你的微笑是我永遠的思念_3000字

有時候真的不喜歡長大,希望自己就像山澗快樂的小溪,永遠唱着童年的歌.伴着朝陽一起蘇醒:陪着晚霞一起纏綿:用一顆透明的心去守侯星星閃爍的夢想,一直到地老天荒的那一天.無奈生命的流水以它無言的向前,衝破了我那天真的夢.就這樣小溪流出了山谷,來到了外面的世界,也認識了這世界,兒時的快樂以不存在,伴着成長的憂愁流淌着一天又一天,一年又一年.

　　閑暇時喜歡漫步在有着微風的湖邊,去想自己的心事.看着湖邊一對對的情侶在兩個人的世界里享受着愛情的甜蜜.心中隱約有着莫名的孤單."得成比目何辭死,只羨鴛鴦不羨仙"這裡是屬於他們的,我選擇默默的離開.帶着隱隱的酸楚去再一次的想她.那永遠微笑着的清純的臉龐和那內心深處最美麗的背影.曾經讓我為之依戀,而如今的我只能在風中去尋找記憶深處的美麗.

　　至今我還清楚的記得第一次見她的情景.那是一個秋雨霏霏的下午,我獨自一人走在寂靜的校園裡.秋雨朦朧里我什麼也不想多看,什麼也不去多想,我要趕快回家,因為我不願被雨淋着.這時我感覺到遠處走來一個人當我和她相互走過時,不知是一時的好奇還是那所謂的冥冥之中的緣分.我不由自主的抬頭看了看她.正是這匆匆的一面,成了我以後那無盡的牽挂與愛戀的開始.有人說愛上一個人只需要三秒種,我不得不承認這一點.那是一張美麗,謙遜的臉龐,帶着淡淡的微笑,幾分甜美,幾分神秘,還有幾分含蓄,她沒有打傘,雨絲淋濕了她的頭髮,在秋雨中更顯幾分清純.她沒有別的漂亮女生的那種張揚與嬌艷,就像開在春風裡的一朵海棠花,在這秋風蕭瑟的季節讓人倍感清新.從來沒有在女生臉上停留過五秒鐘的我的目光,竟使我獃獃的站在那裡,送着她遠去,直到消失在雨中.

　　我們的學校很大,以後在很長的一段時間裡我都沒有看見她.高中的生活像往常一樣在頻繁的上下課的鈴聲間度過着.只是在閑暇時才會想起那淡淡美麗的微笑,只當作記憶中的美麗去慢慢欣賞了.三年高中的時光很快就過去了,高考成績的不理想使我毅然的選擇了複習.八月複習班裡的是陰鬱而凝重的,在一個令人窒息的地方,我們八十多個人在用自己的意志煎熬着痛苦,守望着昨日未曾實現的理想.我不喜歡這個地方,但我卻不得不忍受着.

　　在下課的時候,我喜歡站在欄杆旁,呼吸一會兒新鮮的空氣,這也是我唯一放鬆的方式.隨着高一新生的開學,學校的教室變的緊張起來,致使學校不的不將實驗室也改成了教室,這樣高三的應屆文科班的學生全部要搬進我們所在的實驗樓.那天上午的課間,我和自己最好的那個朋友靠着我們教室門前的欄杆,看着樓下搬進搬出忙碌着的師弟師妹,在閑聊一些學習上的話題.忽然我注意到一個俏麗的身影,她捧着一摞書吃力的上着樓.我的第一感覺就是有點熟悉,好象就是那個在雨中邂逅的女孩.當她轉過身來時我發現就是她,那個讓我為之心動,為之沉醉的女孩.還是那淡淡的微笑,還是那獨有的氣質,還是那可愛的身影......一種莫名的欣喜從內心油然而升,我痴痴的望着她忘記了周圍的一切,朋友說的話我什麼也沒聽見,當時的我在感謝上天有這樣的安排.

