qq聊天帶來的煩惱

　　夜死一般的沉寂，空中散落着幾顆孤單無眠的星星與我隔窗相望。坐在電腦前我的思緒紛亂渾濁，不知該做些什麼，我努力控制着想把電腦推翻，甚至是想砸了電腦的衝動。

　　電腦走進了我們的生活，不僅讓我們增長了知識，開闊了視野，縮短了人與人之間的空間距離，也給我的生活帶來了煩惱。

　　在聊天中我們展現了一個與現實生活有着些許不同的我們，虛幻的網絡中我們無所顧忌，狂野，反叛……也許是被生活壓力，道德觀念壓制下的另一個我們……，無論網絡有多麼的虛幻不實，我們還是在網絡中找到了快樂，知己……

　　飄離，顛浮甚至是狂野的激情涌動的聊天給我們帶來的超呼意料的喜與憂……

　　老公網戀了，我覺察到后，有些氣憤，不安……但我想這也許是我做老婆的做的不夠好，或着是一時的新奇，也可能是……又想到自己也上網，算了，不去多想了，自尋煩惱，也沒什麼嗎？都是虛幻的不能為此傷了感情，我勸說自己。也許我該像當初那樣對老公溫柔，體貼……因為那時侯他的眼裡，心裡只有我，從不多看別的女人一眼，天天與我纏綿不煩。於是我笑着問他“怎麼找到網絡情人了是嗎？”他笑着拉我入懷“傻瓜，網絡是虛幻的，永遠不可能成真，無論是否有，你才是我真實的最愛，我愛的永遠都是你，網絡中的他們和你比算個屁啦，我最在乎的永遠都是你，只有你能左右我的思想，情緒，你的一舉一動，一個笑臉，一刻皺眉或沉一下臉都能影響我的心情。”我聽了一股暖流傳遍全身，我當然知道他還愛我，一如我愛他一般。正因為這樣我才受不了他對網絡中的人說出對我說過的話，那種難受的感覺如針刺，如刀割……也許是我太自私了，我太過於的追求愛的唯一，我不想那份愛有一絲的外泄。壓着心裡的悸痛說；“是呀，沒什麼呀，但假如你真的動了情，我給你路費，我會成全你的，讓你去找她。”說出這些話的時候，我的心在隱隱作痛，，怕我的話點激起他那還不曾真的萌芽的情素，可是傻傻的說了好多明知不起好作用的話。他緊緊的摟住我，手在我身上不安分的遊走，我欲掙脫他的懷抱，他卻抱的更緊，吻着我的唇說“放心，我不會那樣的，你在胡想些什麼呀？她們只是我聊着玩的，調節一下心情，打發無聊時間而已，或着說我想在聊天中找到靈感，我也確實在刻以追求一種能激起我創作靈感的東西。”“那也有可能在刻意追求靈感的同時陷情感的沼澤區。”“不可能的，原隔千山萬水不說，虛幻中的永遠不能和你相提並論，和她們聊天只是一種精神享受，不要亂想。”

　　是呀！6年行影不離的婚姻生活，讓我們之間的情感變的有些淡了或許應該說激情有所消退，工作，生活捆綁了太多的自由，聊聊天輕鬆一下也沒什麼呀？再說我自己不也聊天嗎？就這樣在帶着些許心痛，矛盾的心情中和平度過了20多天。這20多天我們像剛結婚時一樣濃情蜜意……也許是因為他有網上戀情的原因，他比平時溫柔，多情……但在這種美好的感覺中，我卻有一種莫名的心痛纏繞心底……

　　在很多次我們聊天和有意無意看到他的聊天記錄中，知道他對那個女人說了一些曾經對我說了無數次的話語時，我的心好痛，好痛，但我告戒自己，那只是玩的而已，不必這樣難過，可是我聽道他敲擊鍵盤的聲音和看見那個女人不自尊，自愛的話語，我的腦海一片混亂，心痛的感覺加重了許多，我忍不住流下了心酸，心痛，無奈甚至是心碎的淚水，老公卻不知，他比平時更頻繁的上網，給網絡中的人留言，聊到深夜，無視早早上上床的我，總在我好不容易伴着心痛睡着后把我弄醒……

