心雨憶

　　心雨憶

　　文---杜少東

　　杜：好想好想你。

　　月：你別這樣了行嗎？

　　杜：沒控制住，以前還行的。

　　月，我不知道我還能怎麼樣，不愛你，不像你，我都做不到，我還像以前一樣的懦弱，或許曾經我們都錯過了太多，如果我還能有個機會的話，我想一直陪在你身邊，把我這三年所欠的全還給你。

　　想你在每個寂靜的夜

　　寒風經過院子里的枝芽，也冷卻了我手中的鮮花。

　　多久了，不知是又想起了你，還是說從來沒忘記過，那個女孩，陪我走過每個雨天，距離拉開的只是視線，這顆心一直在等你----心雨，陳月秋。

　　還記得第一次以“落迫的小孩”為名寫日誌，那是一篇召集帖，召集我的好朋友，為的是知曉你的名字，我不會因為一個名字去喜歡你，但這次，我喜歡你，所以想知道你的名字，“我喜歡的女孩叫陳月秋”自那以後我每天都要嘮叨好多遍，一個叫心雨的傢伙闖進了我的心裡。

　　感情的路上，有風也有雨，更多的卻是你的關心，你是第一個叫我笨蛋的人，也是唯一一個，也許正是那一聲聲笨蛋，一句句關心，讓我無法自拔的愛上你，甘心為你做任何事，就這樣在我懂得什麼是愛后，第一次真心喜歡一個人，我學會了霸道，對你一個人的霸道，因為我害怕失去，我曾說過要把你拉進我的世界，在我的世界入口掛上“戀愛中”字樣的牌子，也許就是在我勇敢表白時，就已經註定了以眼淚收尾。

　　我從來沒想過會愛你多久，或者說對你的愛能堅持多久，我只知道見到你，我有的只是歡喜和喜歡，根本沒想過放棄，可能就是我這樣的性格才會導致今天這個結局，距離你拒絕我已有三年，距你渺無音訊已經半年的日子裡，我需要靜下心來聽着王傑的心醉流着淚，寫下這篇有關回憶的文字，我不敢說這是文章，相比其他人我只能說我是在寫字，別人的文章感情豐富，看得讓人流淚，讀來讓人心痛，而我寫的除了我沒有人知道發生了什麼，甚至評語里都要帶上“狗屁不通”這樣的字眼，人變了就要換個筆名，我想起我姐說的自己的名字最適合做自己的筆名，我在以前呆過的那家文學網站註冊了“杜少東”開始投稿，所有人都不認識我，我才發現網絡有多虛擬，多好玩，就像當初通過網絡認識陳月秋，我隨手謝了兩篇散文，編輯就對我說，你是小孩吧，（我先前的筆名）要不然沒有人對陳月秋這三個字這麼的情有獨鍾，我開玩笑說，你以後會發現我對杜少東這三個字一樣的情有獨鍾，因為在寂寞的國度我患了自戀症，我們還像往常一樣投緣，只是她不知道我這邊，淚已經濕透了鍵盤，就像鄭源的一句歌詞，你能看到我留在屏幕上的字，卻看不到我滴在鍵盤上的淚，當然這句歌詞不適合我和編輯老師。

　　我已經不太喜歡談我們的相遇相識相知，那些美好的回憶是我首要逃避的對象，我還是喜歡沉浸在被婉拒的那個夜晚，喜歡第二天用淚水寫下的那幾首是個，那是懂了真感情的，哪怕現在我都無法對它做出改動。他們說失戀的人都成了詩人，詩人都去談戀愛了，我想這句話是沒什麼錯的，也正是因為分離才讓我寫次啊了《離去》《回首》兩部詩歌集，全都關於陳月秋，我記得她曾幾度勸我文字不要那麼傷感，可能所有人都知道我是寫給她的，唯獨她自己不知道，我姐說女人的直覺很準的，她一定知道，我這個心理學家的姐姐老是在關鍵時候給我一些歪主意，就好像那次她說，小杜啊，看你這麼傷心我很是捨不得，我給你個主意，你認她當姐姐，沒準她不做你女朋友會答應做你姐姐呢，這樣你們就能在一起了，怎麼樣。每次聽了她的主意我都要崩潰好久，我想就是因為不是親姐的緣故，她老是想致我於死地。

