回望處 漫眼心傷

　　我不哭，我這樣告訴自己，但我不明白淚為什麼總是一顆顆地往下滾落。本以為我哭會引得別人的詫異和蔑視，然而沒有，他們各自乾著自己的事，沒有我注意我：那邊幾個人在打牌，有人對着發白的窗外發愣，那個婦女在打哭着的孩子的屁股。在列車“苦苦苦苦”的聲音對比下，這些聲音都似乎不大。望着太陽將要出來的天空，我想寫下我的悲傷與悔恨，我不能不寫了。

　　我不知道他現在在哪裡，此刻我甚至想見見他。那一個夜晚她(忘了她叫什麼名字)告訴我的時候，我並不知道是誰，她說：“有一個男孩子在操場等你。我也不認識他。”我便去了．他見我的第一句話是問我什麼時候回家，我回答放假的時候努力想他的名字，可是我想不起來，我只覺得有一點點面熟，知道一點是老鄉。

　　早已不記得那幾個小時他都跟我說了些什麼，但我依稀記得那冷冷的月光下我們長長的影子。我只是默默地聽着，有一點害怕還裝作若無其事地張望着。我好怕別人看見我和一個男孩走在一塊。他不管這些，一直輕輕地說著什麼。他的話總讓我有一絲溫暖在心頭縈繞。我低着頭，輕輕地咬着嘴唇聽他說似乎都是一些無關緊要的話。突然他問我冷不冷，我想起我該回去了，他執意送我到女生宿舍門口。大門已經關了，我更害怕了，我生了自己的氣，真的不該這麼晚才回來。我只能無助地瞟了他一眼，他叫我翻進去，我不敢。他蹲在牆面前，攤開雙手讓我站上去，我更恨自己了，但我沒有辦法，我只有如此。他緩緩地站起來，我扶着牆壁，慢慢升高，我感覺自己飄起來了。蹲在牆頭上，我又看了他一眼，他眼裡的鼓勵讓我縱身一跳，居然沒事！

　　那一晚我第一次寫起了日記，誰知竟一發而不可收。這時候我才想起剛才翻院牆若是被管理員看見，肯定要挨訓了。我更後悔不該這麼晚才回來了。這樣責怪着自己，卻又一邊回味着他帶給我的款款的裊裊的感動。甚至覺得他的手掌好厚實，好想蜷在他手心睡覺。忽而又氣憤自己了，怎麼能有這麼荒唐的幻想呢？但我卻因為他沒有告訴我下次見面的時間而悵然若失了。

　　我就這樣一直惦記着他，只能終於有一天中午，我走進校門看見他從教學樓里出來。那是第四天的中午，見他低着頭遠遠地迎着面走來，我便走到了路的另一邊，結果還是和他撞上了，腳前的那一雙皮鞋是他的，我認識。我抬眼看他的同時他張了嘴，我聽見他說他晚上等我。我慌慌張張的繞了過去，低着頭匆匆鑽進寢室。初秋的太陽在窗外暖暖地照着，她們淡淡地笑着，我覺得她們全知道了。只有獨自坐在床上，徒勞無功地想他叫什麼。

　　晚上我洗了澡，選一件最白的襯衫，用平生最微妙的心情去了操場，這時最讓我不安的不是他叫什麼，而是那麼大的操場，我該上哪。環視一周沒見着他，我正想回去的時候，他走上來，像天上掉下來一般。他遞給我一本書，我本不想要，但想到扉頁上一定有他的名字時便接了過來，看完遞給他他不接，一個眼神就讓我低下了雙手。

　　每次我回宿舍的時候，他都會在後面說下次見面的時間，我總是只顧往前走。然後，就是無休止的想起他，總是會想起！終於等到和他走在一起的時候，我卻不敢看他的眼睛，我永遠都是看着我的白球鞋和和他的各種式樣各種顏色的皮鞋。有時也坐下來，墊着他帶來的雜誌，看操場另一角灰白的燈光下悠悠走着的人，再不就是扯着腳邊的枯草，他仍然只是說一些瑣碎的事，他從沒說過他愛我。我隱隱有些希望他說出來，但我又很怕他真的會說。他一直沒說，直到最後。

