一直很晴朗（開篇）_2200字

今天的天氣很晴朗，其實下點雨也沒關係。　

　　暖意肆放的空氣間稍微透露出那一點濕潤，燦爛致強烈直射瞳孔的陽光放射出露珠微笑留下的七彩。張開雙臂，擁抱沒有一絲羞澀的風。思緒隨着它的流動而渙散，慢慢地，身軀就只剩下傳說中21克的靈魂。然後漫無目的地流蕩，尋找一個屈伸之地。　

　　從出生到現在還不懂房子到底是向著哪邊的比較好。所以，一直住在一間冬暖夏涼的房子里。那是一個比我還沒大腦的人幫我選的。每天早晨七點，這個沒有經過大腦思考的寂舞就會過來敲我的門，嘴裡還會大喊：“今天很晴朗。”窩在空調房裡睡棉被的我捏捏被子，不耐煩地動了下，翻開眼罩的五分之一，然後望向隔着窗帘的天。　

　　我是一個很不會計劃的人。就算是對某個時間某件事情做了計劃，也不會按照計劃的軌道行走。就像是青春期的孩子在跟自己的父母慪氣，一直處在叛逆期；又像是原本行駛得好好的火車突然越軌的感覺。　

　　翻開一隻眼的眼罩，渾渾噩噩的回想了自己的性格特徵。然後坐起來看着隔着窗帘卻明顯明亮的外頭，那些耀眼的光射不進來就宛如那些被拒之門外的活潑孩子。我喜歡想象、比喻或是定格、收藏某樣東西，然後過了很久再翻出來看完一遍后扔刪掉許多，只剩下幾樣比較有意義的東西或者照片。　

　　——我的大小姐，你不要每天都重複着坐在這裡發獃的動作，戴着眼罩就算了，還要裝得像個海盜。　

　　寂舞每天在門外喊完那句話后停頓五秒鐘就會拿出鑰匙開啟我家的門，然後隨意地環繞客廳，書房，客房，飯廳后就到我的卧室來拉窗帘了。下一秒我就會看到我的卧室里全部被撒滿了金黃色的光，還有聞到那些帶着青草味的空氣，接着就是聽到她每天說的第二句話。　

　　曾經跟寂舞說過，我只是一個帶着靈魂的人，其他的一切在我十六歲之後我就將它們扼殺了。我一直記得她當時的表情。她只是很漠然地聳聳肩，然後把我推進浴室。我一個人蹲在浴室里開始恨她。一個才認識多久的人竟然可以將我的內心看透，她還知道我的浴室是隔音的。直到我出來，她翹着二郎腿坐在沙發上看電視，斜着眼睛對我說，夠了么。你家的洗手間就跟我的客房一樣大。她知道我的隔音玻璃是來幹嘛的。　

　　回過神才發現我已經被她推到浴室里，看着鏡子，我發現我還在發獃。看着自己空洞黑色的瞳孔，蒼白乾燥的嘴唇，還有一身昨天一直穿的便服。頹唐。我的腦子裡跳出這個詞。然後開始擠牙膏開水龍頭。　

　　坐到飯桌前開始聽這個沒有大腦的人講東講西。末尾還要聽她說上一句“你可不可以下次給我憋出一句話來。”，不以為然地認為她在發瘋。　

　　我可以聽寂舞說話說幾個小時，我不喜歡發表任何言論，就一直這樣盯着她，看着她一邊為我做飯一邊說話。　

　　我的十七歲，就在寂舞的話語中度過。　

　　直到有一天，早晨十一點我才半睡半醒地拿着鬧鐘一直看。然後一陣敲門聲傳入耳朵，摘下眼罩搖搖晃晃走去開門。　

　　一個男子……　

　　呆在陽台上看着樓下的小孩兒放風箏，不停地跑不停地跑，風箏就會隨着風開始望天空上飄。我又開始想起那個時候了。　

　　十六歲。　

　　在別人眼裡的花樣年華的十六歲，在我身上確是那麼地血腥嫣紅。不由得自嘲。　

　　我的父母從我十三歲開始一直爭吵，他們的爭吵一直到我的十六歲。十六歲那年，我同以往一樣在房間里笑着聽他們的吵架聲和摔杯子聲，突然間，一切都消失了。　

　　等我出了房間，看到的只是一片血跡和母親的屍體。第二天報紙上就有了我父親自首的消息。然後我就開始了我十六歲后的這些日子。　

　　掃把星。　

　　從前的小區的大媽們都是這麼叫我的。那個男子也是。大家都是呢。　

　　現在的小區，除了那個沒大腦的寂舞，其他人我一個也不想認識。那個男子……他說的話就像我父母吵架一樣我只能發笑。　

　　——我希望你可以搬離這裡。我不想讓寂舞有任何事情。　

　　留下這句話后他還拿出一箱子錢。　

　　我只能對着他笑。我笑他的自認為無私甚至是保護。　

　　一直到我收拾好一切，準備一個人到日本的時候，我看到門口站着那個沒有大腦的人紅着眼睛凶神惡煞地盯着我，一句話也不肯說。我知道她在等我開口。　

　　——我要去加拿大了。你放心，我很蟑螂命。　

　　話音還沒有落，她就跑過來抱着我，然後我的脖頸濕了一大片。　

　　——今天天氣很晴朗呢。不要管別人怎麼說好嗎？萊梓你別這樣好么。你不對我說話都好，你對我漠然都好，你一直默默的都好，不要離開這個地方。　

　　——謝謝你。　

　　然後，在她的兔子眼睛中我將鑰匙交給她。過幾年就回來。　

　　

　　>>未完待續