　　也許是我的修養不夠，那晚在他又次把我弄醒后，我想着他從上網后的變化，我無心做與他做愛，用力推開他，他一臉驚愕的問為什麼，我忍不住把積在心中的怨，用很侮辱人，很據殺傷力的話對他一陣掃射，老公一臉無奈與愁容的解釋了好久，我卻氣憤難消，他強行拉我如懷，流下了淚水，緊緊的抱着我把頭埋進我的胸前對我說“珍，我愛你，我愛你，我愛的永遠都是你，網絡中的永遠當不得真，你不要生氣好不好？我告訴過你，我在翻看我們婚前，我寫給你的情書時，我有想寫些什麼的衝動，但找不到靈感，我想把那些美好的回憶都輸進電腦里，可我打字太慢，你說上網聊天可以鍛煉打字速度，無論怎樣我是不會影響我們的生活的，我最愛的永遠都是你，我們結婚6年了，那兩年我們一直像戀愛時一樣幸福，快樂，滿足……我真的幾乎挑不出美中不足之處。這幾年因為有了孩子，還有生意我們之間是有點像你說過的，缺了點激情，但我對你的愛還像當初一樣。”“是嗎？那你為什麼人家不在線時也要留那麼言，你這種行為讓我覺得你太投入了，甚至是有點賤。‘’‘’珍你怎麼這麼說？我真的愛你，這輩子只愛你，不會變，你想想和誰在一起有我們倆在一起這麼和諧，美滿，隨意？即使能在找到，還不是一樣在最多3年，甚至一半年也會因為相處太久而拌嘴，我們6年時間幾乎不曾分開，能維持這樣已經很難得了，和別人在一起我不敢想……聽了他的話，我想了想，他對我的好，算了，為這些我當初對他說聊天練字之時已隱隱害怕發生之事，傷了夫妻感情不值得。

　　一段時間的平和我的心裡有起了波瀾……我在明知做法愚蠢還是做了一件很無聊之事，加了那個叫亞亞的，但和他

　　她聊了幾句后更覺……我抱着正在做飯的老公說“強，對不起，我今天做了件很無聊的事，加了亞亞，但只聊了3句客氣話，就不想和她聊了，我會刪了她的，你不信可以看看，不會影響到你和她聊天的。”老公看了摟着我，吻了吻我的唇，我的臉，一臉無奈的笑了笑說“沒什麼，雖然你的做法是有些無聊，不過我知道那是因為你愛我，我不會生氣的，說實話我有些感動，從添了寶寶后我總覺得你不像當初那樣愛我了，現在我又看見那個愛我的你了，放心，我愛你……‘’強，對不起，我以後不會這樣了……，

　　可好景不常，幾天後，我還是難忍他頻繁上網，頻頻留言上到深夜，白天看見他睏倦不堪的樣子心痛，不安，我又做了一件傻事，我重申了個新號加上老公，在僅有一台主機阻隔的情況下和他聊起了天……在幾天時間裡讓他被網上的我吸引，他誇網上的我，反應機敏，文才甚至比他高，我想可能是我們曾經那樣轟轟烈烈愛過的原因，他也真的如我所料的冷落了亞亞，他提出我們以後互不看彼此的聊天記錄，我說“好呀，你是不是又愛那個叫尋夢的啦？我看這些天你都怎麼不理那個叫亞亞的了？”他拉我入懷說尋夢確實比亞亞水平高，我真的疲於應付兩個，亞亞這些天問我為什麼不理她，我騙說太忙了。但不管怎樣虛幻中的永遠不能和你比，你才是我的的真愛……

