小時候純潔的“喜歡”

　　【楔子】

　　日光傾城而下，時光擺上的印記在身後層層腐朽。有些往事，在我的記憶里，仍舊揮之不去......

　　在已經流逝了的、美好的小學時光里，總有幾個男生，在我的記憶里、心裡，留下了印跡。任時間如何沖洗，也終究洗不掉那深深的痕迹。

　　已經過去五六年了，不知道他們還可曾記得。有一個小小的女生，曾經和他們的關係如哥們一般。不過，在一年級孩子幼稚的心裡，還不曾明白，那是一種什麼樣的關係。他們只知道，對方經常和他們在一起玩，所以關係便很好。

　　時光擺上的印記，再一次清晰可見......

　　在小學最單純、最純潔的時候，便是一二年級了。那時，他們還不明白男孩子和女孩子之間，還能有其他的關係。他們只知道，只要能和自己玩得好，那便都是自己的好朋友。

　　我在那個時候，就有幾個要好的男生朋友。說起我們之間的經歷，真可謂是“曲折坎坷”啊。我和他們都做過同桌，所以經常在一起玩，關係自然就很好。

　　清晰記得有一次，是在二年級的時候。那時我們都在學校吃小餐桌。中午放學后要立刻到對應班級吃飯，吃完飯後也要立刻到對應房間睡覺。

　　那天，我和一個關係要好的男生，都不想去睡覺，於是他叫上一個外班同學，和我一起翻窗戶進班——窩在牆角看書。那時，班主任老師讓我們每個人都帶來一些書，下午抽出一節課來看。他們將門反鎖，靠在門上，而我也坐在他們旁邊，各看起自己喜歡的書。

　　不過，不妙的事情發生了——來巡班的教導主任經過我們班，從窗戶旁路過，於是便看見了我們。他用鑰匙將門打開，把我們“揪”了出來。

　　我們三個挨教導主任一頓批。因為他念我們還小，不懂事，所以只訓了我們一頓，並未將事情鬧大。他叫我回去睡覺，然後又將我的兩個可憐的同伴批了一頓。

　　經過這件事後，我和我的那個男生朋友“平息”了一段時間。但據此又過了幾個月，我們又開始了我們的“逃睡覺之旅”。這次，我們都是以家裡有事為借口，出了校門，去我的另一個男生朋友家裡玩電腦。

　　時間差不多了后，我和他結伴走了。這裡的小主人卻還在那待着。

　　他家在十幾樓。我們乘電梯下樓。在電梯里，很安靜，只有我們兩個的呼吸聲。當時，我不知道我抽了什麼風，竟然去親了一下他的臉頰！所謂的“初戀”。這就是他當時在我心中的關鍵詞。

　　當時他倒沒有什麼過激的反應，只是至此之後三天，他才問我，我當時是怎麼了？至於我當時是如何回答他的......我似乎已經不記得了......

　　和這個男生朋友的“曲折坎坷”，大致就是這些。

　　與其他朋友的經歷，已經成了過眼雲煙，被人忘卻了。我依稀記得，左不過也是那些翻窗戶的經歷罷了。

　　但在四年級，我與一個男生，有過一段奇妙的經歷。那就是，我和他曾一起參加過一個課外班舉辦的春遊。我和他，還有他的一個朋友，在那兒玩得很開心，很開心。

　　我記得，從集合地點到目的地，有一個小時半的車程。我很容易暈車的。基本上坐一個小時的車，就已經難受的不得了了。不過，那次我並沒有暈車。我和那個男生坐在一起，一路上聊了很多，也吃了很多東西，所以就沒有暈車。到達目的地時，我的精神依舊很好。

　　課外班的老師讓我們這一群人組隊，來參加各種好玩的活動。我們三個當時就說好了：我們一個隊！無論玩什麼都在一起！

　　於是，我們三個就形影不離......那次春遊，也使我無比難忘......

　　時光飛逝，歲月如梭。轉眼間，這些經歷，就變為了往事、變為了回憶......呵呵，說來也巧，他們三個，如今和我在一所初中。不過......

　　他們都在，另一個校區的直升班......對啊，我終究追趕不上他們的步伐......

　　這些往事，這些回憶，不知他們可否記得......但我知道的是，這些往事，會清晰地佔滿我記憶中的一寸地方，讓我無法忘懷......

　　有人說，往事如沙。往事就如流逝的沙子一般，一去不復返了。不過，非也。

　　我會將這些往事的沙，放到一個美麗的匣子里。讓它永遠保存，不再流逝......

