朦朧心事

　　記得有人說過，如果把痛苦堆積在心裡，如同公寓角落沉澱的灰塵，終會被腐蝕成毒藥，沁入五臟六腑，所以，必須尋找一個釋放的出口，於是博客成為我釋放的出口。而他則是那個解毒之人。

　　他。是個細膩溫良的男子，光顧我的博客我們認識的。他很少給我留言，卻在我無數個孤獨的日子中撫慰我脆弱的靈魂。

　　是我和他唯一的交流，卻常常讓我感到我和他是如此的接近，是心靈的契合嗎？為此我常常猜度着，這個在網上給我溫存安慰的男子有着怎樣的容顏？

　　漸漸地我感到又一種輪迴悄然上映，我本能的想拒絕，很無力。心還在，夢還在。既然已經遇到似乎一直在等的人，那麼還有什麼不能坦蕩接納的呢？

　　敞開些，再敞開些，讓陽光灑滿每一條狹窄的甬道，終於他駐紮在我荒蕪的內心。

　　每個清晨睜開眼睛的一剎那，他就出現在我眼前，每個夜晚他在我心底游弋自如。我開始編織一篇篇和他有關的小說，躲在半夜裡幸福的笑。

　　愛和追逐本沒有錯，可當你預知會有一個悲涼的結局時還是讓一切不要開始。可是為何總有那麼多的不舍與眷戀？？於是我決定勇敢的耕耘這份對他的情感。我開始除草，澆灌·······我一廂情願的認為我可以收穫一份感情，然而7月24日。他宣告他要忘記我們的一切。

　　我感到一場戲忽然散場了，而演戲的人依然意猶未盡。

　　我除了祝福他能夠走出這份“情感”以外沒有更多的去挽求什麼。他不知道我已經開始傷痕纍纍，我也似乎清醒的意識到我只是陷入了一個自己假設的“永遠”的陷阱，它暗無天日，我苦苦掙扎着，然而卻無人應答。

　　於是我的朋友成了我忠實的聽眾。我歌哭與他短暫的愛戀。

　　歌的是那些有他伴我走過的日子，它們點綴了我一個人的荒涼。

　　哭的是那些無望的期待，無告的失落。我動用了窮盡20年的力量去奔跑，依靠自己點亮的星光去辨別方向，然而，我錯了。在他宣告結束的漆黑夜晚，我發現他心底的燈已經熄滅了。

　　我想哭。卻沒有眼淚。

　　我深刻的意識到有些喜歡它的背後暗藏災難。

　　我曾經以為我無比堅強，懂得進退，還有冷暖的調配，我現在才明白我疏忽了一件事，那是當我面臨不願給的人。

　　忘記一個人需要多長時間？

　　一月？一年？一輩子？我的朋友說，為什麼沒有想到只有一天？

　　於是我試着去遺忘。用一天去遺忘。把他遺忘。

　　清晨。睜開雙眼，依然想到那個人的面孔，我微笑着似乎還有着某種期盼，可是卻又不敢。於是用冰水洗臉清醒自己，看自己有些頹廢的今天，然後對鏡中人說，從今天開始我要忘記你。

　　一天的時間過的緩慢而悠長。

　　終於等到了夜晚。這是曾經令他可以在我腦海里游弋的時光。現在我卻回憶着當初編織一幅幅有關他的事，我開始冷笑。那只是日光的投影，清冷，虛妄。那一切只是一個冷酷的故事。

　　唯一值得慶幸的是。我們一起走的路並不長，回頭還來得及。我們依然可以順延的走下去。遙想屬於自己前方的風景，應該不會太過蒼涼。

　　所以我對我說，不要仇視這段經歷，也不要趁機給自己墮落的理由。真的。若干年後我們會發現，時光和經歷都是值得感激的。

　　忘記。忘記。還是忘記。雖然跟自己說上千遍。但卻像一句無法施展魔力的咒語。

　　算了。不如讓自己去接受，去承擔、去收藏。

　　舉杯！讓我們彼此忘卻那曇花一現不該的邂逅。讓我今夜不再擁夢而眠~~~~~~