當我談論愛情的時候

　　之前寫過幾篇文章，痛斥一些人把愛情附加在物質上的行為。時隔一年，再次翻看那些文字，居然發現今時的觀點與彼時相左。

　　當然，我依舊相信愛情。在這世界上，一定還存有不被他人左右，不為慾望低頭的單純感情，只是我不相信自己可以擁有罷了。我逐漸開始理解，甚至是接受那些物質至上的思想，也不再咒罵曾經厭惡的綠茶女。我明白，以物質衡量一個人、以樣貌衡量一個人、以人品衡量一個人都是平等的，無所謂高低貴賤，這只是個人的選擇罷了。我不能批判那些因為金錢而嫁給糟老頭的女人，因為對於她們而言，在一段感情和一張支票中做選擇，無疑是後者更划算些。這並不能成為她們被人唾罵的理由，因為選擇金錢並不是件可恥的事情。

　　此前我不理解的是，她們將自己的感情條件化，以“有房”、“有車”、“有錢”等作為感情的前提，有時甚至本末倒置，將這些作為感情的最終目的。這無疑是將自己的感情，或者說身體當成一種商品來做交易，遇見等價的砝碼就將自己甩賣，這是對愛情的褻瀆。可現在，愈發覺得愛情這事兒實際上並沒有那麼神聖，它無非只是人們慾望的體現。對性、對美貌、對物質、對精神依靠的欲求，最終都可以轉化為愛情，僅此而已。

　　我現在之所以極度渴望愛情卻又懼怕它，是因為自己也將愛情附加在了種種條件之上。在遇到頗有姿色的姑娘時，我的心理活動是這樣的：她這麼漂亮，我的樣貌怎麼可能配得上她，作罷；在遇到出手闊綽的姑娘時，我的心理活動是這樣的：她家境優渥，我哪有那麼多錢讓她糟蹋，作罷。在遇到能力出眾的姑娘時，我的心理活動是這樣的：她天資聰穎，在她面前我怎能抬得起頭，作罷。

　　看起來，只有不富不美不才的姑娘才適合自己。可現實是，哪怕就是這類姑娘，其中有一半也只要高富帥；剩下的一半中又有一半只要富帥；再剩下的一半中的那一半只要富。這樣算下來，合適的姑娘已所剩無幾。但我又何德何能，能在那一半中的一半中的一半中找到另一半呢？

　　這麼說吧，我想戀愛，可是姑娘不會喜歡一無所有的男人；就算姑娘接受，姑娘的父母也不會同意；就算姑娘的父母妥協，我也不能忍受自己的女人跟着受苦。所以，註定孤獨一生。

　　此刻，我忽然想起一年前自己喜歡過的那位姑娘。其實準確地說，那也不是喜歡，僅僅是種好感以及強烈的依賴感交織而成的感情。我很容易依賴別人，在那段孤立無援的日子裡，她的出現讓我頓時覺得溫馨至極，加之的確有話可聊，我們很自然的開始頻繁聯繫。基本上每天都要發短信到凌晨，即便再困都會強忍着，就為了能多發幾句話。有時早上醒來后，還能看到她凌晨四五點鐘發來的信息。她時常打電話給我，講述近來的一切，在某些時刻也會不經意地說著喜歡之類的話語。這一切看起來都像是戀愛前兆。

　　可是在某一天，我們之間忽然就從如膠似漆變成了無話可講，還很有默契地互不打擾。也許本就是抱着消遣的態度相互玩弄，也許是新鮮感已過、厭煩了吧。我懂，很多時候我們總想成為別人的唯一，可事實證明我們只是其中之一。我並不是真的喜歡她，可能只是為了排解寂寞而已，因為真喜歡就不會玩曖昧。

　　而在這段夭折的感情之前，我一直在失戀的陰影中掙扎。那是一段極其冗長的異地戀，其過程和大多數異地故事一樣乏善可陳，記憶中最多的畫面就是無休止地爭吵。我不理解當時自己為何那樣喪心病狂，可以出口成臟，用最惡毒的語言中傷他人。反正，在某次爭吵過後，她毅然離開了我，再也沒回來。在那之後，我明白了兩件事：第一是人們在爭吵時候面目猙獰的樣子是最醜陋的。第二件是異地戀不靠譜，太折磨人。

　　你看，就是這諸多因素，導致我現在畏首畏尾、瞻前顧後。我發覺自己愈發變得猥瑣，做得最多的事情就是買一堆女神的寫真集回來意淫，算是精神嫖娼。我根本不敢想愛情，我怕現實、怕曖昧、怕異地，怕一切可以擊破愛情的東西，所幸就不再觸碰。

　　當我談論愛情的時候，實際上我對這件事情已無比失望，乃至絕望。