　　直到，生命的終點......至此之前，它們會依舊清晰無比......

　　【正篇】

　　在純真無比的小學時代，有一個男生......這個男生，我提起過......你知道他是誰嗎？

　　他個子不高，給人感覺很賤。但是，他卻很幽默好玩，常逗得我笑。我經常欺負他，但他卻心甘情願被我欺負。

　　不知什麼時候，他，漸漸成為了我心中重要的存在。起碼在單純的童年，這份重要也是最純粹的。他似乎也對我有意。我很高興。

　　即使以前，他公布了自己喜歡另一個女生的消息。當我問他原因時，他答：“移情別戀了”。還有，我曾經以為，他喜歡我的一個好朋友。不過我漸漸明白了，他是想撮合她和他的一個好哥們。

　　但是，因為某些原因，我對他的態度惡劣了起來，和以前一樣欺負他，或者不理會他。每次放學，我下樓，他也跟在我後面。我回頭，他便躲了起來。我走出樓道口，回頭看到了他，他卻抬頭看天，說天氣真好啊。這時，我已經忍不住想笑了。其實，我不理他，是和他賭氣。

　　漸漸地，他對我疏遠了起來。我一靠近他，他便往後退，還做出一種你別過來的手勢。我覺得，他在怕我。我並不在意。因為那時，我自認為我“移情別戀”，喜歡上了另一個男生。

　　小學時光過去了，初中的大門敞開。我要上的初中，離小學很近。他和我在一所中學，但是，他要去的，是另一個校區。我很難過，很難過。因為......

　　一想起他，心裡便有一種壓抑的感覺。

　　開學典禮，我們初中各個校區的學生都聚集在一起。他代表新生上台發言。

　　我坐在小凳上，看到他時，心裡真的是十分激動。激動地，留下不易察覺的淚水。我見到其他老同學，都不曾這麼激動過，但一見到他，我便很激動。

　　這是為什麼呢？

　　他演講完，下台，到屬於自己班的位置。我的視線，一直在跟着他，跟着他。他沒有往我這裡看，可是，我一直在看他。忍不住的，忍不住的看着他。

　　同學們都坐在小凳上，聽着台上主任的講話。可我，卻心不在焉的。我時不時地，便回頭往他的方向看去。我真的好想好想他，好想好想看着他。當我們目光相對時，我的心，再次涌動着一種莫名的激動。

　　中場休息時，我站起來，往他的方向走去，直至，站在他面前。

　　他看到我，立刻往後退了退，仍舊一副懼怕我的樣子。

　　我本來心情很好，很激動，想對他溫柔一些，可看到他那個樣子，無名的火便湧上來，對他的態度再次惡劣起來。我真的真的，真的很難過......

　　你就這麼討厭我，這麼想離我遠點嗎？

　　開學后的幾天，我們沒有見過面。直至一天中午放學，我在路口處，看見了騎車往我相反方向而行的他。

　　他叫出了我的名字，我也愣愣叫出了他的名字。他沒有停留，騎着車子走遠了。

　　而我，愣愣的站在那，看着他的遠去，直至，看不見他。我的心，再一次跌宕起伏。

　　而後的幾天，我們在學校碰過兩次面。他媽媽是這所初中的老師，他放學后，便來到我們校區。我見到他時，心的確的確是很激動。可他，看起來沒那麼激動。他依舊要離我遠些，若不是我拽着他，他見到我后，早便走了。

　　昨天下午，對我來說，是迄今為止，心最激動的時候。因為我下午放學，在回家路上，碰見了他。

　　他是和一個同為老同學的同校區朋友一起的。我們還是順一些路的。我看到他時，心裡頓時湧出一種萬般的激動和高興。隨即，又有些失落。

　　因為，他疏遠我了，他想離我遠點......他是不是，不喜歡我了？開始厭煩我了？

　　即便如此，我見到他，也是十分興奮的。在路上，我急切的想和他說話，想和他聊天，想把握住一切能見到他的機會......如果，沒有那個老同學同行就好了。

　　回到家裡，我的心，充滿激動、興奮、失落，和內疚。

　　內疚是因為，我之前對他的態度那麼惡劣，還對他愛答不理的......我後悔了。我後悔了之前的所作所為。

　　可是，已經過去的，還能再回來嗎？

　　我才發現，我對他的感覺，是對其他同學不同的。對那些我曾經“喜歡”過的人，也不曾有過這種感覺。我才發現，他在我心中，一直是特殊的存在。一直是。

　　如果能回到以前......那該多好。

　　他在我不理他的時候親切的喊着我的名字；他在我下樓的時候在我後面跟着我；還有，還有......我多麼希望重溫着一切，我多麼希望重新擁有這一切......不過，這隻能被歸為，美好的回憶了。

　　一個有快樂，有幸福，有美好，永遠永遠，不會被時間沖淡的回憶......