　　從此復讀的生活不在像每天做的習題那樣枯燥和乏味.在沒事的時候扶着欄杆看着她;和我的那位朋友談論着她的美麗可愛,楚楚動人.隨着各方面的了解,我逐漸知道:她叫晶,一個和她的容顏一樣美麗的名子.她是高三文科班的,有着天生的麗質,但天妒紅顏,她也有着天生的體弱多病.她經常請假,於是成了她班裡的長期病號.她在大家眼裡是一個人見人愛的,十分懂事的乖乖女,成績一向很優秀,但由於經常生病且一病就是幾個星期,她的成績到了高三由原來的名列前茅變成了中等.她總是給人一種弱不經風的樣子,而且性格有些內斂,再加上她的美麗和優秀,就像<<紅樓夢>>中的林妹妹,而且有着林妹妹沒有的甜甜微笑.由於她所具有的一切所以從初中到高中在她周圍有很多男生傾慕她也在追求她,但都被她婉言拒絕了,她一直過着一個人精彩的生活,就像陸遊的詞中寫的那樣:無意苦爭春,一任群芳妒.

　　我和她在同一個實驗樓里上課,在平日內經常和她遇見,不知道為什麼,她總是在我不經意的時候出現在我的面前,帶着那淡淡的微笑,然後擦肩而過,留給我的是她身上淡淡的余香和那揮之不去的倩影.每次和她的目光接觸時,我的內心有一種說不出的激動,就像平靜的湖面上泛起了朵朵的浪花.與她一次次的相逢就像一顆顆的星星,點綴了我那時漆黑的夜空.她是一個單純而善良的女孩,她在校園裡走着,若是路旁有盛開的鮮花,她就會像一個小孩子一樣,好奇的,獃獃的在那裡看上半天,然後才戀戀不捨的離開.在食堂門口等人的她會幫進進出出的同學打着帘子,一直到她的朋友過來.她就是這樣一個讓人又憐又愛的女孩.教室前的欄杆旁是我最喜歡去的地方,我喜歡站在那裡默默的看着她,看她的一顰一笑;看她每一個輕盈的動作所散發的青春與可愛.她就像一個做不完夢,讓我慢慢的做,慢慢的體味.當時的她就是我的一個快樂的寄託或是一個暫時放鬆的理由.

　　就這樣她在我目光的相伴里走過春夏,走進秋冬,也走進了我的心裡.當每天將看見她成了習慣,當她逐漸出現在我每天夜晚的夢裡,當她的一舉一動已不是單純的吸引我,而是深深的牽動着我的心時.我意識到我的喜歡已變成了強烈的愛.我不敢再想下去,我那個特殊時間裡有這種想法是很可笑的,也是不能被容忍的,甚至是我自己,因為那很可能意味着再一次的失敗.我也不願對她說出我的感情,因為我也不想耽誤了同樣面臨高考的她,我曾經當作什麼事也沒發生,不去看她不去想她,讓她離開我的世界.但人最不能欺騙的就是自己的感情了,我做不到.每一個課間我都會不由自主的站在欄杆旁去尋找她的身影,直到看見;每次放學后我都會遠遠的跟在她背後看着她,直到消失.我被她的美麗所迷戀着,我不知道用怎樣的詞語去形容她的容貌,我只能說在不見她時我極力的去想象她的美麗,但當我再次看見她時,我才發現自己的想象力是多麼的局限.甚至在上課的時候我都不能阻止我去想她,去勾勒我和她幻想中的未來……

　　也許美麗的愛總是帶有美麗的憂傷.那是一個初冬的季節,放了我們兩天的假后返校了,兩天沒見她了,我真正體會到了一日不見如隔三秋的感覺,我急切的想看見她,我在找尋着她的身影,但我失望了,她沒有來,她又病了.帶着失落的心情我度過了這一天,盼望着第二天能看見她,但她依舊沒來,就着樣一天,兩天,三天……我在極度的牽挂和和失落中煎着,我寫了很多想念她的詩以擺脫思念她帶來的空虛;沒早晨我都在學校的路口期盼着她的出現……就這樣在第十一天的早晨,在我的等待的目光中她終於來了!看到她的那一剎那,我真的有想流淚的衝動,因為高興,我終於可以看見她再次的出現在我的面前,也因為心疼,她那本來就清瘦的臉旁經過一場生病之後更加消瘦了.她穿着厚厚的羽絨服,用圍巾將自己圍的嚴嚴實實的,而且不時的用中指揉着太陽穴,或者乾脆用自己的小拳頭輕輕的敲着腦袋.我知道她頭痛,我卻不能替她忍受病痛的折磨.但那淡淡的微笑依舊在她的臉上,好可愛的女孩!看着她的樣子,我的心真的要碎了.

