我也曾經年輕過

　　我也曾經年輕過

　　作者/ 湖南劉曉林

　　曾經，我有一群貼心的朋友，因為一場遊戲，散了；

　　曾經，我有一個作家的夢想，因為一句諷刺，滅了；

　　曾經，我有一種幸福的喜悅，因為一場離別，沒了；

　　曾經，我有一股不屈的幹勁，因為一次打擊，泄了。

　　那些在某個時間段，我挽留着或者來不急挽留的東西，就像流雲遊過的天空，飛鳥已過，只不過找不到它在天空的蹤跡，只有還飄飛着的幾片翎羽向世界宣告它來過，證明我也曾經年輕過。

　　曾經喜歡某個詩人的多愁善感，我也有過最繁華的哀傷。固執地陷入某種感情而無法自拔，我知道他們布置了許許多多的泥潭等着我，我卻依舊義無反顧地跳下去。有時候，甚至麻木地忘記了心疼。我習慣了給他們寫一首首小詩，哪怕是風花雪月的文字，也總有那麼幾個人歡喜得不行。我已經習慣用虛假的文字掩飾自己的哀傷，整天對着無聊的人和事找點“有聊”的樂子。他們說，這樣的日子，你很快會老的。我微微揚起嘴角，默然不語。只有自己才知道，我的思維已經不在青春的行列，看着他們嘴角的笑容，我有點羨慕，那是我的年少不曾擁有過的單純的心情。身體還在這個歲月，心卻不再年輕。我習慣了微笑面對這個灰色世界的淚光。他們說，我很快樂，我不語，沒有人再想起那句話——微笑只是一種表情，與心情無關。可以讓冰冷的陽光包裹住身體，我還能感受青春這股熱浪的氣息，但有些事只是被一層包裹着的浮妄掩蓋着，揭開那層神秘后，是驚喜還是失落？越來越覺得自己不屬於眼前這個世界，是被虛無的文字淹沒了吧，讓我開始習以為常地披着虛偽的外套。很累，蒙蔽了世界的眼睛，終結了我的年少。

　　我已經固執得無可救藥了，沒有人能改變我，就像沒有人能拯救這個荒蕪的世界。我期待的“一筆打天下”的夢被盡數摧毀。於是習慣了玩世不恭，整個頭腦被暴力因子所充斥。我也曾經嚮往過紙醉金迷的日子，也曾期望低調地享受別人的奉承，也憧憬優雅地罵句髒話。但我不能，一切按照系統預先設置好的遊戲路線進行着，曾經破天荒地想主宰整個遊戲世界，但最後發現一切只是飄緲的虛幻——我改變不了什麼，卻被世界改變。做自己的主角、別人的配角，從來都由不得自己，甚至連起碼擁有最初夢想的資格都沒有。一遍遍地被打磨，只為了更符合別人的心意，但沒有了尖銳稜角的我，還是真正的我嗎？可我找不到回去的路，曾經的故事就像驚鴻一般的短暫、夏花一般的絢爛。喧囂的城市，竟留不住頃刻的目光、剎那間的夢想。輪迴的季節老去了，我的青春電影還未開始就落下了帷幕。

　　“你好嗎？”如果你曾經不好，希望我的存在能讓你幸福；如果你一直很好，希望我能帶給你更多的幸福。 “我很好”，無論你是否還留在記憶里，但現在已有人像我銘記你一樣銘記我了，我會很幸福。時光會帶走一切傷痛，也帶走一些最美好的回憶。他說：對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能遇見。難道人死後真的有下輩子嗎？是重新上演今生的悲劇，還是再添一段新的痛苦？我的心和靈魂已經被時光磨起了老繭，就這樣看着幸福匆匆而來，再匆匆而去，不會喜悅，也不會心疼。燃燒的歲月已在我心靈的兩鬢，劃過一道凄美的流星。我用什麼證明我還年輕？面容、疼痛、血液，還是蒼老的眼神？我堅持的東西或許從一開始就錯了，但我還未不及後悔，它就消失不見。我還可以萌得像孩子，裝得像地道的90后，扮得像熱切的追星族。但我終究不再是孩子，我只能找個角落，盡數這個世界帶給我的傷感，帶走我的幸福。我只是迷惘，我只是無助，請別再憐憫我，讓我靜嘗這孤獨。

　　我喜歡彷彿消失一般的寂靜，繼續我蒼老的旅程，獨自前行，卻再也觸摸不到自己的內心。我已不再年輕，不再像青春的雨露般滋生着希望。我只是還銘記着，那些不經意間就消失在某個十字路口的某些人，依舊期盼着“和有情人，做快樂事”的劫和緣分。花開過，又落了，歲月的年華老去了，我也曾經年輕過。