　　不要等到失去，才後悔沒有珍惜......

　　【續】

　　如果要問，我喜歡星期幾，那麼，我一定會回答：星期一。

　　如果有人問，星期一的課很好嗎？那我會回答：一點也不好。真正的原因是，可以見到他......

　　每到周一，他們班的同學，就會來我們校區上體育課和政治課。而在他們上體育課的時候，我們穿過操場，去微機室上微機課。每次我從班裡出來，來到操場時，總會看到，操場上，有他奔跑的身影。

　　第一次在那裡看到他時，我感到很驚詫。於是發短信問他：你星期一的時候怎麼會來我們校區？良久，他回了兩個字：體育。

　　他回給我的的短信，無論哪條，都不會超過五個字。而我發給他的，每條都字數甚多。我想和他說話，和他聊天，渴望着能和他有一片寬廣的聊天園地。但是，他卻讓我萬分失望。

　　每每在操場上遇見他時，我都會喊他，想和他說話。可是，他一見到我，便會跑開。我便去追。追上了，他回給我一句話；追不上，他就和別的同學，嘻嘻笑笑的玩去了......

　　我站在操場上，看着他與別人玩得不亦樂乎的場面，心裡，有些難受......不是吃醋，而是對於他對我的態度而感慨萬千......

　　終於，我忍不住了。

　　一次，我從微機樓里下來，看見他在那裡，拿着政治書。我便跑過去，一把搶了他手中的書，並將書翻開——因為那時正在下雨，雖然不大，但足以將書頁濕潤一點。

　　他見書被搶，便去奪。我自然不會讓他搶到，於是撒腿便跑——他就在我後面追我。

　　我真的好想好想，和他多待一會兒......我拿着書，跑進我們教學樓，接着跑進我們班，坐在我的位置上。他追到門口，卻遲遲不進來，只是嚴肅的看着我，讓我把書還他。

　　看到他那個樣子，我就越生氣。我用那本已經被我折磨的萬分悲慘的政治書，扇起了風。一遍沖他大喊：“有本事你就進來拿啊！我就在這兒等着！”

　　可他就不進來，仍舊呆在門口。他去叫別的同學，幫他拿回他的書。

　　我自然是不依的，於是遲遲不給。終於，他急了：“你快還我！我下節課要用的！”

　　我生氣了。我將書往門口一扔，他沒接住——書落到了牆角。我看着他撿書的狼狽樣子，不禁哈哈大笑。

　　事後，我便有些後悔了。他會不會因為這件事，而更討厭我？哎呀，我當時為什麼要那樣欺負他呢？為什麼就不對他溫柔點呢？為什麼呢？

　　我明白，這是女生們都具備的一種心態：想要折服他人，特別是男生。

　　在我們班上，就有幾個這樣的“女霸王”。有幾個男生，都受她們欺負。我可以看到，幾乎每節課間，都會有女生們打男生、欺負男生的景象。男生們被她們欺負，卻看起來沒有任何怨言，也呵呵地笑了。

　　對啊，看上去的確很解氣、很好玩。我身為觀眾，就在我的座位上看着，看着......時不時，還應和着她們笑幾聲。對啊，我終究，只能是旁觀者而已。

　　我也想去欺負男生、我也想去征服他們。可是，我不能。我怕。

　　我怕，我一旦去欺負他們，他們會很生氣地反擊——畢竟，我和他們的情分，還沒有那麼深。可是，看着其她女生那霸氣的樣子，我不禁充滿了羨慕之意。我真的，真的，也很想和她們一樣......

　　不禁回想起了，小學的時光......那時候，也有男生，任由我欺負。我去踩他們書包、把他們的東西弄一地、把他們的東西扔進垃圾桶、用別針扎他們......呵呵，回想起那時，我真的為那時而感到滿足。因為，我也有，任自己欺負、絕不還手的男生。就是臣服者......回想起那時，我覺得我是個幸福的女主角，而不是在一旁觀看的旁觀者。

　　可那時，我沒有去珍惜。我沒有去珍惜，那“女主角”的身份。現在，我成為了旁觀者。永遠無法介入女主和男主角之間的觀眾......我只能，羨慕着女主角，亦或是同情着男主角......