　　日子一天天的過去,她的臉色一天天的變的紅潤,高考也在一天天臨近,而我對她的愛也在一天天的加深,我知道我不能在這樣下去了,我不感去設想這樣下去的結果.我沒有別的選擇,我只能選擇離開,選擇逃避.為了不在看見她,不在想她,高考前的四十多天里,我給班主任請了假,要回家複習到高考,說在學校太煩躁,學不進去.班主任同意了.當時我只是天真想在高考結束之後將我的這份告訴她,就這樣我把自己關在屋裡,用自己的理智克服着的情感,什麼也不去想,只是做題,看書……

　　高考終於結束了,我那封閉了一個多月的情感終於可以釋放了.我真的好想她,我真的好想見她.但我卻再也看不見她了.我不知道她的高考成績如何,填報志願的時候她沒來.看着她班教室里雜亂的桌椅,滿地凌亂的紙張,我的心一陣陣的酸楚,我意識到,一切都結束了,一切都結束了……

　　在等待大學開學的漫長的日子裡.我經常在她常去的學校附近的一個小公園,沿着她着她曾經走過的路,想找一些她昨日留下的痕迹,但我什麼也沒找到,除了那破碎的記憶.我不知道她將去哪裡,也不知道什麼時候還能見到她.我真的好愛她,真的好想將她擁在懷裡,去感受她的呼吸,她的心跳;好想牽着她的手一起奔跑在春天的風裡,去感受大自然的氣息;好想在她受傷難過時,我就是她永遠的避風港灣,永遠心靈的慰籍……我知道這一切的一切只是我一個虛無縹緲的夢,一個永遠不能實現的夢……

　　開學的日期日益臨近,我就要離開家鄉,離開我深深熱愛的故土,和我深深愛着的她,北上繼續我的學業了.這是我所不能改變的現實.在我臨走前的兩天,母親陪我到街上買衣服.我們走進了一個時裝的專賣店,我在挑選着掛在牆上的T恤衫,當我拿下一件T恤衫轉過身來待要問母親這衣服顏色是否適合我時,我竟站在那裡一句話也說不出來,因為站在我身後的不是別人,就是她!她又一次在我不經意的時候出現在我的眼前:淡淡的微笑,可愛的女孩.她也在和她母親一起在買衣服.我拿着衣服傻傻站在那裡看者她,什麼也沒說.母親和我說的話我什麼沒聽清楚.一直到她離開,我才反過神來,母親問我怎麼回事,我就說那好象是一個初中同學,但不敢確定,所以一直看她……這也許是上天用這樣的方式安排我們最後一次見面,我又一次的錯過了.說實話在那種情況下我至今也不知道該說些什麼.也許只有默默的看着她才是最好的方式……

　　隨着兩排滾滾的車輪我來到了北方的這個城市,仍舊在思念她的日子裡度過着一天又一天.後來我聽說她去石家莊上大學了,具體那個學校我不清楚.直到今天我和她也沒有說過一句話,我和她之間有的只是這樣一回回偶然的相逢和一次次的擦肩而過.機會伴着緣分就這樣一次次的錯過.那個第一次真正愛上一個人的我,一個矜持的心始終不敢向她表白.就像歌中唱的那樣:

　　後來我總算學會了／如何去愛／可惜你／早已遠去／消失在人海

　　後來終於在眼淚中明白／有些人／一旦錯過就不再

　　……

　　現在的我想將這份愛愛深深的埋在心理.以為隨着時間的洗滌,這份愛會慢慢的變淡,慢慢的忘卻.可誰知不僅沒有忘記,反而思念卻在一天天的加深.想用忙碌的每一天去充實自己,無暇去想念她,可是緊張的一天後,寧靜夜晚的我感覺到的是更深的孤寂.一顆想她的心讓我難以入眠.即使睡着后夢裡也是她的影子.我害怕每天的早晨,我不願醒來,因為我害怕又要在孤獨的思念中開始一天的生活……手中拿着寫好的信,不知道該往那裡寄,芸芸眾生我改怎樣尋覓她?真的好想對她說:我--愛--你!!