我真的該回去那個自己了嗎?_800字

昨天,是我最傷心的一天,從來沒想過,開心的生日過了僅2天又一次徹底鎖進我心裡的痛向我襲來。　

　　朋友說的一句“你文靜的時候真的好可怕，我想不久后你旁邊的人都會感覺到的。”，那是她對我一天反常表現的感想，我猛地聽到這個“文靜”，原來的我，真的是如這樣文靜，我可以感覺她希望了解我內心捉摸不透的情感，可是，這隻能讓我藏在心裡。　

　　一句並不特別的話,卻勾起了我最深處的傷痕.　

　　本來的我真的安靜到可怕，為了掩飾，我把笑容寫在臉上，把一切原本不屬於我的歡樂強加到我的世界，把一切原本根本不想去接近的東西離自己很近，那是越是寂寞的人越害怕寂寞吧，後來，我習慣上這樣的感覺，甚至到忘記自己曾經的孤單。　

　　可或許是過於沉醉於歡樂，我的同桌換成了一個常常不在教室里的班長，前後的，我都找不到我想說話的人，甚至是，隨便一句。老師她不喜歡這樣一個我，所以給我安排這樣的位置，開始我還在慶幸我是與女的同桌，可還不到一天，我才了解老師真正的用意，這種感覺，像被遺棄一般。　

　　“我回去好不好？反正文靜本身就是我不是嗎？”“回去好不好”　

　　我一遍一遍地問着自己，難道我真的必須這樣回去那個孤獨寂寞的我嗎？我只不過是希望可以不要讓世界的聲音只剩下我一個人的徘徊，這也是錯的嗎？我和她的過份要好真的一定要這樣地分開？　

　　漸漸地，我說服自己，“或許，我真的該回去，回去那個不再擁有光彩的我，回去那個就算再孤獨也一個人思想的我，回去那個遺忘了多久的我，那時，沒有這樣那樣的笑，或許真的，可以讓那種被遺棄的感覺離我遠些。”　

　　不管是什麼時候，我害怕被遺棄，害怕自己成為別人的累贅，害怕自己成為別人心目中的“黑名單”。回家的公車上，我一直在想，想到淚水差點這樣流出來，我該慶幸沒有其他與我一樣坐車回家的朋友看到我這個樣子，那漸漸溫和的太陽，好像在默默認同我的想法。　

　　我真的，該回去那個自己了。