　　終究，只能是同情而已，只能是羨慕而已！

　　我不知道，現在“女霸王”們欺壓着的男生，心底里有沒有極大的怨言......但我知道，他們終究是讓着她們，願意以她們的樂趣為樂趣的......我只想和她們說：珍惜你現下的一切吧，不要等以後，由“女主角”轉變為“旁觀者”......雖然我不知道，她們以後，還會不會遇到心甘情願的臣服者。

　　還是那句話，不要等到失去，才後悔沒有珍惜......

　　【番外】

　　有一次，我在上學路上，騎着自行車。突然，一個身影從我身邊掠過。他突然回頭，喊了一聲我的名字。

　　他是我的“初戀”男生！我反應了過來。我在心中默念着他的名字，卻沒有追上去，而是在原地愣着。他又轉頭看了一下我后，走遠了。

　　接着，我追了上去，但是......沒有追上。

　　也罷，沒有追上就沒有追上吧......反正，我們只是不相干的人而已。就像兩條平行的直線，雖然無限延伸，但是，永遠不可能相交......

　　但是很巧的是，下午放學時，我買了一個竹筒粽子，邊走邊吃時，看到了往相反方向走的他。今天到底是什麼日子？我居然兩次碰見了他！之前，我可沒有遇到過他呢......

　　他見到了我，也是一副感覺不可思議的樣子。他問我，你在哪個班？我微微一笑，答曰：“19班。”然後，和他道別後，就離開了。真的很巧很巧啊......

　　他現在，學習肯定很優秀很優秀，而我......排名總是在中游徘徊。數學總是上不了八十分，英語在小測時能上九十，但是遇到了考試......呵呵......

　　我和他，終究是有差距的......

　　自那以後，我也沒有遇到過他。我一直在納悶，為什麼唯獨那天，卻遇到了他兩次呢？為什麼呢？

　　【續Ⅱ】

　　我漸漸覺得，我的所作所為，有些可笑。

　　當我在操場上追着他，渴望他理我，願意和我說話時，操場上的其他人，他的朋友、我的朋友，會怎樣想？一個女生，在盲目地去追一個根本不願意理她的男生。這樣，她是不是，傻得可笑呢？

　　對啊，他根本不願意理我，那我為何還要像狗皮膏藥一樣貼上去？這樣，不是明擺着討人嫌嗎？哈哈，我真是傻......不過，心裡有些難受呢......但我還沒有絕望，沒有絕望到去放棄他，放棄那份感受。

　　可是，我......真的不想再去主動追求了......

　　又是一個星期一，下了第三節課後，我寫了會卷子，才抱着微機書走出教室，來到操場。可是......卻沒有看到他的身影，心裡不免有些小失落。

　　算啦，看不到就看不到吧。我釋然一笑，穿過操場，走進微機樓......

　　下課後，我和同學結伴走下樓，看見了......他和他的同學，要結伴上樓。我們，在一樓口相遇了......

　　他看到我，露出無奈但無可奈何的神情。我知道，他不想看到我，所以才會露出這樣的神情，接着往同學身後躲。呵呵，果然......

　　我並沒有像以前那樣去接近他，和他說話，而是......繼續和同學說說笑笑，把他當做空氣一樣，忽略了——我沒有理他，和同學走完剩下的台階，然後走出門口。因為我是面沖她們走的，所以我能看到，他回頭看了我一眼后，若無其事地和同學上樓了。

　　呵呵，他應該是在想，今天我這狗皮膏藥是怎麼了？怎麼不貼上去了？呵呵......他應該會感到輕鬆無比吧。因為少了個狗皮膏藥貼在他身上，肯定輕鬆多了......

　　我真的渴望着，渴望着他能扭轉方向，追上來，跟在我身後......就像，曾經一樣......

　　但是，曾經......就是曾經啊。永遠回不去的......曾經......

　　我在想，中午放學之後，應該還能見到他吧？見到他后，我會跟他說：怎麼樣？我不理你的滋味如何啊？可是......放學后，我沒有見到他。

　　有點，可惜吶......