　　終於有一天，他問我為什麼每天都穿那雙球鞋鞋還那麼白。我知道他不是問我為什麼鞋子白，他問的是為什麼只穿那一雙鞋。我默默地低着頭，臉上有點熱。我以為他是笑我，那時。

　　又是漫長的一個星期，他才來找我，我腳上仍然是那雙球鞋，我總不能穿姑姑給我納的千層底吧？

　　和他在一起的許多細節都已經很模糊了，可我忘不了他送我皮鞋的那一晚，他把手提袋擱在一邊，我們坐在亭子里的長凳上，他忽然按住我的雙肩——他想吻我！我下意識地猛然推開他扭頭便跑，他追上來，把袋子塞在我手上，我不接，袋子掉在地上。我悶着頭跑回宿舍，我知道一定有許多人看見我的囧樣。

　　過了幾天，我發現那鞋盒躺在我床上，裡面還有他寫的文字。我匆匆看完便把它們鎖在箱子里，沒有人看見。但它們是如何到我床上的，我卻一直不得而知。我等着有人來告訴我，可是沒有，我更沒法問出來。這事就這麼不了了之了。

　　我看見他的時候總是躲開，而他總是跑過來告訴我他晚上等我，聲音很刺耳，我恨不能封上他的嘴。這樣的夜晚我就會從窗口看見他的背影，看他能遮住半個耳朵的頭髮在冷風中翻飛。他總會等二十五分鐘左右，他看不到我，或許也不知道我在哪個寢室，他問過一次我沒有告訴他。

　　那學期快放假的時候，我去赴約了，他看見我似乎一點也不詫異。我們都像什麼也沒發生的樣子，又回到了以前。不管是散步還是坐着，我倆之間的距離都恰好能容下一個人。

　　我一直沒有穿那一雙鞋，他也不問，像不知道這回事。

　　放假回家我沒有和他一道。

　　在家裡哭了一個寒假，爸爸說沒錢，我故作堅強地說大不了不上了，然後就躲在房間里哭。我不知道媽媽在哪，就算知道我也不會去求她。

　　開學，爸爸和我一起去了。在校長辦公室里，爸爸跟校長解釋，我特別擔心的事結果還是出現了，有一個男孩闖了進來，好像還是他們班的。爸爸還在繼續說著，男孩就靜靜地聽着。我能感覺到他的目光經過了我。就好比人跌倒了，最先看的是周圍有人看見沒，而不是關注自己的衣服和身體。

　　書是讀了，可沒有課本。我開始憎恨上課，特別是有老師盯着我只有一本筆記本的課桌看的時候。

　　他從此沒有再來找過我，我隱隱覺得跟那個男孩有關。我甚至想踹那個男孩一腳，可我一直再沒見着他。而他，我只見過一回，我遠遠地看他在球架下投籃，他跳得好高，似乎正在努力跳出我的心。

　　他的一雙球鞋比我一身的行頭還要值錢，我猜。

　　但我還是常常會想起他，又或者就是想他？特別是在打開日記本的時候，我不知道為什麼我的日記本里他還一直是主角，直到他的出現。

　　他比我高一個年級，我完全被他的直爽與放肆震住了。那個星期六的晚上，同桌和我沿着跑道走着聊着，突然就被人叫走了，他就從後面走了過來，我起初沒在意，以為他會超過去，可是沒有，我正有點意外的時候，他開始自我介紹，我甚至沒辦法打斷他。他沒看我，只是獨自說了好一會兒。月亮還沒有出來，只有幾顆星星偷窺着我們。我就那麼聽着，跟他一道往前走。

　　現在想來，我真的應該不理他，站住或是掉轉頭都可以啊。人都會習慣慣性吧，都是不願意輕易改變一直在走着的路吧，不管是走路還是生活。我不知道會是這樣的結果！

　　不知是為什麼，我跟他聊得那麼投機，當然更多的是我聽他說，天南地北，無所不談，我一下子就被征服了。他走得越來越近，當我意識到之後，我便讓開一點。然而過不了多久，他又靠了上來。奇怪的是我一點兒也不生氣。他邀我到那一片小樹林里去，我從沒去過，但我答應了。他走前面，我跟着。有一個坎兒頗高，他左右看了一下，沒找着我能跨上去的地方。我說回去吧，他不作聲，伸出一隻手，他的眼神讓我覺得很真摯。我就把手遞了過去，他的掌心暖暖的濕濕的，讓我又想起了我曾踩過的那雙手。爬上去了，我忙稍用點力，就抽回了自己的手。

　　他總是提醒我地上有條溝或是有根樹枝，我低着頭默默地走，看地上隱約而斑駁的樹影。他悄悄地轉過身來，靜靜地看我的臉，我則看他不甚厚實的前胸，但我感覺到月光正照在他突出的眉棱和挺直的鼻樑上。他輕輕地擁着我唇放到了我的唇上，我全身有一種麻麻的感覺，他的唇又緩緩地離開。我差點哭了出來，我說這是我第一次，他說他也是。他仍然擁着我，他問我恨不恨他，我想點頭，結果卻搖了搖。他說我好美，我輕輕地左右轉了轉身子，他便放開了我。

