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心雨憶

手機:M版  分類:優秀散文  編輯:pp958

  心雨憶

  文---杜少東

  杜:好想好想你。

  月:你別這樣了行嗎?

  杜:沒控制住,以前還行的。

  月,我不知道我還能怎麼樣,不愛你,不像你,我都做不到,我還像以前一樣的懦弱,或許曾經我們都錯過了太多,如果我還能有個機會的話,我想一直陪在你身邊,把我這三年所欠的全還給你。

  想你在每個寂靜的夜

  寒風經過院子里的枝芽,也冷卻了我手中的鮮花。

  多久了,不知是又想起了你,還是說從來沒忘記過,那個女孩,陪我走過每個雨天,距離拉開的只是視線,這顆心一直在等你----心雨,陳月秋。

  還記得第一次以“落迫的小孩”為名寫日誌,那是一篇召集帖,召集我的好朋友,為的是知曉你的名字,我不會因為一個名字去喜歡你,但這次,我喜歡你,所以想知道你的名字,“我喜歡的女孩叫陳月秋”自那以後我每天都要嘮叨好多遍,一個叫心雨的傢伙闖進了我的心裡。

  感情的路上,有風也有雨,更多的卻是你的關心,你是第一個叫我笨蛋的人,也是唯一一個,也許正是那一聲聲笨蛋,一句句關心,讓我無法自拔的愛上你,甘心為你做任何事,就這樣在我懂得什麼是愛后,第一次真心喜歡一個人,我學會了霸道,對你一個人的霸道,因為我害怕失去,我曾說過要把你拉進我的世界,在我的世界入口掛上“戀愛中”字樣的牌子,也許就是在我勇敢表白時,就已經註定了以眼淚收尾。

  我從來沒想過會愛你多久,或者說對你的愛能堅持多久,我只知道見到你,我有的只是歡喜和喜歡,根本沒想過放棄,可能就是我這樣的性格才會導致今天這個結局,距離你拒絕我已有三年,距你渺無音訊已經半年的日子裡,我需要靜下心來聽着王傑的心醉流着淚,寫下這篇有關回憶的文字,我不敢說這是文章,相比其他人我只能說我是在寫字,別人的文章感情豐富,看得讓人流淚,讀來讓人心痛,而我寫的除了我沒有人知道發生了什麼,甚至評語里都要帶上“狗屁不通”這樣的字眼,人變了就要換個筆名,我想起我姐說的自己的名字最適合做自己的筆名,我在以前呆過的那家文學網站註冊了“杜少東”開始投稿,所有人都不認識我,我才發現網絡有多虛擬,多好玩,就像當初通過網絡認識陳月秋,我隨手謝了兩篇散文,編輯就對我說,你是小孩吧,(我先前的筆名)要不然沒有人對陳月秋這三個字這麼的情有獨鍾,我開玩笑說,你以後會發現我對杜少東這三個字一樣的情有獨鍾,因為在寂寞的國度我患了自戀症,我們還像往常一樣投緣,只是她不知道我這邊,淚已經濕透了鍵盤,就像鄭源的一句歌詞,你能看到我留在屏幕上的字,卻看不到我滴在鍵盤上的淚,當然這句歌詞不適合我和編輯老師。

  我已經不太喜歡談我們的相遇相識相知,那些美好的回憶是我首要逃避的對象,我還是喜歡沉浸在被婉拒的那個夜晚,喜歡第二天用淚水寫下的那幾首是個,那是懂了真感情的,哪怕現在我都無法對它做出改動。他們說失戀的人都成了詩人,詩人都去談戀愛了,我想這句話是沒什麼錯的,也正是因為分離才讓我寫次啊了《離去》《回首》兩部詩歌集,全都關於陳月秋,我記得她曾幾度勸我文字不要那麼傷感,可能所有人都知道我是寫給她的,唯獨她自己不知道,我姐說女人的直覺很準的,她一定知道,我這個心理學家的姐姐老是在關鍵時候給我一些歪主意,就好像那次她說,小杜啊,看你這麼傷心我很是捨不得,我給你個主意,你認她當姐姐,沒準她不做你女朋友會答應做你姐姐呢,這樣你們就能在一起了,怎麼樣。每次聽了她的主意我都要崩潰好久,我想就是因為不是親姐的緣故,她老是想致我於死地。