　　後來老公發現尋夢的帳號出現在我們的電腦上，懷疑是我，我說是我想試試會不會解了她的密碼，老公一臉無奈的搖了搖頭……我不放心又在朋友的幫助下徹底消除了他的疑慮。

　　在網上我們彼此說了好多好久不曾對彼此說過的話……我們聊到深夜，上床后激情滿懷的纏綿很久……後來他還是懷疑是我，我呢也覺得這樣熬夜吃不消，告訴他尋夢確實是我。我又讓看了看我在三天前用男人的身份和亞亞的聊天記錄。那個叫亞亞在和我聊天的第2天就好哥哥，你是我唯一的好哥哥的叫我，我問她在成都好嗎？她說四川還是餘震不斷，但在沒見到好哥哥之前是不會死的，說了很多讓男人動心的話……老公看了后，在雙重打擊下，我看的出他有些傷感……我說“今晚我告訴了你這些在也不會這麼做了，我不想為了你的無聊而夜夜熬到深夜，我有生意和孩子，這樣熬我受不了，以後尋夢不會再出現了……你生不生我的氣？。”“我一直就懷疑是你，你是不是有人幫你騙我？““是，我讓小妞幫我了，怎麼生氣了？“沒有。”“那麼我怎麼覺得你心情不好呢？一副受傷的樣子？”他一把把我從椅子上拉起來，讓我坐在他腿上說“高，高，你的水平真高，佩服，佩服，我的老婆水平高，我怎麼會生你的氣呢？你是我現實中的愛，上網只是玩玩而已，我說過不會影響我們夫妻感情的。“不說這些了，我去睡了，不在陪你了，你還是和亞亞聊吧。

　　平靜了幾天後，老公又和亞亞聊上了，雖然偶爾也和別人聊，晚上照樣對我疼愛有佳，激情不減，但我還是放不下那塊心病，因為一想到那個叫亞亞的沒有一點女人的矜持，自愛，自尊，刻意的附和男人，在老公和她聊天的第二天老公說他有點怕她，她說她一天滿腦子都是我，第三天更過分的說要他去找她，她願意被着她老公和他偷情，還不斷要電話號碼，點語音，老公不接受，還說你不敢來嗎？怕老婆？那我去洛陽找你好不好？。老公說她要真的大老遠的跑來，我回去接的，但會帶着你去……當時我聽了嘟這嘴說；我為什麼要去？人家要見的人是你，還是你去找她吧，你要是真的動了情就去四川找她，最好被地震砸死，那樣就同年同月死了，多好呀！老公用手刮我的鼻子說“別胡說，怎麼可能，你怎麼這麼說我，你把我想成什麼人了，早知道這樣我就不對你說這些了……人家五一結婚了……”“她不是說不結嗎？為了你，怎麼不為你守她那和那個男人已同居了不知多久的身了？……

　　其實我知道老公是愛我的不然他也不會告訴我那些的，我們曾經那麼深刻的愛過，那時只覺得我們的愛只有電視劇，小說中才能找到我們那樣濃烈的，甜蜜的，無法比擬的愛，我矛盾的亂想……覺得那個女人太賤，要結婚了還對別的男人說那些話，在地震那麼牽動人心，讓人民在為四川心痛難過的時候她還夜夜對素不相識的我的老公這樣我真的我不了解她是什麼樣的人，為她是女人，和她是我同情的災區的人感到羞恥，氣憤……我的腦海里不斷的湧現着從他們聊天到現在帶給我的痛苦，無奈，忍耐……我又一次爆發了壓不住的憤怒和老公吵了起來……，不聽老公解釋，不顧老公流淚的挽留，我回了娘家,到了家裡怎麼也睡不着，我的腦海里不斷的湧現出夕日的一幕幕……心裡卻不知是喜是痛……憶當年我們偶然的相識，相知，相愛到後來那激情相碰的那一刻……那一刻我是那麼的幸福，我醉了，一顆心迷失

　　在他堅強有力的懷抱中，加速的心跳讓我無法抗拒他的深情，電流傳變了全身的每一根神經，血的沸騰與燥熱的激情……我意亂情迷的交出了我的身心，他狂熱的吻，溫柔的撫摸，呢喃的蜜語甜言……，在他一次次的衝鋒挺進中，我體驗到了從未有過的美好感覺，那一刻我才有感作女人真好！

