不要說話

　　我看不見的真實表情。看不見的真實感情。還是諷刺我到了極點的那些話。那些讓我一下子不能接受的話，讓我懷疑我自己的話。情緒的凍結。因為都是平常不能再平常的事。選擇在我一個人的時候離開。在我身邊事情繁雜糾結的時刻離開。還說了一句我覺得虛偽無比的話。這可能是我最難以理解的地方吧。或者。從來沒有站在這裡過。會覺得很可笑。甚至那種諷刺的感覺真是深深地刺傷我的自尊。莫名其妙的話語就像是沙子掉進了眼睛里流淚也不算什麼。我可以選擇不聽那些刺耳的聲音，可是最深最低的聲音卻不留餘地地充斥我的耳朵，敲打我的耳膜，還有最後一絲防備。一下子用完了蓄積已久的堅強。也許需要好好看看這個世界。恢復情緒。或者冷漠。長大。請。不要說話。不要說些會戳穿我的話。

　　舊時代的終結，伴隨着新的開始。不管是曾經的忘記呼吸也好還是心酸到化為一片片的模糊。我那麼渴求的安穩終究由於過於平靜而歸於平靜。如同落葉歸根彼此給不了歸屬感因此選擇離開。沒有足夠強大的羽翼只能保護自己也無可厚非。閉上眼壓死人的不安和脆弱感。

　　世界的不明跟人心的清醒總是顯得那麼格格不入。或者世界的清晰跟人心的迷濛那麼矛盾重重。隨着大把時間碎花般的消散，滿眼的翠綠和滿天的蔚藍。夜間超級月亮旁邊的一圈光暈，浪漫死了世人。一陣陣的嘖嘖稱奇和好奇的抬脖子仰望。仰望的是滿目的星光也好滿心的歡喜也罷，都是最最由衷的感慨，感慨沒有的，感慨失去的，感慨渴望的。

　　就好像一感冒就有很多回憶浮出水面。想換種視角去看看世界。比如說，街上遇；到那個只露出雙眸的伊斯蘭婦女。或者是買了雙匯才知道他們加瘦肉精。亦或是看到艾草青團很想吃的慾望但是又沒有買。

　　明白有些東西就是易逝的，因為天平的失衡。感情的過於負重，付出與收回的不成正比。只是了解完后才發現，無論經過什麼有些本質還是難以改變的。不喜歡的依舊還是厭惡。那些情感直接吞沒掉我的憐憫。終有一天也會蛻變成自己不喜歡的那樣么。用；不痛不癢的文字說著自己最深處的痛。我想那樣我是會厭惡自己勝過厭惡別的什麼。誰都沒有犯賤的本能，只是在你先跨出那一步的時候，你就註定了什麼。無須責怪命運的不公，也不必隱藏自己的傷痛，安慰自己愛過了就可以了，我還是過我自己的生；活，我也會笑着祝福你也過的好。想想就覺得假。愛過了，背叛了，不應該就去恨么，都恨不起來有哪裡有愛的痕迹呢。終究是一群可笑的人說著荒誕不經的冷笑話。哼。如果喜歡這種方式來告訴自己走出過去的話。那就祝你們分手快樂。

　　最近喜歡上JessieJ。尤其是那首pricetag。依舊喜歡耳機超大聲音，依舊喜歡走路大步向前，依舊喜歡以自己的方式想象萬；物。恢復對精神食糧的渴望。荷包里的單人床。甚至睡前必看大宅門。買了O型人說明書，才發現自己那麼多無可救藥的詬病都；是O型的最大特徵。容易碰撞到東西。身上到處是不明來由的傷痕。一按就疼，但還是會故意按下去，然後“噝~”的一聲。手頭有一點錢就趕快花個精光，不知不覺，錢包空空如也，只剩下一堆雜七雜八的發票，還被揉成一坨。全身流淌着無盡的熱血。非常喜歡那種令人嗖嗖發冷的冷笑話。筆記本邊緣注滿了與課堂無關的自言自語。偶爾莫名其妙地心情陰鬱，整個人蜷在角落，潮乎乎的可以長出蘑菇。到底為什麼呢，自己也不知道。有起床氣。面對討厭的人，會變得很恐怖。受傷之後，情緒高漲。怎麼想；都是有夠變態，可是的確就是這樣的。

　　發現貴格的純燕麥跟冠生園的蜂蜜加在一起，味道不錯。而且低卡、哈哈。要去存錢。不然錢怎麼沒的都不知道。憤怒起來要記賬，連一毛錢的去處也要搞清楚。還好我有大把的發票。有據可循。嘿嘿。單曲循環然後寫東西。三千字就搞定了。後來才知道；會給稿費。真高興。覺得自己是個麻煩到家的人。但是我不怕麻煩。最早的那個起床。然後睡眼惺忪，蓬頭垢面的去打卡，一定；是聽着最high的歌，開很大的聲音，就是不用分耳機給你你也知道我聽的歌的那個level，走路踩着節奏點，噌噌地往前走的那個，總覺得表情的茫然跟步伐的昂揚真的很不搭。去歐尚屯的大批糧食居然也快吃完了。還是喜歡那個椰樹椰汁。7，8一大罐，很滿足的一升容量，熟悉的包裝。帶跟的鞋踩着越來越嫻熟。還能小跑幾步，小腦忘帶的時候還是會崴幾下。哈哈。不過，無傷大雅。

　　總覺得過了這個節骨眼，自己的思想會上升那麼境界，所以就沒有給你回信。等我多感觸些人生的真諦再來循循善誘你這迷途的；羔羊吧。其實為了工作，大海撈針一樣的找歌，真的是件很痛苦的事。我很同情。那樣真的是找不到好歌的。發現某一款白雪的筆寫出來的字很好看。過了之前那個沉迷解密遊戲的階段，好像有點想念世間了。歐。

　　聽過撫摸你骨骼的凱爾特音樂么。

　　Aliciakeys唱得好，everythingmeansnothing~

　　傳說中的每一個帶着笑意的春風以及與它和諧相存的和煦陽光。吹折光線的微光很好看。還有被隔得很疼的痘痘，以及永遠聽不懂的電話這頭的用意和電話那頭的不在狀態。都可以ignore掉。。周末的自我跟突然感到的那一些抱歉。計較或者小心眼都可以接受。抑或是我有點想念完整的平靜的家庭。不聞不問或者什麼真的也不能責怪什麼。畢竟在彼此這裡好像也沒什麼約定。或者；像冰店裡老闆說你怎麼那麼喜歡喝加名列子的鴛鴦呢。我說我也不知道。他說沒什麼人會愛喝這個。如果有人跟你有一樣的；喜好。那你們註定會認識彼此。

　　想說語言焦灼也好。都無所謂。至少真誠。