　　對了，我在新的班級，認識了一個男生（和我是同桌）。那個男生和他一樣，都是圓腦袋。只不過，那個男生比他高、比他的睫毛長、比他的眼睛大。我們一致認為，那個男生很像一個動漫人物：藍精靈笨笨。

　　真的很像耶！我們有一期報紙上，有那個藍精靈笨笨的圖片。某同學拿它和他比較，發現有百分之九十九（誇張一些）相似！（下文的“他”為這個男生）

　　他很幽默，課間的時候總能給我們帶來歡樂。他自稱“太傅”，或者“畢加索”。他常常把他畫的“偉大著作”（說實在的，很醜），說成是“畢加索大師”的“傳奇之作”。我問他多少錢賣，他答：賣你兩百萬。

　　他經常變一種腔調說話，非常的搞笑。他說，我們都是“法輪功”，他是“法輪功”的偉大抵制者。他還常常自稱為“朕”，把他的一支很可愛的黃色自動筆（上面有一隻小企鵝），說成是他的“傳國玉璽”。坐在他前面的女生，經常拿走他的“傳國玉璽”玩。這時，他就會說：“是誰如此膽大包天，竟敢偷朕的‘傳國玉璽’？”我們被他逗得哈哈大笑。

　　他的睫毛真的很長，比我們女生的還要長好多。有一次我們性情大發，竟然拿着尺子，要去量量他睫毛的長度。他掩着他的雙眸，死活不讓我們量，我們就一手拿尺子，一手拽住他，不讓他跑。他趕緊叫“救兵”，就是和他關係還算不錯的一個男生。但是那個人男生也拿着尺子，說：我也要量！他就罵他忘恩負義、重色輕友。

　　最後，一陣上課鈴，結束了這場“睫毛測量戰”。回到座位上，我自然就能量他的睫毛。我拿着尺子，讓他閉上眼，盡量去量。可是，就是量不好。不過，我得出了一個大概數值：＜1厘米。我不甘心，還要去量時，他卻擋住，說別量了，你也量夠了吧。我只好作罷。

　　雖然他常逗得我笑，但是......我一般是看着他逗別的女生，然後跟着笑。看着他被別的女生欺負、逗別的女生笑時，我有些......嫉妒。嫉妒她們能和他關係那麼好。而我，終究只能是觀眾而已......

　　有一次，我未經過他的同意（實際上是他沒在），就將他的美術書，借給我的一個好朋友（外班的）。他們下一節課是美術課，而我們是在下午第二節。

　　我們這節是體育課。我到操場上，告訴了他，我將他的書借走了。但他似乎很不高興。下課以後，我回到班裡，見他坐在座位上，不讓我回自己的座位。他說，要是我不把書立刻要回來，他就永遠擋着，不讓我回座位。我有些生氣、失落，但也沒辦法，只好走出教室，去找我的好朋友。但是，她的同學告訴我，她出去了。

　　沒辦法，我只好回班，再次面對他。他還是死活不讓我進去，我一生氣，就踢了他一腳。他說，你借走了我的書，你還有理了？我反駁道，對，我就是有理了！他跟我較真了起來。

　　過了一會，一個同學將他的書遞到了我的手上。我還在生氣，於是將書沖他一扔。他沒接住，書落到了他的身後。他讓我去撿，但一個男生已經撿起來，還給了他。

　　經過這件事，我們的關係有些僵。我真的有些失落......

　　如果你要問我，我到底是喜歡他，還是喜歡他呢？其實，我也不知道。我只能說，我對他的好感度在慢慢下滑，而對他的好感度卻在慢慢上升。我覺得，總有一天，他會替代他在我心裡的位置。

　　可現在還沒有......這個曾經只被我欺負的男生，只逗我笑的男生，我真的......

　　真的很懷念很懷念，我欺負他的時候......但升了初中，一切都變了，都變了......我註定，要去當一個旁觀者，龍套，甚至是沒有任何台詞的群眾演員.....

　　自開學以來，他似乎沒有再對我笑過。我真的很想......

　　再回首，他站在那裡，對我笑......他的笑容，依舊和那時一樣......

　　猶如三月春花般燦爛......

　　就算這在夢中實現，我也會......晶瑩的淚珠，緩緩溢出眼眶......

　　不停地，流淌......