　　我們走到了江邊，寂寞的街上，我被他擁着慢慢的挪着腳步。來學校快兩年了，我卻沒有去過一次江邊，是他帶我去了。我看到許多以前不曾看到過的輪船。他仍然吻我，我沒法拒絕。直到天色漸漸地亮了，我的夢似乎也做到了盡頭。我怕星期一的我是眾人恥笑的對象，我更怕他會把昨夜和今天的話在別人面前重複。

　　我好冷，紅紅的太陽一點兒也不熱，我們靠在一起曬太陽。他仍然要吻我，我推開了他，或許，太陽的注視下，人的膽子都會變小吧。

　　我不知道該怎麼跟室友解釋我一夜未歸，終於，我買了一些東西，拎着。告訴她們我去了一個親戚家。東西就是親戚送的。我為自己的開始說謊感到興奮。

　　我不知道我怎麼就這樣過早地把初吻交了出來，但我沒想到後悔，在那個時候。可我預感到我們不會長久的，但又不願相信自己的猜測。

　　他告訴我下個星期五在操場等我，可我每次走到宿舍與操場的岔路口時，都好希望他能冒出來，無理地要求我陪他走走。我不會說話的，只會默默地跟在他後面，聽他說。

　　我不想讓他知道我學費都交不起，更不想讓他看出我永遠都只有那兩件T恤，我去買了一件連衣裙。沒有人知道當別人吃早餐的時候，我是如何的難受。我想不通為什麼以前早餐時不怎麼餓，現在沒錢吃早餐的時候反倒餓得不行。

　　星期五終於來了，我第一次穿裙子自我感覺還行。但他似乎並沒太在意衣服，他只是肆無忌憚地盯着我的臉，我也並不避閃，我不怕他。他依然老吻我，我也並不推開他。

　　後來，我去見他常會穿室友的衣服。但星期五星期六就不，因為這兩晚我們通常都不回來，坐久了就躺在草地上，我怕把別人的衣服弄髒。

　　我開始不在乎別人看我的眼神，她們似乎都知道我去了哪兒，又似乎不想知道，反正沒人問。我和她們的話就漸漸少了。

　　他教我認星星，現在還記得的織女牛郎星、北斗星，都是他教我認識的，還有天蠍座，那是他的星座。

　　五一回家，他要到我家來，我不答應，我不想讓他看見那三間灰灰矮矮的瓦房。他告訴我，他會把月亮當一個大大的鏡子，從鏡子里看我。所以每天晚上我都站在門外，仰望它，仰望他。

　　我提前一天去了學校，他也是。我們去爬山，我總不想讓他花錢。灌木叢下，看他沉沉的睡在我身邊，鳥兒在頭頂叫着，陽光射不進來，他吻我。

　　我把以前的事告訴他，他說不怪我。

　　他一次次地要我，我不敢那麼做，雖然好多次都到了邊緣，我還是推開了他。終於有一天，我朝着他的臉甩了一記耳光，他的力氣馬上就弱了下來，繼而是自責。

　　我並沒有怪他，我知道他在我身邊，走不了。

　　但我最後還是把自己交給了他，我看見漆黑的天空中只有幾顆星冷冷地瞅着我，他沒看見，他只看着我。

　　那是放假前一天。

　　他要看我的日記，我就給了他。我到他的寢室里，整個宿舍樓只有我倆。我看見他的日記本，我想看，他不給，我就更想看。

　　當我看着他記賬般錄著的他以前的故事時，我苦笑了。

　　他騙了我！

　　我所有的第一次都給了他，而他……

　　他騙了我！

　　他好像並不在意，我更恨他了。他的道歉又讓我更嗤之以鼻。

　　他還是一如繼往地吻我，我沒有絲毫感覺，我用了全部的力氣咬她的唇，我感覺到鹹鹹的味道，又或者，是我的淚？

　　我鬼使神差地跟着他滿世界玩，他還是一次次地要，我更恨他了。但我不拒絕他，他的稜角分明的唇讓我無法拒絕，但我想殺了他！

　　我寫信告訴他，我不希望如此。他總是避開這個問題。

　　我想跟他分手又無法說出口，雖然我歷盡千辛找到了他家。她仍然一次次地重複，我恨透了！這個世界！

　　天空黢黑黢黑的沒有一絲光亮，我看不見他，當呼吸漸漸平緩的時候，我終於說出我來找他的目的。他依然是自責，但我知道這次他是無法挽救的了。他似乎哭了。我已經記不起來了。

