酸澀的約會

　　我走進在一間擺設簡單且凌亂的單身宿舍，一張雙人床上被子沒疊，筆記本電腦屏幕上遊戲在跳，左上角還在播放着古代的武打電影，聲音有點吵。兩張宿舍專用床靠房門兩側擺放。床上倒是沒什麼東西。雙人床的對面放着一張紫紅色的寫字檯，小東西把桌面擺滿了。整個房間沒有凳子。靠裡面的窗子下面放着一個紙箱，牆上掛着幾件衣服。

　　男主人把我帶進房間，好像自己也看不過去，就趕緊把電腦放到桌子上，又隨手動了一下桌子上的小東西，此時的我，只是在環顧四周，“你這裡這麼凄涼，感覺你有點可憐了！”

　　他一邊自己拿起他的水杯倒水，一邊隨口說，這是姐姐辦的廠，偶爾在這裡住一宿。

　　“還有沒有杯子了？”我笑着問他，他好像沒有聽明白我的話，還在接著說他的話題說。

　　“有沒有一次性杯子？”我再次問他。

　　水倒好了，他站起來，拿着杯子衝著我晃晃，“就喝這個可以了，一起喝，沒事的。親昵的沖我笑笑。

　　我笑着輕輕的搖頭，他並沒有在意我的反應。

　　我在門口的單人床邊坐了下來，他用手一指他的大床 ，“坐這裡，”

　　我並沒有坐到裡面去，感覺自己是客人，又第一次登門，怎麼好坐那裡。

　　他走到門口，把門關了起來。

　　想着為什麼會到這裡來，來到一個單身的男人的宿舍，因為是朋友嗎？那可以去飯店坐坐，去公園走走，我怎麼就鬼使神差的答應來到他的宿舍。

　　就因為我們曾經是無話不談的網友，就因為我做過他的網絡代情人嗎？就因為他有了真正的 情人，告訴我，他很幸福，很快樂了，然後我們成了無言的結局，時隔將近一年的時間，他的一個問候，問我還好嗎？就再次叩響了我的心門，讓我的心震顫，讓我對他的愛再次點燃嗎？就因為第一次放棄，第一次錯過太過難過，第二次就不顧一切嗎？

　　我怎麼會來這裡？我，作為一個女人，怎麼會上趕着找到這裡？我的單身同事，經常帶女人到他的宿舍，然後也是關門，那關門意味着什麼，擁抱？親吻？我的臉開始發燒，手也感到無處可放，兩手不停的揉搓，不停的揉搓，心也在跳動的厲害。

　　他的口氣很溫柔，“你怎麼了？是不是怕我？我這才認真的看了一眼站在我面前的男人，身高可能沒有一米七，不算胖，那微凸的啤酒肚，證明他也不瘦，只是原本就是瘦小骨架而不是真正的瘦，不過交警這個經常有人請吃請喝的人民公僕哪裡會瘦的了呢？還稍微有點駝背，他的駝背好像跟別人弓狀的不同，只是感覺他的背厚實些，好像衣服裡面背了點東西似的。

　　他人不算帥，只是一雙犀利的眼睛給人一種特有的個性的感覺，因為眼神里透露着霸道與幹練。

　　他剛從口袋裡拿出來的兩隻大屏幕智能手機中的一個鈴聲響了，他接了起來，人也開始在房間里走來走去，這邊走向那邊，然後又走回來，原本緊張的心又被他這可笑的動作逗笑了，顯然是坐辦公室時養成了這種習慣。真像電影里的高官發愁時一樣來回踱步。看着看着，我又不笑了，因為我看着他還在用我聽不懂的義烏話講着些什麼，我又感到他走的讓我頭暈，讓我感到他根本無視我的存在，讓我感到有些尷尬，後悔自己不該來的成分更多一些。