　　【終章】

　　期中考試，我們初一所有學生打亂了分考場。我所在的那個考場，似乎只有一個我的同班同學，還有我的一個老同學。

　　我一般去的很早，要在校門外等十幾分鐘。在即將開始第二場考試，也就是下午一點左右時，我在校門口，看見了他。我的目光和他的目光，相對了幾秒。之後，他就不再看我，而是和別的同學說說笑笑。他就......這麼討厭我嗎？

　　一見到他這副樣子，我就來氣。我走近了他，他卻往後躲。我不再理他，轉身和我的好朋友談話。

　　其實，我有一個計劃......趁他不注意時，我再次逼近他，然後——抬起腳就踹了一下他的屁股。踹外之後，看到他那略微生氣的神情，還有他看到他同伴嘲笑他時的尷尬，我就覺得......後悔。

　　他不再理我，無論我怎麼叫他。罷了，不去想他了......

　　校門大開，考生們都涌了進去。我還能看到他在人流中。我禁不住地跟着他。但是，他沒有回過頭看我，只是和同伴一起走上樓。他的考場在哪裡，我都不知道。我也，沒有膽量去問。不過，就算我去問了，他也未必會回答我。

　　呵呵，恐怕還未接近他，他便溜之大吉了吧......

　　我的考場在樓下。趁着還未開考的空當，我也上樓，嘗試去找過他。可是，我卻找不找他，就得下樓準備考試了......

　　第二天，我們還要繼續考試。早上，我未看見他。下午，我看見了他。

　　他就站在我的對面幾米的地方，推着車子。我裝作沒看見他的樣子，繼續和同學聊天。我的餘光瞥見，他看了一眼我后，就轉移了目光。

　　雖然沒有去找他，但我的目光，卻時不時的往他那兒瞥。雖然，他沒有注意到我的目光。

　　校門開了，人流湧進，他卻推着車子，不知道哪去了......我沒有進考場，而是站在校門口附近，看看能不能看見他。等了一會兒后，沒等到，我便進樓道了。

　　在樓梯口附近，我看到了人流里的他，他正在和他的同學說笑......我想，我們一定擦肩而過，而他，卻當做什麼都沒發生一樣，走上樓。

　　他就那麼討厭我嗎？我想，他已經把我當成了，一個普通的老同學。見了面，也跟沒見面一樣。就算擦肩而過，也不曾多注意......呵呵，對啊，我在他的心目中，只是一個普通的老同學而已。現在，曾經一個班、相處過六年的老同學，也不及新同學的感情好......

　　在他看來，曾經的一切，也只不過是過眼雲煙而已。我甚至懷疑，他還可否記得，曾經有一個女孩，和他做過同桌、和他一起參加過春遊、和他互贈禮物、和他玩過“告白打雪球”......呵呵，現在他可能看來，我和他，只是萍水相逢而已。在他看來，我和普通的老同學一樣，終究是要從他的記憶中抹掉的......

　　也是啊。我曾經那樣欺負他，讓他很沒面子。現在，我還欺負過他、踢過他，讓他在他的新朋友面前很沒面子......我，就是一個要被厭煩的人啊。

　　我真的，真的很傻啊。在欺負他、惹他不高興后，還在人群里張望着，能不能看到他的身影；在被他不理、被他視為空氣后，還在傻傻地尋找着，在哪還能再見到他......我真是太傻了......在被人家徹底厭煩后，還奢望着，他還能像以前一樣......我應該早就明白的，過去，就是過去；曾經，就是曾經。曾經再鮮艷的花朵，現在也已經凋零，再也無法恢復曾經的美麗奪目了。

　　同樣，曾經他對我的“感情”，歲月流逝，現在也被抹得一絲不剩了......就像那凋零的花朵，再也回不去它曾經鮮艷奪目的樣子了......

　　回不去了，都回不去了......那個對我笑容滿面的他、那個悄悄在我身後跟着，我轉過頭又若無其事的他、那個在我不理他時，一直粘着我，喊我“賢賢”的他、那個在我把他桌面上的東西全部摔到地上，他還裝作可憐巴巴，一個一個撿起時的他......他在我生日時，送我的那盒巧克力，到現在，包裝皮我都還留着......也不知道，我送給他的那個機器貓的筆筒，他是否還留着......

　　他在我同學錄上的留言，不知他是否還記得......他把他比作大臣，把我比作公主。他跟我說過，在大臣的心目中，除了國王，那便是公主最重要......還有一句“他喜歡她”，我看到時，還幸福的笑了一笑。

　　不過，歲月流轉，不知現在，他心目中的那個公主，換成了誰......

　　如果我再見到他，我不會再纏着他，不會再去欺負他，而是默默地走開。我們，只是萍水相逢而已......嗎？他也許覺得，而我.....

　　即使他再討厭我，我還是不會忘記他。只是，不會忘記他而已......終究會有一天，有另一個男生，再次，不，真正成為我心中所想......至少，他，是我小學時，最美好的回憶......

