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規矩和愛讀後感

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規矩和愛讀後感 標籤:春晚觀后感

  規矩和愛讀後感(一)

  在老師的建議之下我們家長讀了《規矩和愛》這本書"真正的愛是帶有規矩的愛,真正的規矩是體現愛的規矩",這本書強調了愛不是無邊無拘的,規矩也不是對孩子強制的沒有愛的教條。

  孩子小的時候,也讀過類似《父母必讀》的有關的書,可都是比較膚淺的,那時候也沒接受過心理學的知識,只是泛泛的說教,不是能夠用心愛護理解孩子的心境。過分的嚴格教育會壓抑孩子內心的快樂。我對孩子的總是說:不成材的成人,做人要誠實、為人要善良、做事要踏實、不好高騖遠、要虛心好學等等,讀了這本書才知道先學做父母再教育孩子。

  學做父母應該先於教育孩子,學做父母是教育孩子的前提,不能孩子當寵物,高興的時候喜歡孩子,不高興的時候把自己的情緒毫無保留的發泄給孩子,自己有的時候就這樣,工作中的不快也傳給孩子,有時孩子會察言觀色看着媽媽的臉色行事,無意識的在孩子幼小的心靈受到傷害。

  沒有人天生就是合格的父母,每個父母都需要學習和成長,要有學習的意識和願意重新成長的謙卑態度,父母的自我成長和改變在現實中往往非常艱難,這是要靠自身的自律不斷在孩子成長的道路上共同進步。

  我常常對孩子的未來充滿了期望,不忍心看到孩子在自己面前有一點閃失和痛苦,當孩子頭疼感冒生病的時候,恨不得都把孩子得病轉到自己身上,當孩子漸漸長大,有了自己的思想個性,叛逆你的思維和你給予的教育時,你的愛又轉化成恨,恨孩子不聽自己的話,甚至狠狠的對孩子說"你是不是想看到我死?"看了這本書才發現我們要理性的來學習和判斷,我們若不通過學習和反思建立起理性面對孩子,那這種本能的愛也可以成為溺愛的洪水而泛濫成災。

  父母這個崗位無人代替"為人父母是教育也是藝術,他可以讓你收穫人生至樂,也可以讓你收穫人生至痛"現在,很多家長沒有把教育子女當成人生的至要了,都不願意靜心謙卑地來閱讀品味那字裡行間的愛和美妙,而是一味的迎合應試教育的需要,賦予孩子過多滿足自己心裡期望值的虛榮,恨不得孩子都是成龍成飛的材料,有時候以自己的工作為重要,忽視孩子的教育問題,雖然孩子有爺爺接送給吃好喝好,但父母的愛是別人帶替不了,父母這個崗位是無人代理的,孩子和父母的連接是獨特的,也是天然的,孩子和父母的依戀是一切社會學習的基礎,父母不僅是孩子的第一位老師,也是一輩子最重要的老師。

  不是生了孩子就是母親,不代表你就有教育上的養育能力。我大多就是照顧孩子生活起居,從生下來的飲食開始到上學后家長幫孩子背書包,大多數家長都是只要你能好好學習,不打架不鬧事就行。孩子德智體全面發展,其實孩子成為社會有用的人和我們做父母的有着極其密切的關係,所以我們就要學習,己不欲,勿施於人,先要做好父母,才能教育好孩子。

  為人父母要謙卑,敬畏和謙卑是智慧的開端,學做父母也要有謙卑的態度,雖然我們許多家長有很多社會這些方面的知識,但是教育孩子就是一門很難學的學科,作為現代社會的父母,所要學習的育兒知識,這些新的科學知識既有要我們有更加好學的態度,也為我們學做父母提供了前所未有的實際指導。意識到自己需要學習只是父母教育的第一步,有效的學習還離不開謙卑的態度。

  為人父母需要用心而不是用計,人的一生果效是由心發出的,我們教育孩子的果效豈也是如此!你自己的一言一行都體現了你內心對規矩和愛的態度。你內心是否有愛,是否尊重規矩,要比你對孩子用怎樣的方法和提什麼要求重要得多。只求方法而不反思自己的理念是不行的,這種只想用計,不想用心的功利態度,其結果往往事與願違。

  讀了這本書受益匪淺,學到了好多以前不曾知道的知識,雖然做了好多年的母親,也沒有學好教育子女的這一重要學科。現在學學,雖然不是學有所用,但亡羊補牢為時也不晚。

  規矩和愛讀後感(二)

