生活的煩惱

　　今天我有點瘋狂，智商接近零度，明知明天上班，竟跑來上網，其由是為工作而煩惱，它幾乎是我生命不可以缺少的一部分，我總是會面臨它，然後自閉，再絕望地觀望一切事物，我會為了尋求解決煩惱去苦苦思慮人生的種種不切實際的問題，想通過這人生哲學來理性的要求自己。讓自己不再無知，幼稚。因為年齡讓我感到生存的壓力，我總想笑那些人們，為了丁點小事而火燒眉毛，但仔細品琢，又發現事情的合理處，我只想說這就是現實造成的，我對它有種深惡的恨意。夜間我會有困意，但對於找工作，卻由不得自行主張地去睡眠。

　　特別是當我回首往事，沉靜於曾經時，我會發現自己有多少愚蠢的行為，然而現在也還是一樣那麼的無知。我越來越發現我常做沒有收穫的事，特別是物資上的要求讓我去獲取，它讓我不停地思考，我會很苦惱。

　　我的目光顯得極為暗淡，這種無神的眼神，我對世界已經一切都看得的極為淡化了，我只顧低着頭走着，我只知道我要行走，我漫步在街頭，拖着腳步，在找尋一片家園。

　　生活，什麼是生活，活下去嗎？好好舒心的過日子，這種簡單的要求，我遇到它彷彿比登天還難，我在人生的十字路口徘徊嗎？我只想說，我是被逼的，是社會將我逼成這般模樣，有時我真懷疑看幼兒小時候就能觀測到他將來嗎？剛出社會的未成年為謀生時，他們總會帶着純真的本性，他們有幻想，不完美，就會抱怨，他們會恨一切社會的人際關係，等他們慢慢融入社會後，他們會受到“教育”嗎？自己何嘗不是這樣。

　　我恨經驗，因為自己沒有經驗，它讓我白浪費多少光陰，光陰似箭，一去不返，我把握得住嗎？不知幾時或許我已顯露幾分蒼老，從青年直接跨過老年，然後經歷每一年齡段的事物，我要做出選擇，或許我會去求助年長有經驗的人來指點迷經，正因為這，它讓我懼怕將來，或許這是種責任，它讓我無從挑剔。

　　我走到餐館，點了份小炒，打望着店家，我彷彿看到他身上的經驗，對於他來講，他開過多少年的餐廳，他服務多少的客人，想必無法計數，對於客人他又會產生多少感想，彷彿我一進店，店家就可以發現你點什麼菜似的，再者可以猜到你吃飯的樣子。我想到這，我想要瘋。但這是事實，是現實。我努力的對自己講。這不如自己學的電腦一樣嗎？當別人家有電腦時，我會想到這家人會不會電腦。

　　我曾問過一個較沉默寡言的婦女什麼人算老，她講人不到三十不算老，或許人將三十而立這句話轉意了吧，一想到自己有這麼多感想，何時才能停止，都講人的一生都在三十前思考完了。

　　當我遇到一些奇人面孔時，我會想人到底在做些什麼，都在挑選，工作要挑選，吃的要挑選，住的要挑選，老婆要挑選，朋友要挑選，都要親手親為，能不這樣嗎？。

　　假設工作環境差，我能不挑選嗎？

　　假設遇到幾個騙子，我能不認真的挑選嗎？

　　假設吃住條件差，我能不講究嗎，去挑選合適自己的嗎？

　　等等^

　　不然就等將來後悔，等自己沒能力時，用乞求，用關係。？

　　將一切感情關係演變得複雜。或許習慣后可以改變，但面對第一次誰不會去挑，去選，都要好的，請問世界有人不願自己過得生活得好點嗎？即使自己不挑選，對方挑選怎麼辦，生活在演變，人也在演變。