  可憐我沒滿是吧就能找到數十根白頭髮了,可能是思考的問題太多了,比如我該怎樣挽回他的心,也不對沒戀過怎麼能說是失戀呢,應該說怎樣擄獲她的心,真要命提起她我總是語無倫次,這時總能聽到一句話,你智商丟家裡了吧,其實每個人的情商都有一百,當你遇到錯的感情時,甚至會上升,可雨大真正的感情時便會降為零,這時通病,沒得治。以前對陳月秋裝可憐說我有些低燒,她就會很關心的說,那就去看病啊,別傻着了,那個時候是我最溫暖的的時候,我一般都會說這是心病,因為我想你了,可每次換來的都是沉默,我已經開始不能享受沉默中給我的恐懼了,我是真的怯懦了,而到後來,她很聰明,每次都說我,救你這身板,還說要照顧好,真是的,麻煩你鍛煉一下身體再來跟我說話,我總是要回應她,等你來到我身邊,我才能安心做這一切,沒有什麼比你更重要了,她除了用沉默沒有別的辦法了,畢竟我是有個學心理學的姐姐。說起來人真的很矛盾,我當初在勸別人時他也這麼說,他說只要她在,我肯做一切,我勸他,等你做好了一切,她自然會回來,你這樣只會讓她看不起。可能真的是旁觀者清,這樣的勸說在我身上是失靈的,所以我從來不會反思我到底應不應該改變,應不應該堅持。

  我也嘗試過放棄,可每當深夜無眠的時候才發現我的心還在她的手上,就這樣追着讀着她的心,我廢過了三年,幾乎每個夜晚都失眠,每次想事情總是先想到她的名字,大醉過三次,兩次是對着電線杆講我們的故事,還有一次直接倒地睡着,朋友們都說我變了,說我太傻了,他們說追一個人三年,要比跟一個人在一起三年難得多,朋友們勸我該放棄了,我說不能,我說我還沒遇見一個比陳月秋好的人,我不能放棄,而在我有限的時間裡陳月秋是我最好的選擇,至少在她結婚後或者我父母逼婚後。我父母年紀大了,我不能讓他們不開心,當我這樣說時腦海里又出現了其他鏡頭,比如她結婚了,我也結婚了,她老公對她不好,她突然發現她是愛我的,等等一系列場景,我得出的結論就是無論如何我都做不到對她死心,我覺得除非是一個像陳月秋的人對我特別好,讓我愧疚我才可能脫離這個困境,因為我不想欠別人的,而仔細想想這裡面最大的條件是要像陳月秋,我不知道陳月秋是不是對我洗腦了,還是我被迷心了,至少我能下意識的想到女生的名字只有我媽,我去世的女朋友以及陳月秋,而陳月秋以為這樣我中毒還是不夠,繼續堅持對我好,催我早點睡,讓我合理餐飲,要我早餐都要彙報,溫柔的打電話說笨蛋怎麼這麼晚才接我電話,種種情形告訴我我好像有女朋友的,只不過她不是我的親昵不是寶貝不是老婆,只是叫陳月秋,也正是這樣想時我才有更多的衝動要告白,而想想自己前幾個月還在為逝去的朋友傷心,後幾個月卻心思滿滿去追另一個女孩子,頭一次發現自己這麼花心,從來沒有想過自己會變成自己討厭的那種人,我只能在心裡安慰自己,別人只是玩玩就換女朋友,而我是特殊情況,仔細想想多少山盟海誓的小情侶在風景區刻下了名字,一年半載之後名字還在人卻散了,甚至從那些歪歪斜斜的字體中看到了她們最多是初中生的年齡,最可笑的詩我竟然看到了我的名字,後面也跟着我愛你之類的字眼,並不像小學生的筆記,並且非常的溫柔細膩,而傳聞的那個落款人,我竟然不認識,可能是見到自己的好朋友寫名字自己不好意思,只好隨便寫一個了,可能是覺得我這個名字的人真的很少,這倒是真的查詢結果全國只有147個叫杜少東的,我覺得我是被調戲了,而這種笑料並不能讓我的細胞活躍一些,我只能沉下心沉下筆跟着自己的回憶找尋陳月秋,就像在筆記本上我的簽名“筆尖上的杜少東,靈魂深處有一個她”我幾乎可以確定是陳月秋了,而當初只是隨手一寫的簽名現在看起來別有一番味道,這就好像以前寫過的一些詩歌,只是隨手一寫,誰知編輯老師卻大加稱讚,也就像當初陳月秋來到我身邊,轉眼變成我現在開始無比的想念。