　　可憐我沒滿是吧就能找到數十根白頭髮了，可能是思考的問題太多了，比如我該怎樣挽回他的心，也不對沒戀過怎麼能說是失戀呢，應該說怎樣擄獲她的心，真要命提起她我總是語無倫次，這時總能聽到一句話，你智商丟家裡了吧，其實每個人的情商都有一百，當你遇到錯的感情時，甚至會上升，可雨大真正的感情時便會降為零，這時通病，沒得治。以前對陳月秋裝可憐說我有些低燒，她就會很關心的說，那就去看病啊，別傻着了，那個時候是我最溫暖的的時候，我一般都會說這是心病，因為我想你了，可每次換來的都是沉默，我已經開始不能享受沉默中給我的恐懼了，我是真的怯懦了，而到後來，她很聰明，每次都說我，救你這身板，還說要照顧好，真是的，麻煩你鍛煉一下身體再來跟我說話，我總是要回應她，等你來到我身邊，我才能安心做這一切，沒有什麼比你更重要了，她除了用沉默沒有別的辦法了，畢竟我是有個學心理學的姐姐。說起來人真的很矛盾，我當初在勸別人時他也這麼說，他說只要她在，我肯做一切，我勸他，等你做好了一切，她自然會回來，你這樣只會讓她看不起。可能真的是旁觀者清，這樣的勸說在我身上是失靈的，所以我從來不會反思我到底應不應該改變，應不應該堅持。

　　我也嘗試過放棄，可每當深夜無眠的時候才發現我的心還在她的手上，就這樣追着讀着她的心，我廢過了三年，幾乎每個夜晚都失眠，每次想事情總是先想到她的名字，大醉過三次，兩次是對着電線杆講我們的故事，還有一次直接倒地睡着，朋友們都說我變了，說我太傻了，他們說追一個人三年，要比跟一個人在一起三年難得多，朋友們勸我該放棄了，我說不能，我說我還沒遇見一個比陳月秋好的人，我不能放棄，而在我有限的時間裡陳月秋是我最好的選擇，至少在她結婚後或者我父母逼婚後。我父母年紀大了，我不能讓他們不開心，當我這樣說時腦海里又出現了其他鏡頭，比如她結婚了，我也結婚了，她老公對她不好，她突然發現她是愛我的，等等一系列場景，我得出的結論就是無論如何我都做不到對她死心，我覺得除非是一個像陳月秋的人對我特別好，讓我愧疚我才可能脫離這個困境，因為我不想欠別人的，而仔細想想這裡面最大的條件是要像陳月秋，我不知道陳月秋是不是對我洗腦了，還是我被迷心了，至少我能下意識的想到女生的名字只有我媽，我去世的女朋友以及陳月秋，而陳月秋以為這樣我中毒還是不夠，繼續堅持對我好，催我早點睡，讓我合理餐飲，要我早餐都要彙報，溫柔的打電話說笨蛋怎麼這麼晚才接我電話，種種情形告訴我我好像有女朋友的，只不過她不是我的親昵不是寶貝不是老婆，只是叫陳月秋，也正是這樣想時我才有更多的衝動要告白，而想想自己前幾個月還在為逝去的朋友傷心，後幾個月卻心思滿滿去追另一個女孩子，頭一次發現自己這麼花心，從來沒有想過自己會變成自己討厭的那種人，我只能在心裡安慰自己，別人只是玩玩就換女朋友，而我是特殊情況，仔細想想多少山盟海誓的小情侶在風景區刻下了名字，一年半載之後名字還在人卻散了，甚至從那些歪歪斜斜的字體中看到了她們最多是初中生的年齡，最可笑的詩我竟然看到了我的名字，後面也跟着我愛你之類的字眼，並不像小學生的筆記，並且非常的溫柔細膩，而傳聞的那個落款人，我竟然不認識，可能是見到自己的好朋友寫名字自己不好意思，只好隨便寫一個了，可能是覺得我這個名字的人真的很少，這倒是真的查詢結果全國只有147個叫杜少東的，我覺得我是被調戲了，而這種笑料並不能讓我的細胞活躍一些，我只能沉下心沉下筆跟着自己的回憶找尋陳月秋，就像在筆記本上我的簽名“筆尖上的杜少東，靈魂深處有一個她”我幾乎可以確定是陳月秋了，而當初只是隨手一寫的簽名現在看起來別有一番味道，這就好像以前寫過的一些詩歌，只是隨手一寫，誰知編輯老師卻大加稱讚，也就像當初陳月秋來到我身邊，轉眼變成我現在開始無比的想念。

　　我想我是無法忘記她，或者說我無法選擇忘記她，我的心無法存下一絲一毫的溫暖，好不容易收藏了陳月秋全部的溫柔，我怎麼可能他放出來，再重新積攢別人的不冷不熱，我無法讓自己的回憶中沒有陳月秋，我哦姐說陳月秋是個幸福又可悲的女孩，可能幸福是因為有我死心塌地的愛着，可悲是並不能選擇我，我懂這些，可我仍會裝作不懂反問我姐什麼意思，我只是想從她的答案中得到一丁點慰藉，我不想告訴自己我一事無成，我什麼都不配擁有。

