12歲,有什麼樣的自白?_1800字

我已經不小了，我要掙脫大人們的雙手，走自己的路。雖然一路上會遇到百般阻撓，但我要相信，12歲的燈塔在指引着我。這是我的影子。轉身望向窗外——所謂的塵世，殘酷得沒點虛假，偶爾會回憶起兒時的天真。一直提醒自己要繞開迷茫，一些東西錯過就是不再來的了。我依然在風中前進，我已漸漸長大……

　　——題記　

　　一直相信，那些迷戀與網絡的少年們，心中總有些說不出的心事，到他們醒來，自己已經無法遠離這一切了。

　　想睡了，可剛閉上眼腦中便出現了縱橫交錯的無數問題與答案的世界。卻不知道為什麼。

　　擁有着黑眼圈的我四處詢問，可沒找答案，儘管答案五花八門，卻沒有自己想要的。我到底能找誰傾訴，向誰發泄呢？沒人回應。風跟我的心一樣冰冷冰冷的，任風與肌膚纏綿，任自己感到麻木。“為什麼不找風？”A君的聲音如現在的救命草一樣如風般飄進了我的耳朵。回到家，站在池塘邊，想等風到來，可總是那麼捉弄人：　

　　Who has seen the wind？(有誰看見過風？)

　　我在問，便又有了那種破碎的焦急感覺，不由地開始回想自己的從前，那段既撲朔迷離又令人今日嚮往的畫面，那第6年時光的綠色畫面。在以前看來，那段時光讓覺得讓人悲慘，可現在卻是我是生活消遣的一部分。

　　那段6年級的“魔鬼訓練”讓不知受了多少苦，流了多少淚，要麼就是月考，要麼就是每天幾張試卷什麼什麼時間之內做完，讓人聽了好不煩惱。“我的頭都快爆了”記的那時我氣憤的說，接着周圍的嘆息聲一陣陣接踵而來，不用說都知道是什麼，隨後像老人一樣嘆息不已，“考考考，老師的法寶，分分分，學生的命根。”這應該是一句很老的話了。

　　不過因為上進心，使我在6年級的最後衝刺中，考得還可以。可不是每次都是那麼順，命運總是愛給人安排挫折，只因為那時我還剛只是12歲嗎？

　　無語，未央。。。

　　其實在那一學期，我很害怕，害怕自己的升學沒考好，害怕成績，當然最重要的還是害怕親人的那種目光，似乎要把心看透的目光。

　　那一次的小考，我真的沒考好，雖然只是一場小考，可是回到家，還是義不容辭的被媽媽訓斥了一頓，我不敢說什麼，可是心裡卻有股莫名的火氣，我只能把它壓抑，我還能做什麼呢？等爸爸回來，我一口氣把這個“噩耗”告訴了爸爸，相信大家都知道他會說些什麼，我這個雙休日能過好嗎？

　　我只能放鬆心情，騎着單車，瘋狂地按鈴鐺，沒命的踩踏版，秀髮隨着風一般飛揚，原來，12歲的感覺這麼美好，我在風中微笑着，絲毫看不到一絲絲的寒冷，真的。可就在這幸福不到幾分鐘，外婆抱着表妹來了，我微笑着看着我的表妹，逗她玩，便一個旋轉，又跨上了單車，就在這時，外婆冷不防地問我一句：“考試打多少分？”我本能的把單車停下來，可我又後悔了，我為什麼要停，這不是自討苦吃么？對12歲感到幸福的餘熱正在慢慢減退，我告訴了外婆，她說了一大堆，我知道她說的這話中心思想，等她耐心的說完，我便又翱翔在風中了，可不快樂，心被什麼堵住了，難道，就要註定迷惘的過下去？

　　我在文學上有點小成就，在報刊雜誌上發表了豆腐塊的文章。在暑假，偶爾拿着范給我的創新白雲飄飄網址，連了上去，看到了別人小說的那一刻，我似乎明白了什麼， 12歲了，只寫過2本人物太完美的小說，發表了一些文章，我能說什麼？

　　今年——我12歲了

　　在記事本寫道，我是在留戀它，還是要忘掉它？連我都覺得糊塗。總得來說，無非就是12歲，我上初中了。雖然只有這幾個字，可包含了我12歲我的複雜的心情。

　　現在，回過神來，依然可以感到風在吹，我的年齡之鐘在撥動，“滴嗒，滴嗒！”一圈一圈地走，直到走到生命的盡頭。

　　煩悶時，打開MP3聽聽JAY的《軌跡》，點點觸心憂傷的舒緩。縷縷青煙總是在時間的流逝后隨風消散。無聊時，攤開掌心，看手紋蔓延，掐算自己走過了幾個歲月，還剩幾分之幾的歲月沒走。知道答案的我看着錯綜複雜的路，總會有一條是主宰我的旅途……

　　

　　“我12歲了。這次考試我沒考好，我好想死！”接到卷子后的C君痛苦的說。“別說這麼消極的話好嗎？”B君顯然也有點失落，我獃獃地看着她們，苦笑了一下，難道12歲就這麼另人消極么？

　　寫下這些作為12歲的最後自白，讓自己靜靜地想，這漫長的一年怎麼樣度過，又將會有什麼樣的自白……