不堪的我

　　小時候，我什麼都不會，什麼都不懂，也不想懂!好似我就是一個懶散的人，很平庸，對人們所謂的美好生活並不這麼嚮往，只想安於現狀，只想很光棍般的生活在父母的視線里，不需要也不想知道溫室外寒冬有多麼冰冷刺骨，避風港外狂風有多麼狂暴呼嘯。雖然知道自己不可能永遠生活在父母的懷抱里，卻只是想，現在的我羽翼未豐，卑微渺小，毫無自保的能力，在外面我只會被折斷翅膀。所以，要再等等，等等。接着便心安理得的過着平坦而枯燥的生活，盡情地溫存在父母的懷抱里！

　　然時間好像是等不及一般地拚命地轉動着它的齒輪。

　　而今我離開母校已然有三年多了，也被迫地接觸了這當初令我畏懼得將自己裹得嚴嚴實實而不敢直視一眼的現實，也以為時間的逼迫可以讓我去接受，去承擔以後的風雨。但這是個性的使然，還是我學壞了。現實的花紅酒綠，各種誘惑，總讓我在不經意間就深陷其中不能自拔，而且毫無抵禦之意。遊戲，網洛就像是海洛因，對我有着致命般的誘惑，讓我成為一個不折不扣的癮君子，每天沉浸在那些虛幻的世界里，甘之如飴。以至於身邊的親人被我視而不見。當母親因為擔憂我時，那以往總是掛滿慈愛笑容的臉上出現了明顯地皺紋；當父親因為對我開始失望時，那以往挺拔的身姿略顯老態；而朋友們，也因此而漸漸地疏離了我。但可笑的我，可悲的我對於這些，全然不知，毫無悔意！

　　時隔好久，我漸漸收斂了許多，如剛剛睡醒一樣昏昏沉沉地看着眼前的現實。才慢慢發現原本的一切早已雲煙消散。當看到父母時，母親總是用慈柔的微笑掩飾着心中的擔憂；父親總是用背來遮住他那早已衰老的神情，他們不想讓我知道他們為我擔心難過。然而我也沒注意！而朋友間的感情似乎也已褪色了吧。當在街角相遇時，他們沒有當初那般會像突襲一樣趁你沒注意的時候會突然出現在你面前，嚇你一跳。他們只是好像看到了熟悉的陌生人，只是微笑一下，點點頭，偶爾會問候幾句不痛不癢的話，便走開了！而我卻只是漠然的客氣的回應了幾句，好像我們都忘記了之間的友誼。我後來更加的沉默寡言了。

　　工作也有快三年了。但我做事總只保持到三分熱度，過了便不復以往的熱情。這或許是我在這三年裡就換了四份工的原因吧！我做事都是一般般，嚴格的說就是馬虎應事，不認真。而每當事情辦砸了，第一個念頭就是期望有人可以幫我，又或者是存着僥倖的心理想通過什麼來糊弄過去。很少很少想自己是可以去面對，去承擔，去補救什麼的。全然沒有自我的覺悟！事後，我的心理多半是僥倖與后怕，但好少好少地去悔悟，警示自己以後不要再犯同樣的錯誤。幾天以後，我竟然可以毫無心理陰影的繼續過着以前千篇一律的生活，接着，遇事再犯，然後事後如常~~真不知道該自嘲還是該慶幸自己有這般事後諸葛亮的心態！

　　我還會經常做白日夢，總是幻想着什麼或者是遐想着剛剛看到的小說里的故事，還很白痴般的為主人公擔心事後的情節，我覺得我已經着魔了。我想這也是我做事總是三心二意的主要原因吧！可我也會時常自惱為什麼會這樣，並不斷地通過外面的事物來轉移自己的注意力。可每每總是失敗，一次又一次的淪陷其中無法自拔。

　　這只是我些小部分缺點，但我卻已經知道自己是多麼的不堪。鄰居見到了我，時常總在父母的面前誇我，善良，老實，既不抽煙也不喝酒，不像我家那潑皮，什麼都學，就差學電影演得那般用刀在外砍人了。說完便嘆了口氣，但不知道卻是在嘆誰的氣！他難道不知道現在的我很不堪嗎？還是在變相的安慰自己，其實自己的孩子沒有那麼差，至少眼前的我是那麼的單薄消瘦，而自己的孩子虎背熊腰的，身形比他強多了。似乎他的神色也緩和了，語氣也不似那般僵硬了。而父母呢，我沒見到他們的神情。不過，自己的孩子被他人那來比較，心理總會有些不舒服吧，更何況是比的人也一樣很差。

　　這是我么？如此的不堪，像活死人一樣活着。我好迷茫，好無助！