　　第二天他送我回家，我還是沒讓他到我家來，我覺得沒有必要了。

　　我在他家呆了五天，爸爸不知道我去了哪兒。那是個濃陰的天，一回家就是爸爸無休止的責罵，說不給我讀了。

　　我走出家門，去找了那個老鄉，那天夜裡，我把自己給了他。

　　開學還有兩天，他打來電話，說一些無聊的話，我嗯嗯的應着。

　　第二天，我去了學校，拿回了我所有的行李。但我的日記本還在他那兒，後來我就一直沒再寫過日記了。

　　第三天，我就動身到了這個城市，這個讓我痛恨的城市。現在，我終於逃離了它。

　　原來一切都不是我想象的那麼容易，沒有任何文憑，沒有任何技術，我像一隻狗一樣在那些大腹便便的老闆腳下討吃的，他們老是趕我。

　　我發現這個城市是鉛灰色的，而我家是綠色的。

　　但我卻不回家。

　　我在眼鏡廠裁過片，我干過保姆，還讓自己給了那主人，我在皮鞋廠學過做包，我做過鐘點工，我賣過水果……

　　我後來給一個又胖又笨的男孩做家教，那算是我最高尚的職業了。租了個六平方的房間，在大路邊低頭燒飯的時候，我討厭那些從後面看着我的路人。唯有太陽，她暖暖地照在我身上。

　　我吃不好，但我特想吃好的。

　　有一天，我發現有些地方我進去免費，我就鑽了進去。我傻傻地坐着，木木的看着那些華麗的衣服在跳躍、旋轉，有時會有人請我吃東西，都是我從沒吃過的。我甚至不知道怎麼吃。他們看出來之後，都會耐心的教我，可我開始討厭他們，我就覺得他們不過是有點耐心的狼。但我還是會來，說不清原因，或許只是沒地方可去，又或許只是為了那些吃的。

　　只有他，教我的時候眼裡有更多的真誠，並且，他是他是唯一一個連續兩次請我客的人。我把自己給了他，閉了眼，那小小的光斑還在眼前轉，有偷窺我的那幾顆星星的感覺。

　　我常常來這裡，他也來，給我各個國家的風味，我一次次地把自己交給他擺布，就覺得自己更像一隻狗了。

　　他有一天給我一百塊錢，我知道自己不止這麼多錢，但我還是接了。錢並沒有錯，我愛錢。我知道誰都愛錢，可那些人模狗樣的，卻都不肯承認。

　　和他在一起，我平均半個小時就說一遍我愛他，我知道他想聽這個，而他則平均十分鐘說一次。呵呵，真逗。

　　那天，我走在回家的路上，經過一個洗車點，看見了他的夏利。他身邊站着一個明知很老看上去卻和我差不多的女人，還有一個男孩，七八歲吧，叫他們爸爸媽媽。他看到了愣在路邊的我，但眼光並沒有在我身上停留太久，他們依然說笑着。沒有人注意我的存在，甚至連洗車的都把水衝到了我的腿上。

