祭奠不是主角的感傷

　　在迷茫的深淵裡，我徘徊了太久，卻始終找不到出口。在迷茫的圈裡，我轉來轉去，卻始終摸不到接口處。在迷茫的籠罩下，我一直在糾結着尋找一季陽光，我以為我可以等到那抹夕陽，不管我曾經有過怎樣的無知和彷徨。可是，等我在期盼結果的時候，卻發現沒人會憐懷這段不為人知的感傷。於是，我明白，一切的付出都在預演着我失敗的臨場。

　　失落，一直環繞着我，從那個我知道的名字開始。其實，我很頹敗，因為那個時候我還不敢寫下這段憂傷的時光。等到過了很久，我才有勇氣拿出來晾晾這首往昔的闕歌。其實那個名字並不好聽，讓人感到很掉渣，如同蒼蠅來回地覓食一樣。為了表達我的反感，我順手在桌子上刻下：你就是我生命里醜陋的一隻烏鴉，即使你還不如烏鴉美麗。

　　因為是段故事，所以也就沒有了結局。我一直跟周圍的人講述着故事的繾綣，我還彆扭的不願意承認是自己貶低了往日的尊嚴。於是，在故事面前，我並不光彩，因為故事裡的主人公戲謔地說我其實就是一個小丑。小丑，不是的。我一直這樣為我辯護着，因為我以為他只是故事裡才存在着的，在我的周圍根本就沒有他的身影。我曾經寫下“我遠在千里，你身影清晰”的話語，我不是為了紀念銘記些什麼，只是感覺它比較符合事實而已。

　　於是，在那個冬天我就開始了所謂電訊般的苦戀。我一直把故事裡的主人公放在心上，我以為那雖然是故事，但是還是可以感化人的，因為至少我還是有情感的。時日不長，那個名字就完全打破了我所邁進的幻想，我狠狠地咒罵著這個名字，甚至希望它腐爛在泥土裡再也不見陽光。我以為，再怎樣那個故事還是屬於我的，因為我感覺我才是最重要的。可是，故事的主人公卻告訴我，其實這段故事是屬於那個名字的，而我只是個觀眾而已。

　　我哭了，糾結了，迷茫了，在憂傷里一直折磨着自己，因為我想演那個主角。我質問故事為什麼不是我的，畢竟我還付出過，可是卻沒人再理我，即便是我尋死覓活。我向別人尋求了幫助，但是仍然無濟於事。我荒廢了所有的時間來思考，來尋找我要的答案，卻發現那個名字早已佔據了我的位置，而且永久地，我失去了本該屬於我的天地。

　　等到臨近收場的時候，我以為我可以挽回點東西，獲得點春的光彩，秋的收成。於是，我又糾結着進入了那段故事，重新尋找點喜悅的影子，不想，我依舊傷痕纍纍，而且更加慘敗。我輸掉了所有的尊嚴和本應該有的快樂。

　　我原本想在懷舊的時光里尋找一點溫暖和安慰，卻不想，故事的主人公還是要逼我去當過客，他說我不屬於這段故事，只能出局。他說這段故事還是那個名字的，我始終還是個小丑，沒有資格當主角。

　　我再一次迷茫，於是我空掉了我腦子裡本該裝的豪華，又裝進了這些劣質的下腳料。一次，又一次，再一次，我還在迷茫。別人，在發表着自己的言論，可是，她們不會懂我內心的掙扎。時間還在消逝着，在浪費着。我終於，腦殘了，大腦再也沒法轉動了，我知道是因為大腦裝了太多不該裝的東西，它太沉重了。

　　勇氣，我從來都不缺乏，只是我不願意去承認我真的可以這樣無聲無息的被人抹殺。我還記得主人公問我的堅強去哪裡了，是的，我的堅強怎麼可以為了這些丟掉呢？我並不感謝主人公的提問，或許那是一種在乎，因為我向來強勢着走我自己的路子。

　　最後，我不得不承認：那抹夕陽，這段故事並沒有給我準備。即使有多餘的，它未必耀眼，我也未必會接受。其實，錯的不是我，是故事太滑稽，太複雜。我掌握不了這個角色，我也演不了。

　　我決定遺忘這段故事，不管是主人公還是那個猥瑣的名字。因為這裡不是我該停留的農家小舍，或許，或者必須，我朝前走，然後捧起屬於我的玫瑰，嗅一嗅，揮揮袖不再回頭。我寫下這段故事，銘記下這段感傷，多年以後，我再次演這段故事的時候，主人公再也不會是要我當配角的那個了。也許，迷茫久了，會有出路的，因為畢竟不敢再有什麼損失了，或許，輸不起了。

　　真的輸不起了，所以用文字祭奠一下，來緬懷我逝去的主人公和故事。故事，再也講不下去了，因為我沒有給它結局，既然我不是主角，有沒有結局我並不在乎。只是，它再怎樣也不會美麗了於我而言至少是這樣的，我想。於是，我說，再見，不再環顧。

　　是的，不就是一段故事嗎？至於丟了我自己嗎？