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迴文里的平仄

手機:M版  分類:生活隨筆  編輯:得得9

迴文里的平仄 標籤:裝在口袋裡的爸爸

  考研結束,錄取既定,還是按部就班,規規矩矩地背着書包去自習或者做實驗。時常聽到別人問我,還學習呢?我霎時有些尷尬,只說忙着畢業設計,或說有點事情去做。有一次為人家略帶譏諷的問候,還和其大吵一架,嗣後老死不相往來,見面如同陌路。

  我時常在問自己,學習是件丟人的事嗎?難道一個人的一生是怎樣的,不是自己說了算的嗎?是又不是。內心得到的是這樣的一個答案。但我無從解釋,當我活在這個世界上的時候,這個世界反應到我的內心,我的內心給予我的就是一個這樣的答案。我不知所解,又無以為繼地再去尋找答案。

  人太難做了。但走着走着,還是開始慢慢地減少在意其他人於我的看法, 一直走在我自己的路上。也許走得有點偏,偶爾跌跌撞撞,磕得滿面傷痕,但還是歪歪斜斜地走在自己設定的路上。當然也不全是我自己設定的,只是相對而言。從來不喜歡隨波,不喜歡逐流,如今亦是。

  清晨的陽光,從窗外漫進室內,明媚極了。實驗樓的后圍,是一片青蔥的樹林,一條人工的小河,一直通到東湖,河水不算乾淨。有一柱人工的噴泉在不住地上涌,聲音細碎而清亮。

  老師給的畢業設計的參考,不算準確,一個月摸爬滾打,又重新查文獻,做假設,於今終於搞明白了。實驗完成在即。走出實驗樓時,忽然想到我就是實驗的設計者,為何受制於別人,我可以在理論合理地基礎上,隨意改動我想要的條件。悟到,科研或者實驗研究和人生的道理無二,於是心情豁然。

  六級沒過,朋友取笑我做英語筆譯。其實我做筆譯,在很大程度上是藉助於有道詞典,加上自己的理解和我的文字功底,應付了解的一些舊知識的翻譯,還是沒什麼問題,當然會出現一些錯誤。我時常不負責任地想,我是這個傳播遊戲的設定者,我自然按我所認為,所理解地翻譯。因為決定權在我,我是設定者。也許很無知,很自我。但我喜歡玩這個傳播遊戲。我一定會努力地學好這門傳播的工具——英語。

  很幼稚,很無聊的“我一定會”,像幼稚園的小孩子,我一定要怎麼樣,怎麼樣。大了,也還是一副這樣的脾性,我一定要怎樣。說到底,也只是想多走些自己的路。總認為,倔強到連天邊的雲影都要數出有幾條棱、幾個角,那樣彷彿才有些犟驢的味道,那樣彷彿才能找回自己。不撞南牆不回頭的滿腔倔氣,在迴文框里,永永遠遠做着來來回回的夢,夢醒,又是一個開始。設定,設定,永遠在設定的下一步里兜兜轉轉。其實我只是不想,隨着人群的浪流,在閑亂無章里度着寂寞和虛無。

  我時常認為,人的一生,是要不斷地學習的。學習不是為一時的考試,而考試只能毀滅對學習的渴望,別無它用。考試和學習,不能為同一的概念,也即是考試的成績並不能代表學習的好與壞。我愛學習,但我討厭考試。終於還是通過了這次的研究生考試,算是上天的憐憫與錯愛。

  喜歡讀書,喜歡背着背包自習,所做的這一切,只是在找回屬於我自己的一切。別人永遠也奪不去搶不走,至於為什麼還會惹來的人的譏笑,我不知為何。我想,學習並不是一件可恥的事。我應該正大光明,而不是躲躲閃閃。這只是我想要的一種生活,其實並不複雜。我一直都在這種生活里。如果能完全不在乎他人的目光,我想我會是這世界上最會生活的人。

  此刻,外面陽光溫媚。朝陰的宿舍里,昏暗而雜亂,有我,A,B三人。各自忙着各自的生活,A在玩着網游,B在看着關於遊戲的視頻,我在碼字。我在過着我自己的生活。

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