你若安好，便是晴天_1600字

　　很久沒見了吧，想念上次相逢時你為拉長身高而特意修剪成的髮型，想念QQ上聊天是你玩世不恭的字字玩笑般的言辭。語文書上戴望舒渴求的女郎靜默的遠了，而我曾如此深愛的你也岑寂的離開了。再也無法溫習你熱烈的表情與暖人的微笑，再也無法令聽你沙啞的嗓音與完美的歌聲。甚至你熟悉的氣息，及我一眼便認得出的身影只能以幻想的方式去想念。偶爾會想，為什麼我會對你的背影如此敏感，想來則是因為你給予我的，大多數都是背影吧。背影，是離開的一種表現形式啊。也是，大抵只有在你身後的時候我才能如此認真細緻，光明正大的看着你吧。時間沒有等我，是你忘了帶走我，我們終究，終究是再也回不到從前了。懷念么，懷念，也是回不去的了。　

　　我曾經說過，會一直等在原地，待你一回眸，便能輕易發現我這個灰姑娘的存在，雖然我沒有漂亮的水晶鞋，變不成華麗的公主，但我相信那麼堅定與倔強是別人學不來的，可是我錯了，生活總還是要繼續的。我哪有那麼多的年華和心情可肆意揮霍呢。我們預測不了未來，尋不到也算不出下一刻我們會在哪裡，會與誰有着怎樣的關係，最後，我還是離開了。沒有誰會永遠抓着誰不放，也沒有誰失去了誰便真的再活不了。於是，即使你現在真的再轉身過來，也看不到我停靠在原地的身影了。　

　　後來，你和她走在了一起，表面裝得像個沒事人似的同朋友討論你和她的事，平靜地聽別人誇讚或並不看好你們。已麻木的心還是會有一絲異樣的感覺。可惜我隱藏的太好了，所以沒有被任何人看出什麼端倪，也幸虧我掩飾的太好了，否則我真怕自己會像個小丑一樣在你們那裡不適時的表露出自己難堪的心事，我佩服自己，真的，我的演技夠好。　

　　默默祝願着你一定要比我幸福，對那個名為小玉的女子也比較看好，以為有個可以替代我陪着你的人就可以完全釋懷了。但心裡也有過惆悵，可惜不是你，陪我到最後。我和你的故事最後還是不了了之了，不過有一點很成功。親愛的，我終於能夠放下你了。　

　　後來，聽你親口告訴我你們分手的消息很黯然。你們走得還是沒有我想想得那麼遠啊。開始理你，陪你聊天，偶爾的偶爾發上一兩條短信，聽你說你的的夢想，你的後悔，你的最近。甚至陪你假戲真做似的開過分的玩笑，可是我們心裡都明白，一切風逝，否則你就不會把那句話加上當初二字了。都過去了，就改變了了了啊。　

　　你說的很多話，我都還記得。你說越前很帥，我也喜歡；你說我要睡了，你也要早點睡，拜拜；你說我現在在玩遊戲，改天再聊吧；你說我現在作文寫得很好，我們老師都誇我有前途；你說我要學文科，理科對我有點難；你說我以後會上體育院校，我要當警察啊；你說我現在生病了都沒人理，真的很想念你呢……　

　　你的孩子氣，你的淡漠，你的活潑，你的幽默，果然，還是一點都沒有變啊。可是時間變了，場景變了，於是我們之間，自然也還是變了。　

　　想見你一面，才非要大包大攬的說要回翰林送同學錄。終究還是沒有去成啊，這始終是我的一個遺憾呢。　

　　我記得你曾用四個詞來向我描述你喜歡的女生的類型：美麗，大方，活潑，溫柔。我說，可我一個都不符合啊怎麼辦。你的一句沒關係似乎讓整個世界都雲淡風輕了呢。也記得你誇過我的話。你說我文靜，善良，有文采，也許還有寬容吧。可是，在你的心裡，就算我再怎麼好，也永遠不會成為你心儀的那一個吧。一切就像沒有對齊的圖紙，全都生生的錯過了。　

