高三進行時_1600字

　　（一）

　　假如讓我回到高一，或者高二，或者高三之初，我一定要好好學習。我經常這樣想。

　　心煩的時候，我總是否定一切；心亂的時候，否認就變成了假設。假設一些本身就不存在的事實，然後推出一些狗屁的結論。也許我應該立足於現實，但現實告訴我，我現在的成績在班裡倒着數是一位數，而我們班又是年級組裡最差的，我單指成績。政治老師說我們班很有發展潛力，原因是，每次大型考試政治平均分總比與我們班齊名的一個差班少幾分。我承認自己是個差生，卻不承認我身在差班。這種複雜的心理，就如同外國人說中國是個人口大國，也是個貧困大國一樣。可卑？可悲！我是很有發展潛力的，因為我也曾經輝煌過。不說在初三時的光輝歲月，在高一時，我至少也是中等且很穩定。想想當年被老師當成寶，現在卻成了路邊的小草，不免有些傷感。但傷感歸傷感，我仍然很勇敢。勇敢表現在，敢上網，敢遲到，敢逃課。有位仁兄曾對我的勇敢發出這樣的感慨，都高三了，你怎麼還有心思上網呀？！我說，不是我有心思上網，是因為我沒有心思學習，才把心思放在網上的。於是，該兄作頓悟狀。恰巧此時走過一對學生戀人，判定為戀人的理由是，男女並肩為零距離。他指着他們深沉地說，你上網的理由跟他們戀愛的原因是一樣的，都是因為無聊。我告訴他，其實我上網的初衷就是想談戀愛的。

　　（二）

　　如果不把我與一個女孩的網戀算作初戀的話，我至今還是個純情少男，也許應寫成“春情”。連初戀都是空白，更別提什麼初牽（牽手），初抱（擁抱），初吻了。每每想到自己竟如此地lonely，心裡不免鬱悶。每每看見校園裡一個美女被幾個醜男圍着，我就在心裡大喊，快閃開，你們哪有本帥哥有魅力？！一次，由於一個女孩太有魅力，惹得我對她定睛十秒，結果惹來她身邊高大男生的怒視。嚇得我趕緊把遐想連本帶利都收了回來，以免受傷，體傷和心傷。進入高三，談戀愛的不少，哪班都可以揪出幾對。高三是個非常的時期，自然也會出現如此非常的事件。只是此非常太常見，所以說出來顯得太平常。天天粘在一起的戀人，雖然不能確定一定是差生，但可以確定一定不是好生。因為無論是從小說上還是從電視上得知，好生都擁有遠大的志向，即使有戀愛傾向也會暫時忍痛割愛，給對方許下什麼在××大學里見的美好諾言。即便是談了，也只是在“地下”，絕不會像差生這樣“光明正大”。

　　（三）

　　在我的心目中，佔有重要位置的是數學老師和地理老師。原因是，我的五科成績中，數學最好，地理最差。數學老師長得很帥，講課也很帥。這兩“帥”使女生們倍受鼓舞，學習盡頭十足；而男生由於大吃其醋，學習也很入路。因此，我們的數學成績也很帥，我的意思是，相對於本班其他五科而言。

　　地理老師的長相雖不及數學老師，但若提起我們的地理成績，他自己都忍不住要豎起大拇指。究其原因是，因為地理老師是我們的老班，所以我們用在地理上的學習時間也是最多的。后一個“我們”中，我不在其內，因為我討厭地理，更討厭老班，從心底討厭的那種。但我還沒傻到與他公開作對的地步，因為他畢竟是園丁，而我是花朵，我看他不順眼不要緊，他要是看我不順眼，拿剪刀把我剪掉，我豈不是死得很慘。

　　（四）

　　如果把“死”作廣義講，其實我已經死過兩次了。這兩次讓我真正懂得了什麼叫物質決定意識，金錢決定精神。第一次，鈔票在宿舍被偷；第二次，隨身聽在教室被盜。我不明白，我為什麼這麼倒霉；我更不明白，偷盜者為什麼這麼幸運，次次得手卻沒被發現。我真懷疑，是不是我夜裡夢遊把自己的錢大方地裝進別人的口袋，又把借來的隨身聽大膽地扔進了廁所。但後者馬上又被我否認了，因為隨身聽是在中午與我絕別的。想想自己以前連一台隨身聽也沒捨得買，現在卻間接地替別人付帳，心裡直罵小偷真他媽混帳。由於兩次踩到狗屎，導致了我高三以來的兩陣精神萎靡。至今還萎靡着的原因是，我還欠着人家100多快錢。這兩次波瀾，讓我的生活變得與眾不同，也讓我懂得了什麼叫勤儉節約。早晨不吃飯，中午吃米飯，晚上吃泡麵。可憐！但我所堅持的原則卻一直沒有改變，即“飯可以不吃，網不可以不上”。我在網上寫些亂七八糟的東東，回復些亂七八糟的評論。沒人知道我家一沒電話，二沒電腦，那些東東大都是我蝸在氤氳着嗆人煙味的網吧里，用一指禪親自敲出來的。我知道自己是個無名小卒，不會像寫《幻城》的那個郭敬明一樣名利雙收。但對於這種傾訴感情的方式，我只能說，我選擇，我喜歡！

　　（五）

　　我常常以差生自居，生活得不算累，但也不輕鬆。最害怕也最噁心老班那鄙夷的目光，尤其是在對好生微笑之後。我不明白差生和好生的差距為什麼會這麼大。雖然我經歷了由好生到差生的轉變，但仍搞不清自己到底是當事者還是旁觀者。想想那些好好學習但成績壞壞，還有壞壞學習但成績好好的人，感到有些無奈。我曾經屬於前者，現在是壞壞學習，成績壞壞。壞壞學習的我，高考過後擁有壞壞的結果，這是不爭的事實。我不會幻想高考時會從天上掉下來試卷答案，因為是在室內考試，即使掉了我也拾不到。我也曾幻想像韓寒一樣一鳴驚人，即使是臭名。不幸的是，我沒有他的水平高，或者說是暫時沒有，這樣說可以聊以自慰。因為熱愛生活的人必須擁有希望，渴望成功的人必須擁有自信。我想我還是熱愛生活，渴望成功的。我熱愛文學，渴望學文。我想，我還是應該好好學習的，否則我的渴望只能是幻想。在父母的眼中，我還是個好孩子；在老師的眼中，我還算老實。對，我是一個老實但不安分的差生，不知道這樣說是否存在邏輯矛盾。我想它再矛盾，也不及我與高考之間的矛盾。在大多數眼中，這才是近期需要立刻及時馬上必須解決的。