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我也曾經年輕過

手機:M版  分類:人生勵志  編輯:得得9

  我也曾經年輕過

  作者/ 湖南劉曉林

  曾經,我有一群貼心的朋友,因為一場遊戲,散了;

  曾經,我有一個作家的夢想,因為一句諷刺,滅了;

  曾經,我有一種幸福的喜悅,因為一場離別,沒了;

  曾經,我有一股不屈的幹勁,因為一次打擊,泄了。

  那些在某個時間段,我挽留着或者來不急挽留的東西,就像流雲遊過的天空,飛鳥已過,只不過找不到它在天空的蹤跡,只有還飄飛着的幾片翎羽向世界宣告它來過,證明我也曾經年輕過。

  曾經喜歡某個詩人的多愁善感,我也有過最繁華的哀傷。固執地陷入某種感情而無法自拔,我知道他們布置了許許多多的泥潭等着我,我卻依舊義無反顧地跳下去。有時候,甚至麻木地忘記了心疼。我習慣了給他們寫一首首小詩,哪怕是風花雪月的文字,也總有那麼幾個人歡喜得不行。我已經習慣用虛假的文字掩飾自己的哀傷,整天對着無聊的人和事找點“有聊”的樂子。他們說,這樣的日子,你很快會老的。我微微揚起嘴角,默然不語。只有自己才知道,我的思維已經不在青春的行列,看着他們嘴角的笑容,我有點羨慕,那是我的年少不曾擁有過的單純的心情。身體還在這個歲月,心卻不再年輕。我習慣了微笑面對這個灰色世界的淚光。他們說,我很快樂,我不語,沒有人再想起那句話——微笑只是一種表情,與心情無關。可以讓冰冷的陽光包裹住身體,我還能感受青春這股熱浪的氣息,但有些事只是被一層包裹着的浮妄掩蓋着,揭開那層神秘后,是驚喜還是失落?越來越覺得自己不屬於眼前這個世界,是被虛無的文字淹沒了吧,讓我開始習以為常地披着虛偽的外套。很累,蒙蔽了世界的眼睛,終結了我的年少。

  我已經固執得無可救藥了,沒有人能改變我,就像沒有人能拯救這個荒蕪的世界。我期待的“一筆打天下”的夢被盡數摧毀。於是習慣了玩世不恭,整個頭腦被暴力因子所充斥。我也曾經嚮往過紙醉金迷的日子,也曾期望低調地享受別人的奉承,也憧憬優雅地罵句髒話。但我不能,一切按照系統預先設置好的遊戲路線進行着,曾經破天荒地想主宰整個遊戲世界,但最後發現一切只是飄緲的虛幻——我改變不了什麼,卻被世界改變。做自己的主角、別人的配角,從來都由不得自己,甚至連起碼擁有最初夢想的資格都沒有。一遍遍地被打磨,只為了更符合別人的心意,但沒有了尖銳稜角的我,還是真正的我嗎?可我找不到回去的路,曾經的故事就像驚鴻一般的短暫、夏花一般的絢爛。喧囂的城市,竟留不住頃刻的目光、剎那間的夢想。輪迴的季節老去了,我的青春電影還未開始就落下了帷幕。

  “你好嗎?”如果你曾經不好,希望我的存在能讓你幸福;如果你一直很好,希望我能帶給你更多的幸福。 “我很好”,無論你是否還留在記憶里,但現在已有人像我銘記你一樣銘記我了,我會很幸福。時光會帶走一切傷痛,也帶走一些最美好的回憶。他說:對自己好點,因為一輩子不長;對身邊的人好點,因為下輩子不一定能遇見。難道人死後真的有下輩子嗎?是重新上演今生的悲劇,還是再添一段新的痛苦?我的心和靈魂已經被時光磨起了老繭,就這樣看着幸福匆匆而來,再匆匆而去,不會喜悅,也不會心疼。燃燒的歲月已在我心靈的兩鬢,劃過一道凄美的流星。我用什麼證明我還年輕?面容、疼痛、血液,還是蒼老的眼神?我堅持的東西或許從一開始就錯了,但我還未不及後悔,它就消失不見。我還可以萌得像孩子,裝得像地道的90后,扮得像熱切的追星族。但我終究不再是孩子,我只能找個角落,盡數這個世界帶給我的傷感,帶走我的幸福。我只是迷惘,我只是無助,請別再憐憫我,讓我靜嘗這孤獨。

  我喜歡彷彿消失一般的寂靜,繼續我蒼老的旅程,獨自前行,卻再也觸摸不到自己的內心。我已不再年輕,不再像青春的雨露般滋生着希望。我只是還銘記着,那些不經意間就消失在某個十字路口的某些人,依舊期盼着“和有情人,做快樂事”的劫和緣分。花開過,又落了,歲月的年華老去了,我也曾經年輕過。

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