16歲女生_1700字

　　不知道什麼時候開始，喜歡上散文，小四的小說看了不少，卻漸愛上他不多的散文，還有村上的文章，晚自習的時候，偷偷背着老師看。安安靜靜地，間歇的嘈雜，看得頭疼。　

　　頭疼的時候，師父問怎麼了，我皺眉，說頭疼。而後看見他詢問的樣子，誇張得捂住頭，卻惹來他一個白眼，然後繼續安安靜靜地看書，繼續頭疼。　

　　晚餐在食堂，小九說跟我在一起會很快樂。會嗎？我詫異，而後更誇張地笑，叫囂着小九是知己，然後看着男人委屈的樣子，笑得前俯後仰。之前亦曾稱男人為知己，因為他總能在我的文章里看到我自己看不到的東西，O(∩_∩)O~　

　　快樂嗎？應該是吧。　

　　小四說，他是雙子座。雙子座有很極端的兩面性格。我不是雙子座，可是，亦有着雙重性格。安靜的自己，吵吵嚷嚷的自己，也總是分不清究竟哪個才是真正的自己。糾結的時候，我想，看小四的文章彷彿吸毒，等於慢性自殺，看着看着，忍不住想從四樓跳下去，只是不知道如果沒死成，會不會很凄慘。然後抬頭看着旁邊的熊貓依舊拼搏着試卷，躍過她的世界，喊着對面的男人。我說，看小四的文章，看得我好壓抑，有種自殺的衝動。他笑笑，而後無奈地繼續埋頭苦幹。直到收到師父的字條，說以後不做我師父。　

　　放學前幾分鐘，師父突然叫住我，讓我晚上手機記得開機。小四的文字留下的壓抑感猶在，隨意應了幾句，便出了教室。　

　　一路不知道想些什麼，後來想起師父的話，不知道他又有什麼無法當面說的話。還記得上次，電話里他說的那些奇怪的話。困惑了一路，亦終於到家，上網，然後等電話。電話來的很早。然後他說，師徒緣盡，以後做朋友。他說要改變，改變成我陌生的樣子。一瞬間的慌亂，然後淡然。不知道從什麼時候開始，淡然地不像自己。　

　　我想，就算現在知道明天要嫁給一個七老八十的老頭，也可以在微微吃驚后安安靜靜地做自己的事。那是我能想到最荒唐的事，本來想說哪怕明天是世界末日，可不知怎麼便想到這個了。自然，只是感覺而已。若真發生這種事，估計我早已拿着菜刀衝去那老頭家…(^o^)/~　

　　越來越不懂自己。　

　　是什麼時候開始，不再痴迷那些愛的死去活來的言情小說，然後看着村上和小四他們，一步步走過青春的故事，安靜地心痛，安靜地壓抑。　

　　開始習慣平平淡淡的生活，無愛無痛的那種，淡淡的像白開水。　

　　每天清晨手忙腳亂地趕到學校，大概因季節的緣故也未如上學期那般誇張地遲到。然後上課，在全班最顯眼的位置上拚命撐着眼皮，最終卻還是未聽清上面老師如同囈語般的講課。然後在下課吵吵鬧鬧，笑得放肆。中午同男人在圖書館，興緻高時聊天一聊便一中午，大多時候，他依舊埋首作業中，我趴着桌面一睡便一中午。繼續上課，寫作業，然後回家。然後玩到半夜，累到眼皮再難睜開的時候，躺下呼呼大睡。一覺醒來，又見日出，宛若另一輪迴。　

　　也許我該慶幸，沒有小四那般的文筆。亦無法如他那般揮灑自己的心情。否則，好難想象，寫下的東西是否亦壓抑地想要崩潰。還記得小四描述的，站在窗口，看着流浪歌手，等着日出，然後悲哀“一天又過去了”，同那些絕望的人比，我該是很快樂的吧。　

　　很平凡的自己，許願時習慣祝所有人人幸福。不是偉大，我的幸福，許願亦無用，倒不如大方地送給所有人。偶爾也會想，若是周圍人都許這樣的願望，不知不覺，我該也被祝福了很多次吧？(^o^)/~我的幸福，簡單得不需要願望。有時候在想，自己究竟還有什麼願望？很久才發覺，找不到值得許願的事情。我總喜歡把幸福掛在嘴上，祝所有人幸福哦。其實所有人想要的，無非都是自己的幸福吧？哪怕在為別人許願，也不過是為了讓自己開心。除此，無他。當然不會拒絕所有美好的東西，例如錢，例如很多很多美味。不過早學會知足，偶爾有個愜意的周末，已是幸福得飄飄欲仙。　

　　過了N久，男人依然孜孜不倦地問我那日失蹤的事，第N次回答：“偶爾也會有不想上課的時候嘛”，然後第N次看到男人吃驚的表情兼滿臉黑線，第N次無奈之餘暗暗好笑。　

　　然後在上課的時候，抬頭看了一眼講台上的歷史老師，納悶地問：“怎麼是地理課？”男人獃滯了3秒后狂笑，一個學期了，竟然還分不清歷史老師和地理老師。呃……尷尬地撇撇嘴，然後無所謂地應道：“地理老師長得那麼像教歷史的，不去教歷史，真是可惜。”男人在未來的幾秒內，憋屈的笑聲始終未斷。