關於未知

　　身陷不安。

　　這已經不是凌晨了。

　　我從凌晨便開始糾結。我楞是說不出我想要說的話。

　　有些話，咀嚼在嘴裡哽咽着吞噬，忽然的就會覺得苦澀開來。

　　我在心底惶恐着，捂着發痛的小腹。一遍一遍數落自己。

　　這樣糟糕的狀態還要持續多久。

　　我強迫自己去做自己憎惡的事。比如說，我是如此的討厭太陽，卻選擇了一個終日被陽光灼燒的城市；我討厭吃麵食，卻逼着自己和室友一塊吃令我發吐的麵條。然後一個人掙扎着噁心。

　　一個半月了。我與這個城市格格不入。我討厭甚至可以說是憎惡它，可是我依然要在這隱忍的煎熬着。我別無選擇。

　　寫到這裡的時候，我發現我根本不知道自己在說什麼。

　　跟不能說話，其實是那麼的相似，於是，我決定繼續胡言亂語。

　　忽然想起，幾年前的這時候。

　　那一個我。

　　忽然覺得好像是兩個人一般。

　　那時候的自己，激烈，極端，尖銳，有活力，理想，以及青春。

　　只是一點一點的，我一樣一樣的失去了，只是一點點的，我連心裡僅有的那點天真的失去了。

　　我的夢想，

　　我的繼續。

　　他們終於在歲月中，無聲的暗啞暗淡下去；

　　我曾經的揮斥方遒，

　　已經蕭瑟在歲月無聲的呼嘯之中了、

　　我常常在想，我是喜歡以前的自己，還是現在的。

　　現在的我，只是因為在歲月裡面必然存在的一個階段。

　　而，以前的我，雖然常常不滿，卻或許，已經成為自己一生都可以用來懷戀羨慕的時光。

　　我也成為了，一個從熱烈走向暗啞的故事

　　這個故事太過冗長和無奈，所以已經無法言語。

　　在沉寂了一年之後再次聽到Amo的聲音。她說，我失戀了。語氣哀傷。

　　我沉默着。我害怕一張嘴，所有的安慰都跟着委屈反而先泣不成聲。

　　近日正常睡眠時間銳減，我感到乏力，我拽着電話不肯放，怕沒能及時看到你的信息。

　　親愛。我想你該明白，我對你到底有多依賴。

　　我只是因着你對我的寵愛放肆的任性着，攙雜了一點小小的不確定感。

　　我還不能夠毫無保留的向你表達我的沮喪。我亦不願你一直在摸索我情緒的甬道中小心翼翼的行走，可我總是在不經意間便製造一些阻礙盤亘在你我之間。

　　我已經為你學着改變了。可這需要時間。

　　我只是希望你能原諒我偶爾無故的安靜和沉默。

　　因為心底有個你陪伴，任何事情都變得美好了。