  我想我是無法忘記她,或者說我無法選擇忘記她,我的心無法存下一絲一毫的溫暖,好不容易收藏了陳月秋全部的溫柔,我怎麼可能他放出來,再重新積攢別人的不冷不熱,我無法讓自己的回憶中沒有陳月秋,我哦姐說陳月秋是個幸福又可悲的女孩,可能幸福是因為有我死心塌地的愛着,可悲是並不能選擇我,我懂這些,可我仍會裝作不懂反問我姐什麼意思,我只是想從她的答案中得到一丁點慰藉,我不想告訴自己我一事無成,我什麼都不配擁有。

  寫了太多的陳月秋,詩歌散文,甚至一些小說中女主角都要用這個名字,沒有風風雨雨可依舊這麼多年過去了,我一直在想,如果真的放棄會有人接受我嗎,以及那顆蒼老的心,我可能只是分心出來而已,想到這兒我就害怕,我記得以前好多名家都有狂想症,抑鬱症,什麼的,我怕我哪天精神分裂了,所以我一直不敢給自己一個交代,以至於我只能獨守着一份陳月秋的回憶感傷,夕陽下,深夜裡是我孤獨的時間段,我喜歡這個時間能讓我真正靜下來想些什麼,卻不是陳月秋,是那些我所擁有的即將失去的或者已經失去的,患得患失,多愁善感,我不知道除了胡思亂想我還能幹嗎,至少我不願我想的不是陳月秋,因為這個問題到天亮也不會想明白,也正是這樣,這幾年才會出現失眠症,開始我以為是自己白天睡足了,也可能是我太天真太無能了,想想那些換女友比較頻繁的,從來就不會傷心難過,都說人之初性本善,我實在想不通那些本質都壞掉的人怎麼會生活的如此好,沒有女朋友的都會想去珍惜什麼,有了女朋友的卻還想擁有更多的女朋友,每次想到類似糾結的問題,我就忍不住咬咬筆桿,終於到剛才這支筆也能用千瘡百孔來形容了,平時我就會下樓去買筆,而現在在醫院只好拿出其餘的筆來,我每次拿出來都會跟朋友說我的這支黑色碳素筆用來做筆記,寫那些文字量很足,思路很廣需要快速書寫的文章,而這支藍色中性筆用來寫一些細膩的文字,例如我的詩歌以及陳月秋,而我這支價格不菲外表華麗的筆是用來打草稿的,僅僅是打草稿而已,而我現在拿起了這支黑色筆,我不知道是不是寫到這裡我對這段感情不重視了,每當我看到她的網名從“心雨”變成了“殤”我就會瞎想,是因為我當初也用過這個網名還是說分開后她真的受傷了,我很笨不知道如何去挽回女孩子的心,我會想不通,因為叫我離開的也是她,我沒有任何一種自信去找回她,我也實在不想再聽到笨蛋傻瓜一類的稱呼,我怕藏在心裡的痛會一次爆發,讓我承受不起,我也實在不願回憶心雨她到底喜歡周杰倫多一點還是毛寧多一點,我只知道我喜歡王傑的酸雨多一點。

  我真的怕我怕再次記起心雨,怕再次想到她曾經的點點滴滴以及關於她的一切。

  月:看看你,要好好的哦,生活的意義,生下來,活下去,有意義就是好好活,不管怎樣希望你忘記過去,拋掉那些精神上感情上的包袱,好好珍惜現在,享受生活的美好,不要再為錯過的月亮落淚時又錯過了太陽,馬上2012了再這樣提前敲死你。

  月:傻瓜要好好照顧自己,我才不要做你的榜樣呢。

  月:may you happy everyday

  我已經不願意去翻看那八百多條的留言,只是好像看看你當初說的那些話。

  月:笨蛋怎麼能不接我電話呢?

  月:這三天你靜一靜,別讓我為你擔心,我會想你的哦,其實已經在想你了,注意安全免回。

  月:笨蛋怎麼這麼晚才接電話。

  月:喂,你能不能讓我先說完。

  月:笨蛋給我唱首歌吧。

  月:你怎麼那麼笨啊。

  杜:我只是趴着跟你聊天太興奮蹬牆上了而已啊

  月:不是你自己說你這是第幾回了。

  月:他才不像你那麼關心我呢,他很理智,一直忙於工作,才不會記得我生日,更不會知道我生病了。

  杜:其實我也很理智,可我更愛你。

  杜:我今天又兩件事想跟你說,第一件,我喜歡你。

  月:我知道啊。

  杜:第二件,我可能無法繼續我的承諾了。

  月,我還能怎麼樣,不愛你,不想你,我都做不到,我還像以前一樣的怯懦,或許曾經我們都錯過了太多,如果我還能有機會的話,我想我會一直陪在你身邊,把我這三年所欠的全都還給你。

  想你在每個寂靜的夜。。。。。。

  心雨憶---杜少東

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