冬日有你，暖如春至

　　那些年，你一直陪着我，有你在身邊我真的很慶幸。

　　那些年，一起瘋過；那些年，一起笑過；那些年，一起鬧過。

　　那些年，愛過，愛得轟轟烈烈；那些年，哭過，哭得歇斯底里；那些年，痛過，痛得撕心裂肺。

　　你伴我走過一千八百個日夜，在我頹廢低沉時，陪我熬過茫茫白晝。在我悲傷痛苦時，陪我熬過漫漫長夜。你不知道，那時起你就成了我世界里的一束光，驅散徹骨的寒意，竟讓冰冷的冬日漸生暖意。

　　我和你就像一株雙生並蒂蓮，我依附你而生，你攀附我而長，羈絆長存，無人可替。我們睡同一張床，蓋着被子熬夜聊天，每次都是你提出來不許睡覺，每次睡着的又是你，還睡得跟豬一樣，踹你、掐你都不醒。我們互訴心事，把心底里潛伏的傷痛化作眼淚釋放出來。我們一起打架，你會緊緊地握着我的手給我力量，讓我別怕，明明你的手心都在冒着冷汗。我們一起曠課，坐在草坪上邊曬太陽邊吃零食，然後又一邊惆悵會長肉肉，嘴裡卻又吃個不停。我們一起做飯，我擇菜，你掌勺。你的廚藝很好，燒出來的菜很好吃，暖暖的有家的感覺。而我煮的菜卻慘不忍睹、無從下口，你總愛取笑道：“菜煮的那麼難吃，脾氣有那麼大，以後看誰要你。”說這話時你眸子里總會流轉着明亮的光華，淺淺的酒窩在你微紅的臉上暈開，似春日裡一朵嬌艷的芙蓉花。我們一起頂撞老師，看着語文老師唾沫星子滿天飛時相視一笑，對着她的背影扮鬼臉吐舌頭。我們一起睡懶覺，從上早操睡到下早操，從上早讀睡到下早讀，睡到班主任跑到寢室來找人，然後又跟班主任玩躲貓貓，看着他團團轉急得跳腳時偷着樂。最後，結局當然很慘，被班主任抓到班上當場批鬥，惡狠狠地說教，那場面還真有點Hold不住了。我們一起哭，我淚眼朦朧地看着你，你淚跡漣漣地看着我，哭着哭着又不約而同的笑出聲來，瞧，多傻啊……我們之間沒有什麼不可以分享的（除了男朋友，嘻嘻），我們互換衣服，你穿我的，我穿你的；我們互相調侃，數落彼此之間的糗事；我們互相關心，我生病時你照顧我生活，你生病時我監督你吃藥……

　　我們之間的默契無人可以代替，我記得你所有的興趣愛好，我清楚你所有的情緒變化，我知道你所有的厭惡不喜，我了解你所有的心理防線。可，你並不懂得你對我的重要性，除了你沒人能一個眼神就知道我要什麼；除了你沒人能在我難過時攬着我的肩擁我入懷；除了你沒人能陪着我瘋，陪着我笑，陪着我哭……

　　你可以對我很好，好到不分彼此，在我哭泣時，你會緊緊的抱着我，任我發泄心底的委屈和疼痛；在我消沉時，你會掐着我的臉頰，讓我堅強點，向前看一切都是美好的。你會生我氣，小嘴撅得高高的，一臉傲嬌模樣；你會跟我撒嬌，溫聲軟語，總讓我雞皮疙瘩一地一地的掉。

　　你也可以對我很壞，真的很壞，從來被拋下的是我，從來不捨得的也是我。你總是喜歡將話說得那麼狠、那麼絕、那麼乾脆、那麼利落，不留一點退路給自己，也不留一點情面給別人。我懂得你的狠心，只是因為太過在乎，所以害怕受傷；懂得你的決絕，只是因為不想受傷，所以自我防備。只是傻妞，即使我懂得，我也會難過啊……你對我是不是太特殊了？獨獨我，你忍不得半點不好；獨獨我，你捨得下割捨；獨獨我，你能漠視我的一腔溫柔。我能體諒你的不安；我能體諒你的底線；我能體諒你的高傲，只是，能不能別把他人的情緒也帶給我，我一個人背真的好累……你世界里好人太多，我不如她，不如他，連住進你心裡我都費了太多的時間，我又如何能不怕？不知何時起，你變得太過敏感，也許因為距離，你我分隔兩地，再深的情感也難免生出隔閡和間隙，我是真的用真心珍惜你，所以我一再退讓，寵着你。就連回復你信息時的語氣我都要反覆思量，這語氣你會不會生氣，這語氣你會不會不滿，這語氣會不會不適合你心情……我怕到這種程度，小心翼翼，唯恐你有點點壞情緒是因為我。可你為什麼還是不體諒呢？即使我這般，你竟覺得我假？若是連對你都假的話，那麼沒有一個人我是真心對待的，你怎麼能不信我呢……

　　不知何時開始我們之間的感情存了隱患，這些傷痛一旦爆發出來，將會是我們友情的終結點。我不願我們的故事就此斷篇，我打開心扉，向你訴說，一直以來似乎我都在扮演着傾聽者呢。將這些情緒和不安說給你聽時，你居然一臉正經的告訴我：“親，我不是百合。”有時候是真的很想將你的腦袋撬開看看裡面是不是都成漿糊了。真是傻妞，我性取向很正常，只是恰巧喜歡你而已。

　　有你在的日子，從來不會單調。你好動又健談，愛撒嬌又愛搞怪，堅強又高傲，可愛又善良，那麼耀眼的，那麼鮮活的出現在我的世界里……你就像一株弄色木芙蓉，不停地變換着顏色，拂曉，淡淡白色，像極了你安靜時的模樣；晌午，淺淺粉色，像極了你微笑時的模樣；黃昏，深深紅色，像極了你熱情時的模樣……

　　我只想說，不管事事如何變遷，你帶給我的快樂和回憶，我不會忘記，它們都是我珍藏心底的寶貝，每每回憶起都會讓我感動、欣喜。我不敢說永遠，因為人的生命很短暫，我只願，未來也能有你相伴；我只願，你我羈絆長存不斷；我只願，看你身着白紗出嫁。