  帶着敬畏的心情,我認真地將《規矩和愛》讀了兩遍。讀完之後,心情久久不能平靜。王濤博士一段段肺腑之言震撼了我的心靈,彷彿夜航中的燈塔,為我指明了前進中的方向,也解開了我心中的重重困惑。

  從小,我的父母對我很嚴厲,我對"規矩"一詞並不陌生,這種傳統式的教育模式使我能約束自己,力求上進。但在成長的過程中常有被忽略的感覺,也因此產生莫名的自卑感,不敢肯定自我,追求創新。而我愛人恰恰與我相反,從小在外婆家長大,"隔代疼"加上經濟優裕,自然嬌生慣養,依賴性強,受不得半點委屈和否定,個性十分張揚。兩個不同教育模式下成長的我們有了寶寶后,歡喜和矛盾接踵而至。因為我們家在合肥,我在合肥上班,愛人在上海上班,婆婆家在蚌埠,要照顧公公和小叔子不能過來,"孩子由誰帶?"便成了核心問題。本來,我想在自己家中請個保姆和我父親一起照顧孩子(因為我父親腿有殘疾,走路不方便),可是婆婆和老公都極力反對,堅持要把孩子留在蚌埠。為了"和平",我只能妥協。一家三口三個地方,每周往返於蚌埠合肥之間,疲於奔命,對孩子總抱有歉疚的心理,忽略了非常重要的早期教育。直到一件小事徹底讓我醒悟。那是一個星期天中午,快到吃飯點,我在蚌埠突然接到單位打來的電話,讓我趕回合肥製作一份報表。此時家中飯已燒好,我胡亂扒了兩口飯就去收拾東西,嘴裡吃的是什麼自己都不知道。過了一會,突然聽到寶寶一陣大哭,我趕緊跑出來看,只見他跺着小腳對我說:"媽媽是個壞媽媽,把我最愛吃的雞心吃掉了,我要把你的肚子割開,再把雞心拿出來!"而旁邊的婆婆居然還在笑!我的心一下子給刺痛了。回合肥的路上,我一直在問自己一個問題:我們這樣奔波勞碌,是想給孩子和自己創造一個好的明天,可是忽略了重要的家庭教育,又怎麼可能給孩子帶來好的明天?如果教育孩子失敗了,那我們今天的成功又有什麼用?!反覆思考後,我決定辭去工作,把孩子接到自己身邊帶。不少朋友為我惋惜,看到書中P6頁寫道:"如果經濟許可,選擇孩子!",我不禁為我當初的行為點贊。

  接下來的難度可想而知,孩子已經四歲半了,某些不良習慣已經形成,此時做規矩讓他無法接受。我首先從吃飯立規矩,自己吃,定時吃,不準剩。一開始也擔心他吃不飽,可後來發現,這種擔心完全多餘。正因為在家有了嚴格的訓練,才使他在幼兒園立於不敗之地,身體反而好起來了。接着,我又開始規定玩的時間,要有節制地玩,不能看電視、玩遊戲弄起來沒玩。最後,培養孩子學習的興趣,很慶幸我們上了一個好的小學,經典頌讀讓我們全家愛上了閱讀,孩子的語言表達能力突飛猛進。正當我為孩子的進步感到欣慰時,我發現我們的親子關係變差了。孩子開始有逆反心理了,怕我、疏遠我,有時也頂撞我。我一下子懵了,這可是我們小的時候不敢有的呀!直到讀了《規矩和愛》,我才明白過來。

