十七歲，被陰霾的向日葵

　　他們都說，90年代后出生的孩子擁有刺眼的幸福。為何，我不能體會到這種說法？我不是他們口中所說的“身在福中不知福”，絕對不是。

　　我是很容易知足的人。因為從小得到的東西就不多，所以我很寶貴那些我可以得到的東西。我不怕失去，因為會失去的說明不屬於我的。我總這樣安慰自己。我，一個九三年出生的孩子，卻是個歷經風霜雪月的女人。八月份出生的我，現在算起來，還不足十七歲吧。其實，有時我也會怨恨，我也會不甘心，為什麼該由我承擔這一切？現實就是現實，埋怨也沒用，這是宿命，在遇到轉機之前的宿命。我不喜歡哭，因為小時候我奶奶說眼淚是血變來的，那樣太浪費。不去奢望這世上還有多少人能真正愛我，我愛自己，那就夠了。我總是這樣提醒自己、別人剝奪了我太多了，我起碼要給自己留一點好。很多人跟我說過，全世界不要你，我要你。而後呢？物是人非，都不曾記得是否有對我說過這樣的話。

　　有時候我會很變態的覺得，我是我自己給的，而不是我父母給的。很不孝的想法，我知道。可我的確沒有家，我不知道家是怎樣的一種定義。所謂家，就是我和我奶奶么？父母，無非給了我流淌在身上的血液，還有那顆很常被傷痛的心臟？因為得不到親情，不知從什麼時候開始，我開始很重視友情。我有很多朋友，可是我自己又覺得我不需要太多朋友。有那麼一兩個知心的，能傾訴心事的就可以了。很慶幸，我有找到。中學的時候遇到了一個，在職校的時候又遇到了一個。直至現在，我們的感情依舊很好。那樣手牽手，肩並肩的笑着，打鬧着，那是我最快樂的時光。

　　愛情，也許你們會認為還未足十七歲的孩子能有什麼愛情。錯了，我有過，而且有過很多段，都很戲劇，都刻骨銘心。我長得不醜，有娃娃的臉蛋，還算大的一雙眼睛，吸引了許多異性。真正愛過，亦真正傷過。愛情、友情，若讓我抉擇，我還是會傾向於友誼。有那麼一段時間，我為了一個出來混的男人要死要活，在身上刻在不知道幾個他名字。現在想起來，真是幼稚。要走的始終還會走，我們這年齡的愛情，有幸福沒未來。如今看透徹了，便沒有什麼了。

　　我是個奇怪的人。有時候自己想什麼都不知道，就像現在，思維混亂，我也不知道自己在寫些什麼。對於文字，我討厭那些風花雪月，很作假。我的文字很平凡，卻真實。我最求的就是這種。開心就說開心，痛苦說痛苦，不用去賣關子。這就是我，未滿十七的我。像一朵被陰霾的向日葵，找不到屬於它的陽光。