我想有個完整的家_1600字

“家”熟悉的名詞，但我卻靠不進它，而在無形中，與它揮手告別。　

　　——題記　

　　四個多月前，正在讀初三的我，初三的生活真的有時候覺得真的不是人過的。本以為不管發生什麼事，只要咬咬牙就會挺過去的，等畢業了一切都會改變的。但事實就是那麼殘酷，做什麼都不順利；有時候就會獃獃地望着天花板，想想我為什麼要這樣子呢？我可以不聽話的，我也有自己的想法，我希望有時候有的事我可以自己做主…　

　　就在國慶那放假那時候，整整六天，我沒有回家，就住在同學家裡；直到第七天也就是要返校那天才想要回家，回去無非也就是為了零花錢。在那六天里阿姨也有打電話就我回家，可我沒有，我想自己給自己一點空間，自己能夠自由一點…那天中午回到家，和我意料中的一樣，媽媽從她家趕來了，外公外婆也在，阿姨也都在，見到這陣勢，我絲毫沒有害怕的意思，好像習慣了一樣。上樓拿衣物下來，準備問拿錢的時候，媽媽打住了我的話語，上來就是一頓教訓，我習以為常地沒有任何反抗，只是靜靜地聽着；過了好一會，她還是繼續着，我真的沒有耐心聽她繼續下去了。從家裡跑了出去，臨走前我聽到最後的一句話“真不知道你在想什麼，怎麼會變得那麼不聽話…”那時候我只是在心裡暗說“就因為有了弟弟以後”。　

　　從家裡出來，晚上我沒有回學校，只是在外面閑逛。突然想不讀書了，不喜歡了，厭倦了，就讓我任性一次吧，這一次就夠了。果然晚自習老師沒看見我去上課，馬上往家裡打電話，得知我不在學校，媽媽馬上打電話給我，我沒接，不想接；阿姨們也出來找。那時候只想把自己藏得好好的。不想被任何人發現，然後靜靜地思考着明天…第二天我不知道怎麼地，就跑回家，對媽媽說不讀書了，我不要去學校。媽媽想把我硬拉會學校，可外公外婆叫我回家休息幾天。就在那天晚上，媽媽說不給我手機用了，叫我把手機給她，我當然不給了，接着不管她怎麼說我都不給。後來她發火了，把手直往我口袋伸，我也沒那麼乖--反抗，最後媽媽好像真的生氣了搶到了手機直接往地上摔。我馬上對她破口大罵，她憑什麼、憑什麼這樣子對我，難道就因為我是個女孩？難道就因為你有了弟弟？我在你眼裡是不是可有可無？為什麼會這樣子？那一刻，我真的恨透你了。我到底是不是你親生的呢？很懷疑。就在那個晚上，我的人生徹底改變了。現實，它一次又一次地把我們的距離拉遠，一次又一次地把我逼到最深淵的低谷；一次次地爭吵，一次次的叛逆……算了，我累了，最後所以我選擇了沉默。過後我沒有去學校，直接去學校辦休學證…　

　　我不讀書了，當然你也不可能還把我留在家裡了，你把我送走；把我送到了這個遙遠而又陌生的城市，從那一刻起，我就感到了我們的彼此間的距離又增加了。曾經的曾經，你們都說我乖巧，都說我懂事，可是你們知道我活得有多累嗎？我曾天真的幻想着，只要我能忍受你對我所做的一切，我就可以和別的孩子一樣，能夠幸福地和你一起快樂地生活着，然後我還是會乖乖地聽話……　

　　來到這裡，好孤單，每天只有電腦陪伴。忽然，卑微的我現在真的很想擁有家人的愛，或許因為我認為自己太自私了，所以沒有選擇去依靠任何人。爸爸，你真的好遙遠，我想我必須把你的愛拒之門外，因為我無法讓任何填補我那以家庭分離而造成的傷。媽媽，我們之間更是隔着一片天，那便是叔叔和弟弟，我一樣將你居於千里之外。　

　　其實好想在靠近一點點，就像平常家庭一般，與爸爸毫無顧忌的嬉戲，與媽媽敞開心扉。但那有可能嗎？我發現，就連從小看着我長大的外婆，我也不敢走進，因為她不止我一個外孫女，不止我媽一個女兒，我理所當然不可以不可能佔據她所有的愛。　

　　我的家人：我真的走不到你們身邊，可你們知道我有多愛你們嗎？好想擁有一個屬於我自己的完整的家庭，一份只屬於我的完美的愛；可是這樣子會讓他們不開心，不幸福的一起；如果只為了我，那麼我願意一個人傷一輩子。 不過一直有一個希望：希望有一張屬於我的三人的全家福。因為在我的相冊里只存在一張我小時候和媽媽的合照，而沒有爸爸任何衡跡。這張照片便是我對我家庭的所有回憶，與殘缺的餘溫。不過我知道這個希望一直都是破碎的。　

　　下輩子，可以讓你們再在一起嗎？可以讓我再做你們的女兒嗎？但那時，你們一定要幸福，好嗎？我可以這麼自私一次嗎？我只希望我是個有家的孩子。好想用酒精來麻痹自己，讓我這輩子不在那麼痛。今生我希望你們可以過的比我好，我想知道：你們會後悔遇到對方，後悔有我嗎？我希望答案是“不後悔”　

　　現在的離異隨處可見，然而在我4歲那年，它就衝進了我的生活；給了我破碎的美。它教我堅強、它教我自主、它教我獨立、它就這樣陪我過了12年；　

　　我也曾經也幻想過家的味道，但是我知道這個夢在12年前就因為我，破碎了；因為我是個女孩，如果我是個男孩，我永遠也不知道什麼是悲傷；　

　　我從來沒有奢望過父愛，因為他從來不懂得愛；他的愛，會讓我覺得彷徨；沒有他的愛，我會覺得比較實際。　

　　我從來不知道拍"全家福"的滋味，我也沒有感受過和"爸爸"拍照的感受，只有我和媽媽9年前的合影，僅此一張；但是我不知道當時的感受，是愛還是麻木、不知道別人愛我的感受、也不知道自己愛自己的味道…　

　　爸爸，我從來沒有叫過這個詞，從未有過，但是我已經習慣了沒有這些愛的滋味　

　　我想和我一樣經歷的人你也會習慣的~……　

　　——後記