　　寫了太多的陳月秋，詩歌散文，甚至一些小說中女主角都要用這個名字，沒有風風雨雨可依舊這麼多年過去了，我一直在想，如果真的放棄會有人接受我嗎，以及那顆蒼老的心，我可能只是分心出來而已，想到這兒我就害怕，我記得以前好多名家都有狂想症，抑鬱症，什麼的，我怕我哪天精神分裂了，所以我一直不敢給自己一個交代，以至於我只能獨守着一份陳月秋的回憶感傷，夕陽下，深夜裡是我孤獨的時間段，我喜歡這個時間能讓我真正靜下來想些什麼，卻不是陳月秋，是那些我所擁有的即將失去的或者已經失去的，患得患失，多愁善感，我不知道除了胡思亂想我還能幹嗎，至少我不願我想的不是陳月秋，因為這個問題到天亮也不會想明白，也正是這樣，這幾年才會出現失眠症，開始我以為是自己白天睡足了，也可能是我太天真太無能了，想想那些換女友比較頻繁的，從來就不會傷心難過，都說人之初性本善，我實在想不通那些本質都壞掉的人怎麼會生活的如此好，沒有女朋友的都會想去珍惜什麼，有了女朋友的卻還想擁有更多的女朋友，每次想到類似糾結的問題，我就忍不住咬咬筆桿，終於到剛才這支筆也能用千瘡百孔來形容了，平時我就會下樓去買筆，而現在在醫院只好拿出其餘的筆來，我每次拿出來都會跟朋友說我的這支黑色碳素筆用來做筆記，寫那些文字量很足，思路很廣需要快速書寫的文章，而這支藍色中性筆用來寫一些細膩的文字，例如我的詩歌以及陳月秋，而我這支價格不菲外表華麗的筆是用來打草稿的，僅僅是打草稿而已，而我現在拿起了這支黑色筆，我不知道是不是寫到這裡我對這段感情不重視了，每當我看到她的網名從“心雨”變成了“殤”我就會瞎想，是因為我當初也用過這個網名還是說分開后她真的受傷了，我很笨不知道如何去挽回女孩子的心，我會想不通，因為叫我離開的也是她，我沒有任何一種自信去找回她，我也實在不想再聽到笨蛋傻瓜一類的稱呼，我怕藏在心裡的痛會一次爆發，讓我承受不起，我也實在不願回憶心雨她到底喜歡周杰倫多一點還是毛寧多一點，我只知道我喜歡王傑的酸雨多一點。

　　我真的怕我怕再次記起心雨，怕再次想到她曾經的點點滴滴以及關於她的一切。

　　月：看看你，要好好的哦，生活的意義，生下來，活下去，有意義就是好好活，不管怎樣希望你忘記過去，拋掉那些精神上感情上的包袱，好好珍惜現在，享受生活的美好，不要再為錯過的月亮落淚時又錯過了太陽，馬上2012了再這樣提前敲死你。

　　月：傻瓜要好好照顧自己，我才不要做你的榜樣呢。

　　月：may you happy everyday

　　我已經不願意去翻看那八百多條的留言，只是好像看看你當初說的那些話。

　　月：笨蛋怎麼能不接我電話呢？

　　月：這三天你靜一靜，別讓我為你擔心，我會想你的哦，其實已經在想你了，注意安全免回。

　　月：笨蛋怎麼這麼晚才接電話。

　　月：喂，你能不能讓我先說完。

　　月：笨蛋給我唱首歌吧。

　　月：你怎麼那麼笨啊。

　　杜：我只是趴着跟你聊天太興奮蹬牆上了而已啊

　　月：不是你自己說你這是第幾回了。

　　月：他才不像你那麼關心我呢，他很理智，一直忙於工作，才不會記得我生日，更不會知道我生病了。

　　杜：其實我也很理智，可我更愛你。

　　杜：我今天又兩件事想跟你說，第一件，我喜歡你。

　　月：我知道啊。

　　杜：第二件，我可能無法繼續我的承諾了。

　　月，我還能怎麼樣，不愛你，不想你，我都做不到，我還像以前一樣的怯懦，或許曾經我們都錯過了太多，如果我還能有機會的話，我想我會一直陪在你身邊，把我這三年所欠的全都還給你。

　　想你在每個寂靜的夜。。。。。。

　　心雨憶---杜少東