　　從那一刻之後，我的心裡只有他，每一次的交匯都讓我回味無窮……他說；珍，得到你是我這一輩子在無所求，你改變了我的生活，你是我今生唯一的摯愛……。‘’我醉了，真的醉了……

　　很快的我們定了婚，幾天後，他因生活要出外打工，分別的那晚他激情不退的抱了我一夜沒有合眼，給了我他所能釋放的熱情，他熱烈的吻，溫柔的給予……他的甜言蜜語，讓我好捨不得放開他,,,,,,,,

　　送別的那一刻，我們至今難忘，還常常提起，提起那一刻有多麼的不舍，多麼的心痛，多麼想讓時間在那一刻靜止……接下來的寂寞，相思，難奈的日子裡，他每一個月一封信，一個電話從不間斷，每一封都寫滿了他對我的深情與相思的甜言蜜語……寫到第13封時他回來了，整整一年的相思之苦讓我們的感情更加的深厚，牢固，在一個風和日麗的日子的冬天，我們攜手步如了婚姻的殿堂，我們真真正正的的，完完全全的把自己交給了彼此……

　　甜蜜的日子裡，我們無止的愛灑滿了我們身邊的每一個角落，他說“我好滿足，我們的愛太完美了，我真的別無所求了，從此以後我每晚都要摟着你睡，哪怕只是摟着什麼也不做，我也好滿足，我永遠都不要和你分開睡，哪怕有了孩子……‘”我聽了他的話好感動，好幸福，我一同樣的熱情與愛回報了他……，

　　在美好幸福的兩年後，我們有計劃的懷上了愛的結晶，10月懷胎，一朝分娩，我的愛分成了兩份，從此，也許我的愛給孩子多了一點，老公抱怨我對他的愛變了，說我太重視孩子了，可我能怎樣呢？我依然愛他如初，可孩子太小了，我怎能少愛孩子，其實他也很愛孩子的，他說“我們的孩子最漂亮，只要他一個就好了……

　　孩子的降生給我們帶來了，初為人父母的幸福與歡樂……但我們甜美生活的一部分有了變化，雖然性生活還能達到完美，但有時候因為一些瑣事，也可能因為相處的時間太長了，我們的激情不在如前那麼熱烈了，但我們還是同被而眠，他還是要摟着我睡，一大一小兩個男人把我加在中間，我感覺好幸福，好滿足……

　　時光如流水般劃過我們的生活，轉眼孩子快四歲了，不太粘我了，有時他和外婆睡。我們又找到了新婚的感覺，他幾乎夜夜與我纏綿……可是近段時間的上網聊天，讓我們的生活出現了裂痕，也許是刻骨銘心，真真切切轟轟烈烈的愛已成為過去，過去的東西在難找回，也許是我太幼稚了，6年了，行影不離還要什麼……或許不該愛的太深，，人生總有些許不如意，激情，愛情不能保鮮，愛的深傷的深，不能在想下去了……。

　　每一次的吵架都是我先挑起的，吵架后我的心好痛好痛……我就會忍不住翻看我當初寫的日記，那字裡行間無不透露出我對他的愛……還有他寫給我的信那情真意切愛，愛意綿綿的真摯誓言……那時我是多麼的幸福與感動，現在呢，少了感動多了份心痛，當初愛的那麼難捨難分，彼此想要一起融化，同生共死一刻也不想分開的愛，此時已成為回憶，雖然彼此還在愛着，但已找不會夕日的意境，無法避免爭吵，更無法抹去爭吵后的傷痕……

　　也許這是太多夫妻之間都無法避免的悲哀，時間太無情，它沖淡了太多的情感與甜美東西，無奈與甜蜜還會交織在一起，也許就是現實生活，也許沒有一個家庭能永遠合美，一直風平浪靜，，，我真的好希望，天下所有的家庭永遠合合美美，所以真切愛過，還有愛的夫妻么美好永遠幸福甜蜜……