　　他還在來回不停的走，又走到門口時，空着的那隻手順手把門的插銷插了起來。

　　女人原本就是敏感的，而我似乎更敏感。他的這個順手的動作，讓我不再為他職業習慣感到可笑，不再因為他無視我的存在感到頭暈，稍微放鬆的心情又立刻緊張起來。

　　一個男人，一個女人單獨在一個房間，門反鎖起來，這意味着什麼，我十分清楚。兩手又交叉不停的揉搓，臉燙的厲害，手又不得不分開，用一隻手去撫摸很燙的臉頰，冰涼的手可以暫時消退臉的發燙，然後再換另一隻手去輕輕拍打臉龐。就這樣，重複的做着這些動作，如果這樣的動作重複半天的話，相信跟他打電話來回踱步的習慣一樣就養成了。

　　這個長達幾分鐘的電話終於打完了，我不知所措的看着他，看着他笑着走向我，離我一步距離的地方停下來，溫柔的問我，“怎麼了，怕什麼？是不是怕我？”

　　我拘謹的笑着說“不是。”

　　“我們不是早就無話不談了嗎？想說什麼就說什麼，沒關係的”

　　說著我站起身來，他看着我這個樣子，就動作瀟洒的走向我，伸開雙臂輕輕的說，不要嘛，來，抱抱。“

　　他很溫柔很輕盈的抱住了我，在我臉上溫柔的親了兩下，”不要走嘛.“

　　我越發的緊張害羞起來，用手輕輕推脫他抱着我的肩膀，輕輕的說，”不要這樣，我真的想回家了。“

　　他並沒有放手，抱着我想讓我在坐回原來的地方，他想說什麼，這時電話又響了，於是他鬆手去拿手機接電話。

　　我慢慢的走到門口，一邊看着他接電話，一邊輕輕的把門的插銷拔掉，門被我稍稍開了一個縫隙，我沒有走出去，兒時站在那裡，等他的電話打完。

　　心裡想着，這個我曾經用心安撫過的男人，我曾經為之迷戀的男人，根本就不懂女人心，他是太過自我了。他沒有想到我首先是客人，最起碼的招待倒杯茶是應該的呀，可是他讓我跟他同用他的杯子，對我是一種愛的行為嗎？

　　我緊張的要回家的時候，他要是用聊天的方式也可以安撫我緊張的心呀，他怎麼會選擇擁抱呢？

　　我有點幽幽的顛怪的想法。

　　看着他把手機放回去，我滿臉愧疚的神色，對他說，對不起，我做不了情人，沒有資格，再也不說想你了，再也不說喜歡你了。回去我就把你的號刪掉，再也不打擾你。

　　他聽了我的話，沒有再挽留，把那件剛剛進門時脫掉掛起來的外套摘下來穿在身上，說，好吧，我送你。

　　於是，我走出了門，看着他把門鎖了起來，跟我一起下樓梯，他走的特別快，我小心翼翼的在暗淡燈光下下着樓梯。

　　我知道，他此刻在做的是兌現承諾，因為沒來時我就擔心回家這個問題，說回去不知道路，他說會送我的。

　　在路上，我還在道歉，我錯了，感覺對不起他，能說不是嗎？給了一個人希望，然後再給他失望，這難道不是我的罪過，我對他的虧欠嗎？

　　你沒有錯，是我高估了自己。不用道歉，也不用說以後。

　　我又坐上了他為我打的的車。看着他走回了那家公司的大門，直到消失。

　　在車裡，我突然後悔，後悔我問什麼走出來，為什麼坐立不安，那副害羞的嘴臉，快四十歲了，怎麼自己身上還有害羞這種細胞。

　　他不是我曾經朝思暮想想見的人嗎？此刻的心裡不是還在惦記他，喜歡他嗎？虛偽，我發現自己真的好虛偽，在愛面前，如此無能？

　　也許命中注定我此生不能擁有一次完整的愛情故事，只能在心裡咀嚼單相思的愛的酸澀。

　　我早早的下了車，在對我我們公司大門很遠的距離的地方，我下了車，手裡拿着不曾撐開的傘，在細雨飄飄的冬夜裡，任憑風的涼涼的吹來，任憑雨輕輕的飄落，我的心一陣彷徨，一陣迷惘，一陣惆悵，突然，想跑回去，回去找他。

　　可是知道不能，不能，那不是自尊在作怪，那是道德的底線在時刻提醒我，別迷失了自己。