　　他的一瞥一笑，他和我在一起的每個瞬間，都會是我不可磨滅的夢......這個夢......和我曾經的喜歡，我會一直將它們鎖在記憶之匣里......永遠，不會再打開......

　　只是，在我上鎖之前，還仍舊希望，他再對我笑一次......可是，再回首，他已不在，而是隨着人流，離開了我的視線......

　　“啪”，記憶之匣被上鎖。這是個永遠的枷鎖，永遠，不會被打開......

　　【終】

　　【續】

　　不要說我移心別戀，不要說我的心是花花世界。當我認為，有另一個男生走近我內心時——我發現我錯了。因為這次，還會有如此的好運嗎？和他，還會像和他一樣嗎？

　　就是那個大眼睛的男生，我和他做了同桌。幾乎每次換座位，我都是坐在他的旁邊。每一次輪換，我的心都會提到嗓子眼——我生怕組長一聲令下，將我安排到了別人的身旁。

　　一次我逛文具店，發現幾張好看的賀卡。我想送給我的好姐妹，她們一定會喜歡的，一定。

　　買了賀卡后，恰好校門就開了。我坐在座位上，苦思憫想着該寫什麼。這時，他來了。他見那些個性的動物型賀卡，十分好奇，也呵呵笑了起來——

　　我最喜歡他的笑容，看着他，我無論多麼悲傷，也會愉悅起來。而且……他的笑容，和他的有點像……

　　送給好姐妹們后，還剩着一張——那是一個熊貓形狀的，小熊貓舉着一個牌子，上面寫着：I Love You，I Love You。還有兩顆熾熱的紅心。沒錯，這是我故意留下的。我不想將它送給任何一個好姐妹，我只想送給一個人……

　　舍他，其誰？

　　我先將那賀卡拿到手裡，試探性的問他：“喂，還剩着一張賀卡，你說我送給誰？”我想，他一定會說我的好姐妹，或者我爸我媽。

　　沒想到，他說了三個字母。我瞬間反應過來：那三個字母，是他名字的縮寫——他想讓我送給他？我的心，有種說不出來的感覺。難道……他只是單純地覺得那小熊貓可愛嗎？還是他未看到那兩個“I Love You”？還是——

　　他對我……當時，我還是很高興的。我將賀卡放到他面前，道：“既然你想要，那就送你了。”我期待着他接下來的反應。

　　只見他略微吃驚：“跟你開個玩笑而已，你還真要送給我？”

　　我苦笑——是我自作多情了，是我做白日夢了，但是……我還是想送給他。我不停地纏着他，要將賀卡送給他，是盡量不表達出心思的那樣。最終，他答應收下了賀卡。那一刻，我還是很高興的——我還是有希望的。

　　放學后，只因我的一句話“媽媽生日要到了，送什麼禮物好”，他便說：“那就把賀卡送給你媽媽吧，反正我留着也沒什麼用。”說罷，他回到教室拿來賀卡硬塞給了我——沒錯，我推脫着，因為我真的很希望能將賀卡送給他。隨後，他就匆匆離開了。因為他怕我追上來，死纏爛打。

　　我站在原地愣了愣，眼角滑下一滴淚，內心彷彿被什麼刺了一下——使我如此的並非他將賀卡還給了我，而是他的那句話——反正我留着也沒什麼用。

　　是啊，沒什麼用。在他看來，這只是一張好看的卡紙而已，一點用處也沒有。我不禁想起了那張書籤——

　　一次偶然想要犒勞一下組員們以及組長，其實更多的是想給他——因為他不會私自接受別人的東西，除非是冠冕堂皇的、大家都有的小獎品。我給每人準備了一根棒棒糖，以及一張書籤。給他的那張，是我一直珍藏的絕版，絕不輕易送人。