　　我從他面前走過，我沒能想到該怎麼做，只惡狠狠地看了他一眼，他保持着和兒子說話時的笑容瞥了我一眼。

　　這才是一個完整的家庭，我是什麼呢？

　　我從此再不從那個洗車點經過。

　　好多天我都沒去那兒，我想去看看滿天的星星或是朗朗的月亮，可我只能看見暗紅的天空，昏死的月亮也是暗紅的，沒有星星。

　　我要是不去，他就不會找到我的，但我還是去了。我告訴自己不是去見他，但他又坐到了我身邊。默默地，我和他都默默地喝着沒加糖的咖啡。

　　他的要求我依然毫不拒絕。從他油膩的頭髮間，我似乎又看見那幾顆曾冷冷地瞅着我的星。閉上眼睛再睜開，我只看見他上下移動的反着光的頭髮。它們一縷一縷地硬着，亮着。

　　我坐在副駕駛上，他讓我帶他去我的住處。我帶他去了我前幾天看上的兩室一廳。我站在空房子里傻傻地笑。他遞了幾張花花的紙給了站在一邊的房東。

　　第二天傍晚我就沒去那個男孩家了，因為我一個人搬家一直忙到下午。太累了。

　　他陸陸續地送來席夢思、電視和一套廚具。後來還要給我買一京哈，我不要。

　　每次來之前他會提前一個小時左右給我打電話--他給我一個手機--我於是就做好飯等他來吃。

　　他來了就吃，會說幾遍好吃。然後就抱我，我不動，任他擺布。他有時會暗示我該抱他，我就抱……

　　然後看一會兒電視就走．

　　我發覺太陽已不是以前的太陽了。可我不想離開這裡。

　　我問他要錢，他說給過了，其實那只是我的生活費。

　　就吵。我拽着他的胳膊鬧。我不敢打他。

　　但他還是把我往床上一扔就干。中途我向他要錢，他就捏我，我不哭，我只有毫無力氣地任他搖擺。

　　我到公用電話亭打了個電話給爸爸，他說他生了病，現在已經欠了幾千塊錢的債了。

　　我哭，我鬧。他不理我，我就打電話把他哄來，再鬧。

　　我們每次都吵，大聲的吵，甚至半夜都吵，吵完他再回去。

　　我不在乎對面一居室里那個男人，他比我大，但比我嫩。

　　但我常常到對面去玩，有時穿着最省布的衣服，他似乎有些害怕，我反倒有些得意。我把腳往他的破爛床上一擱，他便不敢不和我打牌了。輸了就打耳光，我一輸，他就會臉紅，而我呢，就用力打他。

　　他突然就來了，我一進門他就給我一個耳光，全部是輸了牌的那種耳光。我咬他、我抓他，筋疲力盡的時候，我還是他的。

　　完事後他就罵我，用世上最難聽的話罵我。我反而不哭了，我知道他罵的都對，我的確就是個賤貨！

　　他去找房東，又交了一個月的房租。

　　回來又說不該打我，叫我打他。我只是笑笑，我笑我終於認識了自己，而他不會知道我笑什麼。那一晚他沒回去，趴在我身上，似乎比哪一次都溫柔。

　　我仍然和每次一樣……

　　看着他下樓后，我想不出我有什麼辦法逃離他，在當時。

　　對面的他領着一個和我差不多大的男孩上來，他說是他弟弟。我便一起進去給他們幫忙，把床加寬，用凳子。弟弟剛畢業，我問他叫什麼，他似乎不敢回答，更不敢和我說別的。我就管他叫小弟。我問一句他答一句，像極了審訊。我覺得可笑，可我笑不出來。

　　後來我便常常到對面去玩，但我竟然不把腳架在他們的床上了。

　　我總能感覺到小弟的眼睛怯怯地盯着我身上，跟那些男人不同，這反而讓我如芒在背。我抬眼看他，他的眼睛就會迅速的移開。我看到那眼睛是清澈的。

　　我還看到他眼裡的疑惑和茫然，於是我再去他們家時，我不穿那些弔帶和超短了。

　　他漸漸地敢直視我的眼睛了，這正是我希望的。我努力讓自己和他聊天。他和我說許多他的故事，有時覺得幼稚，可更多的是感動，感動於那簡單卻真摯的情感，我也和他說許多我的故事，當然都是很久以前的事了，現在的我，他不會懂，因為我自己都不懂。我似乎找到了多年前的那種感動，我很感激小弟。

　　隔了好幾天，他才又來了。我第一次拒絕了他，他沒有打我，只是冷冷地走了。我把電視推到地上，把墨水潑到牆上床上，把那些裝飾全扯下來，或者砸爛。

　　走出黑洞洞的房子，我看到小弟鼓勵的目光里有驚喜。我不由分說的牽着他的衣袖往外走。他輕輕縮回手去，默默地一直陪我走到鐵道邊。我大聲的哭，甚至想抱着他哭，可我沒有。

　　他陪我在初春暖暖的夜風中坐了一宿。我決定離開。我看到他的眼裡的欣喜和支持。我發覺我愛上他了，但我沒有告訴他。

　　昨天早上，他送我到火車站。我不想讓他給我買票，他偏在買。他只說了一個字，值。我也覺得值，雖然這麼些錢可以讓我吃一個月。只是我該怎麼報答你呢，小弟？

　　天色漸漸地亮了，一排排傲然挺立的白楊樹迎接又目送我的到來離去。在它們上方，我看到一輪火紅的太陽正在升起。

　　我擦眼淚，對面的老太太坐到我身邊，撫着我的頭：“閨女，不哭了，有什麼值得哭的呢？”我忽然發覺這些陌生的人眼中更多的都是善意。

　　是的，有什麼值得哭的呢？我總要勇敢去走上前。寫下了我的悔恨與悲傷，它們將永遠的被我遺忘。