那段曾經的往事

　　親愛的，我知道，你此刻的處境沒有任何一個人可以真真的感同身受。你的無奈與委屈，你的傷心和無助。沒有任何一個人可以說我懂你。所以我也不敢說此刻我懂你。

　　分享一下我的故事吧。

　　我的媽媽。我的媽媽，是我曾經最痛恨的人。恨她入骨。我恨她動不動就打我、罵我，我恨她一而再再而三的剝奪我上學的權利。我恨她讓我吃錯藥，變成我不喜歡的模樣。我恨她為什麼對小小的我那麼刻薄。我恨她為什麼不能像別的母親那樣疼愛自己的孩子。我恨她為什麼老是拿我和別人家的孩子比，說我一無是處。我一度覺得自己是不是多餘的，不該來到這個世上。我曾經不斷地想過用自己的死亡來懲罰她，使她一輩子活在自責與悔恨里。我不斷地告訴自己，我要走出去，離開這個家，再也不要回來，再也不要看到她。所以，大學以前，我一直都是反抗她的。每一次見面都是在爭吵中離開。我們各自厭煩着對方。上學的時候，為了不讓她一直說沒錢沒錢，我上中學的三年，正長身體的年紀，我每天三頓飯幾乎都是六毛錢一個的饃夾菜。連粥也不喝。花季的少女，像一棵沒有水分快要死掉的小草一樣。回家之後從來不告訴爸爸自己在學校吃的怎麼樣。只說自己很好。還有我的眼睛，以至於近視這麼多，也是因為她。所以我童年的記憶力沒有歡樂，有的只有仇恨。

　　直到，我慢慢地長大，她慢慢的老去。我看到她額頭的深深皺紋被歲月刻上，我看到她滿頭的青絲染上白霧。看到她日日與各種藥物為伴。看到她每次捂着胸口差點離去的情景。還有就是，看到村裡一個沒有母親的給我差不多年紀的孩子，生活的好艱辛，小學二年級以後就沒再讀書，父親再娶之後，她就只能在家照顧弟弟和做飯，甚至農忙時也要她不停地勞碌。生活的很不易，16歲，大家還在無憂的年紀她就嫁為人妻，成為人母。之後，我也慢慢的接觸到社會，體驗着生活的艱辛，我對她的恨一點點轉化為心疼和理解。

　　爸爸常年在外，家裡的重擔就需要她用自己瘦小的身軀扛起。加上家族的一些紛爭，家庭經濟狀況不好，還有一些在這裡不便說出的心理壓力，她真的好累。她需要一個宣洩口。而恰巧我是再好不過的對象。小的時候，見過她，不止一次的拿起藥瓶和剪刀想要結束自己的生命，那時候我曾經還巴不得她趕快那樣做，那樣就沒有人再打我罵我了。那時的我從來沒有為她滴過一滴淚。現在想想自己真的好絕情。因為很難獲得溫情，所以我總是讓自己看起來很冰冷，讓人無法靠近。我把自己變成了一隻刺蝟，是的，我沒有受到傷害，當然我也為此失去了很多，失去了少年該有的笑容，失去了少年該有的友情。也許會有人說我高傲，清高，可只有我自己知道，那是我保衛自己的一種手段。因為沒有人靠近就不會有人傷害的了我。這樣自己就沒有軟肋，自己就是銅牆鐵壁。其實，現在看來，真的不是那麼回事。內心也是渴望溫暖的，也是渴望被關懷的。

　　所以，我是感性與理性並存的矛盾體，一丁點的關心我都會深深地記在心上，想要加倍的償還。現在的，褪去了那層冰冷的面具，總是毫不吝嗇的給予身邊的人自己力所能及的溫暖。因為我不希望他們從我這裡受到傷害。

　　慢慢的我長大了，我開始學着體諒她，體諒她的不易，分擔她的壓力。學會逗她開心，學會溫柔的給她說話，學會躺在她的懷裡汲取小時候不曾有過的溫暖。因為我知道，這一切都是貧窮惹的禍，我不能怪她，畢竟她已經給予了我最珍貴的生命，是她帶我來領略這世間的繽彩斑斕。如今，我們都長大了，生活的壓力小了很多，她的笑容多了起來，心情好了起來。一家天倫之樂，溫馨無限。我很慶幸我們誰都沒有早早的離開。

　　後來媽媽給我說，那時的她不該這樣讓小小的我來承擔她的委屈和怨恨，她說，其實當初如果不是怕自己走後無人照料我們姐妹三人，她肯定早已離開這世了。我抱着她，一言不發，淚水打濕了她的衣衫。我們緊緊相擁。

　　如今，我們姐妹三個人，各自待在不同的城市，沒有一個人陪在她身邊盡孝。所以，我雷打不動的每周給家裡打一次電話。不為什麼，只是聽聽他們的聲音，感受一下他們是否安好。他們是我這輩子會用命來守護的人。我不允許任何人對他們欺侮，所以我要變強大，來保護他們。

　　還是那句話，我不知道我一個隔空的擁抱能不能給你一點安慰和溫暖，但我真心希望你能好好的，你身邊的人好好的，一切都能快點好轉起來。我們為你祈福。愛你。