笑話“霧/它/沒有惡意/它/只是想/讓大家知道/牛奶/有多濃。”所包圍。

　　在這一場霧裡，我不知道要走多久，才能走到兩年以後，我只是把回憶都盡量壓縮，以免，我無法繼續。可似那薄薄的紗，很長很長，一不經意我又扯了出來，我就坐在那裡，看着它，紗的那頭連着的是兩年後，我想假若我長大兩歲，但我知道我不可能像那個華裔姑娘穿越去兩年後，但是我的回憶在變成憧憬，我不知道會飄向哪裡，就像清晨我的聲音在薄霧裡輕輕喚醒同學們的夢，帶着祝福走向下一曲。為什麼，我會寫成七段，因為，媽媽說：聖經里，七是代表美滿。

　　我伏在窗檯看着北斗七星，可我距離兩年，就像此刻我住在西南方，和那“七”還得漫漫兮兮。