有一種心情像深夜裡的貓

　　是不是長大以後，許多人都喜歡把自己真實的心情埋藏在心裡，只有在夜深人靜的時候才拿出來梳理？至少我是其中之一。

　　越長大越孤單。是因為長大后敏感的自尊心——不願意讓別人看到自己的脆弱和悲傷？還是覺得說了他們也不會理解，甚至還會嘲笑？或者認為長大後有些事情必須學着自己處理，即使自己也不知道該怎麼處理，但就是堅決不向他人求助？也許還有別的原因，但是無論出於什麼原因，反正是再也不會輕易吐露心聲了。所以就有了一種心情像深夜裡的貓——孤單？寂寞？喵幾聲，等待着來自某個角落裡的呼應，或者就靜靜的蜷縮在被窩裡，眼睛放着矍鑠的綠光，靜靜的觀察着這個沉睡的世界，抑或躲在黑暗的角落裡，獨自舔舐着心裡的傷······也許還有其他，不知道，很複雜，或許什麼都有。

　　其實，我是不喜歡貓的，很多人都說它溫順，但我以為那是失去了天性的貓。真正的貓骨子裡應該透着一點高傲，藏着一絲叛逆和邪惡，之所以不喜歡貓，因為我不喜歡自己的這些性格，總是像一隻高高昂頭的貓，無論對生活還是對自己，不願意向自己不喜歡的事物屈服，所以心裡總有一種擦不去的失落和孤獨。

　　人，從一出生就開始了漂泊。因為從那一刻開始有了生命意識，繼而有了行動能力，逐漸地有了那個叫作“理想”的東西······

　　我出生在農村，夏天的晚上喜歡躺在屋頂上看星星，喜歡聽爸爸講城裡的故事，喜歡看畫面里的故事（露天電影、電視劇）。我覺得外面的世界很精彩，我想去看看，爸爸媽媽說要脫離這種貧苦的生活就要好好讀書，將來考上大學，從此，“我要考上大學”的夢便悄悄播種在了心裡深處。我的世界真的開始放大了，我也從此開始了心靈的漂泊，初中高中我考到了縣城，然後大學我來到了城市。

　　可我突然發現，新鮮感過後，我慢慢開始厭倦，開始煩躁，這裡嘈雜、壓抑，甚至在這裡我找到了前所未有的自卑。

　　白日里匆匆穿梭在灰白的森林裡，所有的情感都被鎖在了“身不由己”的盒子里，只有等到萬籟俱靜、可以聽到自己的心跳和呼吸時，感情的河才會真實地流淌 ；白日里走在車水馬龍的街道，常常會莫名感到眩暈，佇足在十字路口，抬眼望着林立的高樓大廈，生活了幾年的城市怎麼還是那麼陌生？只有在黑色席捲了所有繁華喧鬧時，躺在城市的某個角落，望着深邃的夜空，才有一種歸屬感。

　　我不喜歡學習了，實際我是厭惡機械的灌輸、機械的記憶，為什麼我們不能按照自己的興趣來選擇學習呢？

　　可我是渺小的，渺小的我怎麼能改變大家墨守陳規的制度？於是，彷徨，茫然，甚至墮落，接着，厚重的空虛感烏雲一樣乘虛而入······

　　白天心不在焉地上着課，或者乾脆逃課呆在宿舍，卻又不知道幹什麼，打開電腦，登上，進空間發表狀態或者看別人的發表的狀態，瀏覽網頁，玩遊戲······其實，有時想看本書，可是嘈雜的環境、浮躁的內心，根本沒有心情再像過去一樣閒情逸緻地看書。久而久之，白天變成了行屍走肉般的打發時間。所以總在期待着黑夜深夜。

　　漸漸地，晚睡成了一種習慣，有一種心情總在華燈初上時悄然騰起。有時是一種思念，腦海里電影式的放映着過去的點點滴滴；有時是一份思考，白天碰到的某個場景，偶然打開的一本書，看完的一部電影······這些都可能是思考的源頭。有時是一種想要訴說的渴望或者寄託，打開手機，登上，一遍一遍地瀏覽好友列表，看着那些熟悉而又陌生的名字，打開了聊天框卻又不知道說些什麼，然後又關閉、退出，陷入深深的回憶······ 要麼打開收音機，不停地換着頻道，最後總會停留在故事音樂、訴說心情類的電台，聽着主播淡淡地講着故事，之後放一首附和着故事基調的淡淡的音樂，然後傾聽聽眾們通過短信或微博平台分享的各自的故事或者心情 ，偶爾自己也心血來潮發條短信或者點一首喜歡的歌，聽到主播分享着自己的心情，聽到自己喜歡的歌，有一種淡淡的喜悅和滿足，然後淡淡的聽着，淡淡的進入夢鄉······

　　最喜歡的是黃小琥的《沒那麼簡單》，什麼都不懂的年紀，曾經最掏心 ，所以最開心， 曾經 ······深夜裡，總是聽着聽着就淚流滿面······