　　有人說愛的反義詞不是恨，而是漠然。當初再怎麼努力想逃呀你也還是無濟於事，只是加深了你在我心裡的印象。如今卻總是在該記起你的時候忘記你，這便是所謂的漠然吧。你瞧，我把當初和如今分得多清啊。那些不久前的繾綣現在只能依附陳情舊事這個名詞存活了。自己彷彿，已經是另一個世界的人了。或者說，其實本來和你就是兩個世界的人，只是之前，一直沒有認清這個事實而已。我和你，始終是遙遠的啊。　

　　聽到周圍的朋友同我開那種玩笑的時候再也不提起你的名字時，有些失落。他們甚至可以撿起一個他們不熟抑或明知不可能的人來取樂，卻唯獨忘記了你。是啊，你離我確實是太遠了，遠到連同我甚為貼近的人也感覺不到你的存在，看來，我確實是忽略你好久了。　

　　那會聽你抱歉的說，對不起，要不是我，你的成績就不會降下來了時很感動，心想原來你也有這麼善良的時候。那會聽你表情嚴肅的一口一個不要的告訴我你的禁忌，儘管都配上了理由，也還真的是讓我很難過呢。那會你很文藝的跟我說，我不知怎麼了，最近心裡總是空落落的時，心裡奇怪啊你什麼時候也學得像我這般多愁善感了？　

　　我說我喜歡你，你說我很榮幸。我那麼直白，你那麼理性。　

　　我說我在你心裡重要麼？你說重要。我那麼敏感，你那麼敷衍。　

　　我說體育加試要加油啊，你說加油。我那麼緊張，你那麼自信。　

　　我記住了那麼多的你，你有沒有記住一點我呢？我想，是沒有的。　

　　也許這就是差距吧。　

　　關於你的回憶有太多了，就像是一個線團，只要抓住一絲線頭，所有的回憶便接踵而至了。往昔的一幕幕，那麼真實，又那麼飄渺。　

　　去你的空間看相冊，傷透腦筋也沒猜出那個相冊的密碼。問題是：我和她交往了多久？是啊，你和她交往了多久？我真的不知道呢。有關那段時間的你的生活，我真的，缺席了很久，很久很久啊。　

　　你的心裡有地方么？　

　　可不可以出租？　

　　有啊，當然。　

　　那租給我吧，能租多少？　

　　全部租給你好了。　

　　沒有房租吧？　

　　當然沒有啊。　

　　我連依靠都沒有了，很空虛呢。　

　　如果可以，我希望你能把我當成你的依靠。　

　　你說我是不是錯了，固執的對一個人好，可是卻總是在傷害對方？　

　　不，你的方式很好，但你更應該了解對方所需要的方式。　

　　我很喜歡這樣的自己，卻還是無力改變。　

　　沒關係，要相信自己，總可以的。　

　　他們走了以後我自己又在翰林呆了兩個小時，很懷念啊。　

　　你是不是想我了，呵呵。　

　　額…　

　　我很想你，真的，我很後悔當初…　

　　你想我什麼？　

　　什麼都想啊。　

　　我們交談過的言辭有那麼多，雖然，有點無力，有點蒼白。想起你對小玉提到我時說我是你很好的朋友，想起你在同學錄上親昵地叫我哥們，想起你自告奮勇的要當我的依靠，想起你那回主動傳來的很長很長的紙條。我應該是可以自我安慰的自欺說，我在你心裡，還是有那麼一點地位的吧。　

　　親愛的，你知道嗎。雖然現在我已經不再喜歡你了，可是喜歡一個人時候的心情是不會變的。所以現在，你對我還是很重要的。親愛的，你若安好，便是晴天。　

　　不過，我也真的要開始遺忘你啦，親愛的，不知你該如何回憶我，帶着笑或是很沉默。請你一定要一切安好。最後一次，在自己面前稱呼你為親愛的了，真的，是最後一次了。　

　　你若安好，便是晴天。