　　大家興高采烈地收下了禮物，我看着他的笑容，心裡不知不覺的充滿慰藉——只要他高興，我就滿足了。

　　不過一次我來到教室，發現他的桌子底下有一張書籤——是我送他的那張，我摯愛的絕版書籤。好像被人踩過了，有些臟。我拿起書籤，很想哭，但這是在教室里，我不能哭。

　　我送給他的書籤，他就如此不珍惜嗎？還是他認為，這只是單純的一張好看的卡片，為何要珍惜呢？也罷，也許……是我太自作多情了，我覺得他會珍惜我的禮物，但是我錯了。

　　即便他來了后解釋說他並不是有意的，他也不知道這書籤為何到了地上。不過，這無法撫平我的創傷。我無法發泄，我只能自己默默忍受。

　　一次換座位，組長調開了我和他，將我安排到了我們組另一個男生身旁——他很胖，給人感覺很討厭，我不願意理他。我當時真的很想哭一場，但我不能。

　　每次，只能看到他的背影——我就坐在他的後面。我看着他，看着他專心致志的聽講，看着他與同桌交談、說笑，看着他突然一轉身，結果他是要翻書包……坐在他後面的日子，真是難熬。我一直在想，組長什麼時候能將座位換回來呢？

　　漸漸地，我與他的話少了，一天就說幾句話。之前……我們聊得也算很愉快，現在這樣，真的很不適應。

　　更加殘酷的消息降臨了：老師說，再過幾天就要調組。調組，意味着我和他有可能不能在一個小組了！而就在這時，我們送起了分別的禮物。先是組長分別送了我們一張賀卡，上面說著祝我們好好學習之類的話。因此，我也想送賀卡給他們了。

　　我下了一番心思，給組長、給組內的兩個女生，給那個胖男生，賀卡都是一個系列樣式不同的——沒錯，唯獨沒有他的。

　　當我將賀卡分別送給大家時，唯獨沒有給他。有人提出了疑惑，我只是微微一笑——

　　我怎麼會不給他？只是他的比較特殊，不好意思當著大家的面給他罷了。我更費心思的，挑了一張更美的賀卡準備給他。在賀卡的明面，我寫了一些冠冕堂皇的話。而在一個十分隱蔽的地方，我寫了一句話：

　　你對現在的位置滿意嗎？反正我……

　　我是在變相的問他，是不是喜歡和我做同桌。如果他答滿意，那就是不喜歡；如果相反，就是喜歡。

　　即使我百般告誡他，要放學后再看，但他還是偷偷地看了。看之後他對我說：“我挺滿意的啊。”我有些生氣，一把搶過賀卡，在“反正我”的後面寫了四個大字：也很滿意！！他顯然有些疑惑不解。

　　放學后，我、組長和他偶遇，一起出校門。組長走遠后，我在他的身後提高音量，道：“我真的，真的滿意得不得了！”

　　他回過頭不解的看了我一眼，而我則轉身離開了。我不知道他此時的表情，想法，反正……他不會理解我的意思。

　　我很想，真的很想他能送我一張賀卡，算是……同桌几個月的紀念吧。可是，他始終沒有。既然如此，那就這麼辦吧——我買一張賀卡，讓他寫幾句話，我留在便是。這樣，也算是他給我寫了賀卡送給我吧。

　　接下來，我和朋友一起挑選賀卡。一切花里胡哨的我都看不上眼，我覺得很庸俗。就這樣挑了半天後，我選中了一張——那是一張很簡潔、很高大上的賀卡。

　　我將賀卡拿到他面前讓他寫，他自然是一臉茫然。在我的萬般勸說之下，他最終寫了一段話：

　　聖誕快樂！祝你聖誕快樂！元旦快樂！祝你元旦快樂！新年快樂！祝你新年快樂！祝你各種快樂！！！

　　一看便知，他是敷衍我的。不過無妨，看着他凌亂的字跡……我想，我終於得到他的紀念品了。不過我很不想，很不想……老師調組。一想到調組后，我和他就很有可能不能在一個小組，我們可能敵對（因為小組之間經常有較量），我不禁就十分難過。

　　終於，我們……調組了。我和他，沒有分到一起……

　　從遠處看着他和別人坐在一起，說說笑笑，特別是和別的女生——我不免有些嫉妒。每每他從我面前經過，都不會看我一眼。細算一下，這幾天來他和我說了有兩句話嗎？

　　我不是主動的類型，再加上怕別人說，所以我不會主動找他；他的眼裡又沒有我，所以肯定也不會找我……就這樣，一個星期、兩個星期，一個多月……我們之間的對話，超不過十句。

　　看吧，我不會有那麼好的運氣，他至始至終，都沒有好好看我一眼……也許我早該明白的，但我就是不甘心。

　　我想問問我的心，到底裡面裝着誰——但心不會給我答覆，因為我還不明白——什麼是真正的喜歡。等到那時，我相信心會給我答覆的，我等着。

　　回首觀望他，還有他，我釋然一笑……我想說：

　　祝你們好運，也祝你們日後——幸福。