  原來,我們的規矩不統一。我的嚴、老公的松、婆婆的溺愛,都給孩子不一樣的標準答案,讓孩子無所適從。同樣是看電視超時這件事,在老人眼裡很可愛,在老公眼裡是沒關係,到我這卻是不允許,久而久之,孩子就認為是媽媽在故意找他碴,還經常打他,他肯定就不和媽媽親近了,有時還變成個"兩面派".明白了這個道理,我迅速又上網買了兩本《規矩和愛》,一本快遞到蚌埠,一本塞進老公的包里,讓婆婆和老公一起通讀這本書,尤其是P144頁《不同教育者之間的一致性》,然後我們進行一次溝通和交流。首先我很尊重老人的教育經驗,並歡迎她參予我們的家庭教育,但是請她明白:隔代教育只能是親子教育的補充,絕不能替代親子教育!接着,我又和老公商量誰成為教育孩子的"頭".由於老公在外地上班,我自然承擔了這項任務,那麼他必須遵循這樣一個原則:不要在孩子面前指責另一方的規矩。最後,我反省自己的不足之處:經常帶着怒氣打孩子。書中P115~125頁詳細地介紹了"為什麼打孩子?"、"怎樣打孩子?"這一系列問題,其中"怎樣用愛打孩子"發人深思。書中說道:"為人父母需要有謙卑、敬畏的態度,教育的孩子的過程,要改變孩子,先改變自己!".這個道理說起來容易做起來難,必須要有足夠的耐心和決心!但我還是決定按照書中所說的那樣去做。當孩子鬧情緒,抓狂的時候,不能忙於和他講道理,先控制好大人憤怒的情緒,不去急着訓斥,訓不好就武力解決。而是等孩子平靜下來以後再交流,並且要蹲下來與孩子平視,不僅要有語言上交流,還要有目光的交流,要輕聲輕氣地說重話!這種教育的轉變很難很長,是對我們愛的檢驗,但是真的有效!漸漸地,孩子明白了,媽媽是因為愛我才打我,媽媽願意陪我一起去改錯。笑容重新綻放在孩子臉上,人也變得聽話、懂事了!回家能幹些力所能及的小事,還經常幫我捶背、按摩,前段時間自已製作時間表,讓我陪他共同執行。我靜靜地享受着孩子這些點滴的進步,感到很幸福,因為我和孩子一起長大了!

  (彭啟航媽媽寫於2014年3月31日)

  《規矩和愛》讀後感(三)

  ——周煒平(55號周鉦—父親)

  花了整整兩個晚上的時間,讀了孩子老師推薦的這本書,不生噓唏。一邊慶幸自己還是有很多觀念相似,一邊也在懊惱曾經錯誤的一些行為,應該更早閱讀到這本書。

  哈佛教育學家王濤博士不僅從學術角度,更從父親的親歷來告訴我們,愛與規矩並不矛盾,更不對立,融合愛融合規矩,尋找平衡,樹立孩子健康的人格才是教育的核心。

  文中開篇就提出一個觀點:學做父母,是教育孩子的前提。換句我們熟悉的話說就是"父母是孩子最好的老師".父母的言行直接潛移默化改變着孩子。這讓我想起大兒子上一年級的時候,因為從沒有做父母的經驗,一直認為生活是家庭負責,學習應該是學校負責,把孩子送到學校,放學送到托學班就完了。最後的記過就是孩子完全成了學校里的頭疼人物,不是惡作劇就是打架,學習成績更是一落千丈。從這點看,確實,父母不是一種稱謂,而是一種責任,需要去學習、去領悟如何才能成為合格的父母。非常慶幸的是,我們很快意識到問題,及時進行了修正,並偶然的契合和王濤博士的"不佔有原則"、"情商先於智商原則"、"和孩子共同成長的原則".

  在兩個孩子的過程中,我大多數時候以我的價值觀和認識在踐行這教育的方法,雖不知道對錯,但從孩子的現在的基本性格來看,還能聊以自慰。總結起來也就如下兩條:

  和孩子做朋友,更多的了解他們的內心情感需求,而非僅僅停留於物質的滿足。我花了很多時間和孩子一起生活,吃飯、睡覺、聊天、玩樂等等,讓孩子能感受到愛,同時也體會到他可以和你交流,因為我更願意和他平等交流,而非濫用父親的權威。時至今日,我和孩子們之間仍然能坐下來聊上半天,這也許就是王老師說的愛吧。

  樹立合理的規矩。記得大兒子剛轉學到合肥的時候,只有我們爺倆過來,我和他一起探討了規矩的重要性,並引導他,幫助他一起制定了一天的作息時間表和一周的時間安排。因為是一起制定的規矩,並在過程中被我和孩子媽媽嚴格的要求執行,至今,這一時間表讓然是孩子們的生活指導,甚至慢慢內化到孩子的習慣當中。規矩和愛,從來就不衝突。

  在成人的世界,自由和節制並不矛盾,追求自由需要對自身的節制,節制也並不妨礙自由。孩子總有長大的一天,在鼓勵天性的同時要求自我約束也是可以平衡的。知易行難,很多道理到落實的時候總有諸多困難,誰也不能保證一定得以全部貫徹。同時,孩子作為一個具有鮮活生命的個體,有其獨立的性格和靈魂,並不是同樣的教育方法就能得到同樣的結果,一切都會有變數,作為父母,唯一要做的就是不斷學習,不斷審視自身,不斷修正教育方式,且行且進步!

  感謝孩子給我們的幸福感!

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