當生活不再那般耀眼，我將放棄

　　今天是否又是個讓人傷感的日子？是否電腦前的你也有類似的感覺？

　　明日復明日，不知道何為終點。只能孤寂的等待着，彷徨着。

　　街頭看見無數忙碌的身影，我卻感覺到行同陌路。那是怎樣的一個感覺？

　　昨日的激情早以被濃厚的凝霜凍結，今日依然是那番形同走屍的狀態。

　　高考結束了，總覺得心裡羨慕嫉妒恨。是否幾年前的我也為之激動過？忐忑過？

　　在此情此景，在這個狀態下。我多少有點對生活失望，追夢了這麼些年。得到過什麼？

　　生活的模具把我箍的死死的，儘管我奮力的掙扎過。但沒有任何改變。

　　這社會，總有那麼多憧憬着美好生活而又想坐享其成的人。但是最後都只能沉寂在生活的勞役之下。

　　人們總說，奮鬥過就一定有成功之說。但是我發現奮鬥的人基本最後都不甘心的倒下了。

　　眼生中帶着對生活無盡不甘，從沒有人認為自己是個平凡之人。都有一個偉大的夢。

　　現在，我早以不做夢了。我只做生活的勞役，安然的行走在通往死亡的大門。

　　是否生活曾經給我們帶來了快樂，答案是肯定的。苦與樂那本不是一個對比例。

　　是否生活曾經讓我們痛哭過，絕望過。還記得那是一個春天…………

　　“你走吧，我再也不認你這個兒子。”那是老爸當年的一句話，至今讓我難以忘懷。雖然現在已經和好如初，像當年那樣。但是始終讓我流淚的這句話，我不能忘去。誰會知道當時我的是怎樣的一種絕望，怎樣的一種無助。原本，一直都和家人的關係很緊張。最初我認為，我們父子的關係就跟陌生人差不多，只是多了一個稱號而已。到現在也沒有改變過。你從沒給我過任何鼓勵與關愛，我得到的一直都是你的嘲諷。你的那份特別的老一輩教育政策，你不知道。當你每一次施加在我身上。那份痛楚，無限的擴大化。我們的隔閡也無限的加大化，導致了我現在的成長。不願意接觸身邊的人，別人都說我很孤傲。但他們不知道一個孤傲的人背後的故事。當你每次問起我，為什麼對這個家沒有一個親情，你可知道這個家給我了多少所謂的親情？恰恰相反，你們給予我的只是那份抹不去的悲傷，與陰影。

　　其實，當我每次看見別人父子關係處理的那般融洽。我的心總是那般的不痛快，我不知道問過自己多少次。我真的可以活下去嗎？為什麼連最最簡單的一句關心的話都得不到。我做錯過什麼？兒時的陰影一次一次的撲面而來，讓我躲閃不急。每次一個人靜下來的時候我都在想，如果我陪媽媽死了的話那該多幸福呀。可是，我沒有勇氣去死。我不甘心。

　　當每次看見你和妹妹玩鬧的時候我的心的真不知道是怎樣一種疼痛法，我彷彿就是一個過客。在旁邊見證一對父女的恩愛，父慈女孝。多美好的一幅畫面呀，但是在我心裡都是那般的扭曲。最後我惟有關上門，靜靜的一個人默默的流淚。這就是我的父親，在妹妹眼中疼她的父親。

　　這麼多年了，小時侯的那些經歷基本已經隨着歲月的流逝漸漸的忘卻了。我也沒想過對你怎麼樣，如今我也很坦然/。如果當我們父子真的走到那種仇人相見的境界后，我會安然的簽下一張父子關係斷絕書。我覺得我的多餘沒必要讓你們一家人鬧的如此不愉快。儘管最近幾年你儘力的討好我，但是我心裡始終都不能接受這樣的轉換。你始終是那個沒有笑臉的，父親。而我也始終還是那個調皮，廢材的兒子。