斷橋下，不一定要抱那麼大的希望_1100字

斷橋下，不一定要抱那麼大的希望　

　　好像已經很久沒有動筆了。寫一些我自己也不知道什麼意思的文字。真是不知所謂。意識到一件很恐怖的事情。是自己習慣性的順從了。“恩。”“好。”“可以。”你知道我在說什麼嗎？我微笑着看你，看見你的眼裡映出的那個我。似曾相識。　

　　“你只會在心裡否定我。”　

　　無可厚非。我就這麼惶惶不可終日的過着。記得之前一個同坐的很要好的朋友。她看着一本書。淚汪汪的對我說“女主好慘啊。”我笑着，嘴裡說“是啊。”心裡卻想。“不管怎麼樣。她最後都會虛假的幸福。這是莫非定律。就像你在斷橋下，你期待着的那個人。都會出現。爛俗的劇情。”　

　　有很長一段時間。很恨自己。我每天都在做着讓自己後悔的事。心裡還是有感覺的。那種感覺很強烈。就像牛奶，我有時候真的很想抱抱你，事實卻是讓你長嘆一聲。我知道你還在包容我。那是你認為值得的。　

　　我真不知道很多人喜歡把一個爛俗的劇情套到自己身上做什麼。放心。它自己會找到你的。也沒有必要這麼要死要活的粘上去。到時候你擺脫不掉它的，它會折磨着你，到萬劫不復。看你被一層一層的黑色觸手覆蓋。　

　　我很討厭當我耍脾氣的時候。你會在我一個人在角落啜泣的時候過來抱住我。即使一點溫度也沒有。我看見你的眼睛里全是理解。滿滿的。　

　　生活不是肥皂劇。這句說說得很對。雨還是淅淅瀝瀝的下着。想出去走走。一連串看見了很多。少女不用撐傘。每天穿着碎花的洋裙弄得很美就是職責。女孩兒也不喜歡。她們願意別人說她們是“90后。”她們願意找像電視上淋雨的美感。越發覺得，我是那麼的格格不入。　

　　看着河面。總會想着。從這裡跳下去，是不是我愛過的人，再也找不到我。一個人沒有理想。一直是最可悲的。安東尼的目標是，找一棵開滿花的也錯落有致的樹。我愛的人不再愛我。而我。我的目標是什麼。　

　　我看着一個孩子小心翼翼的想弄乾凈被泥水弄髒了的衣服。最後還是忍不住小聲哭起來。“衣服弄髒了，媽媽會罵的。她會帶着糖來接我的。不哭。”從他身上我看見了小軒。擁有着小小的靈魂。可是那時候我總會偏執的想一個和這個一點不搭邊的問題：世界上所有的事情，總是一筆帶過，而悲慘就會圍繞着你，暈染開，久久不散。斷橋殘雪。可是你等着的那個人，未必會來。抱着這樣一個憧憬，繼續等下去。這麼悲哀。這就是人生。這就是事實。　

　　那把紅傘。突然抱在懷裡。不管濕不濕。一瞬間，覺得自己擁有的東西。也只有那麼一點。有夢想的人。為夢想努力的人，都是幸福的。放下傘。直視眼前的時候，你照例一個落拓得笑容。走向我。那麼。我等到了。　

　　在斷橋下，學會等待向陽花開。