在死亡面前，人生的一切都是一場夢

　　在死亡面前，人生的一切都是一場夢

　　李德軍

　　這些年，常常聽到來自母親告訴我的一些關於家鄉的信息，那些在我童年陪伴過我成長的叔叔伯伯大爺大娘之類的，都相繼去世了。在驚嘆之餘，心底也喚起了些許悲傷與感慨來。

　　還記得年少的時候，人們都住在一個很大的院子里，很多戶人家，家裡的孩子就常常在這個院子中央的石板地上玩各種遊戲。推鐵環，鬥雞，打三角板等等。也常常在夏日的夜晚，聽年長的人們擺龍門陣，也聽那些去過城裡的人講述外面的世界。關於樓房，關於火車還有大海。外面的世界，總是很誘人。而這樣的誘人，也就只是想想而已，卻在那個年紀，也許七八歲的我來說，外面的世界實在是太遙遠。

　　在這個院子的一個靠東的角落，住着一戶人家，我認識他的時候，他已經好像有些年老了，走路總是一跛一跛的。聽大人說，他的跛腳是在他年輕時放牛被牛給踢的。儘管如此，在我所知道的畫面里，他大部分時候都在牽着牛。也許在門前的小河邊，也許在山間的草地上，抑或墳墓旁。

　　他生了八個孩子，大兒子的兒子是我童年的夥伴。曾經一起去偷別人家的桔子，地瓜，梨子之類的，也曾一起練習學輕功，就是從很高的地方往下跳。以為那樣就可以練到像電視里那樣的高手飛檐走壁。當然，這樣的練習持續了一些時間后，在我被小夥伴從一個很高的地方推下去嚇壞了之後而停止了練習。只是，偷別人家的桔子依然成了每天早上上課前的興奮遊戲。偷了好久之後，才發現，我們所偷的竟然是我親戚家的桔子。真是在心裡不好意思了好久。

　　這個跛腳的大爺，儘管生了八個孩子，但是到老年的時候，能在身邊的，也就只有自己的老伴了。孩子有了自己的家，孫子孫女，重孫也都大了，各人忙着各人的事。小時候，我們在院子里，他家算是有錢人，是我們隊上第一個買電視的人。那時候，我們看的都是黑白電視。於是，整個院子的人都會跑到他家裡看電視，什麼《再向虎山行》之類的，每天看兩集，只能看一個頻道，就是四川電視台。哪像現在，頻道實在太多了，以至於，我在深圳這兩年，還從來沒看過電視。

　　我們都很愛戴的稱呼這個跛腳的大爺為懷大爺，因為名字的最後一個字是懷。他常常會高聲的罵人，但我並不害怕他，似乎在他的罵聲里，聽不到憤怒。他也會逗我們玩，會像孩子一樣的說：今天要看《恐龍特級克塞號》嘍，很興奮。

　　每到夏天的時候，他會把電視搬到院子里，把家裡的凳子也搬出來，人們就在院子里看電視，我記得比較深的是我常常端着一碗面，興奮的看着《西遊記》。孫悟空，怎麼那麼厲害，我什麼時候才可以像他那樣啊。

　　母親常常在我看得興奮的時候，就會大聲的喊：二娃，回家了。有時我會聽話，有時我不想聽話。

　　後來我們在山腳下修了房子，就離開了這個院子，而在這個院子發生的很多事情，卻一直烙印在我心中，人間冷暖。那時特別羨慕隔壁家的孩子，每每放學回到家，家裡就有剩下的稀飯吃，而我，就喝幾口空氣咽咽口水。

　　後來搬到山腳下的房子之後，才發現，更多的孤獨也開始伴隨着我。那個院子里發生的一切，也都只是像夢一場，沒有了電視，沒有了年長們的故事，沒有了小夥伴們的各種遊戲。黑夜裡，似乎能聽到自己心跳的聲音。偶爾遠處的狗叫，遠處的燈火，都顯示出某種深沉的寧靜。當然，也不再聽到太多懷大爺的聲音了。我知道我想念他，我想聽到他的聲音，我想和更多人接觸。只是，也只是想想而已。

　　後來年紀大了一些，真的就進了城，高樓林立，女人男人似乎都長的不一樣。我就像一個城市的局外人，行走在成都的各個街頭。似乎到處都長的一樣，認不清路，分不清方向。直到很多很多很多年後我厭倦了這個城市，便來開始四處遊盪。

　　前些年春節，回到那個院子，懷大爺已經九十歲了，老伴也八十多好遠了，還常常在土地里幹活，老夫老妻一起抬水做飯。這麼大的年紀，依然種着土地。父親在世時，每次回老家，據說都會去看看這兩個老人。九十大壽那天，我半跪在大爺面前，想聽聽他的聲音，聽聽他講生命的故事。我給他點上一支煙，問他的身體心情怎麼樣，也問他長壽的秘訣，他說："保持好的心態，別想那麼多，你父親是個好人，一輩子都是個老好人，幹活很厲害".

　　後來旁邊圍了很多人，都很好奇我們的聊天。我最後問了一個問題："懷大爺，你怕死嗎？"

　　"每個人都要死，有什麼好害怕的",懷大爺露出微笑，抽了一口煙，煙霧繚繞。

　　後來，我春節返回城裡，村裡也就只剩下一些老人和孩子們了。人們也不知道為什麼要來城裡。後來母親告訴我懷大爺坐孫子的摩托車趕集，被摔斷了腿，天天在家的床上躺着，一直呻吟。孩子們都不願花錢送去醫院，說太貴了，也不一定治好。母親去看望他時，對母親說能否拿點什麼葯給他吃了就不要受這樣的罪了，或者給他一把刀來結束這一切。

　　母親除了一些安慰之外，似乎什麼也做不了。我們心裡，都隱含着某種憤怒，不知道是對誰的，對那些成群的孩子們嗎？還是對自己的無能為力？

　　過了很多時間，懷大爺走了。母親說，是痛死的。那些所有曾經在他生命中經歷過的一切，都像煙霧一樣消散在空中，最後，什麼都沒有了。有些人還記得，還記得那些零碎的記憶，很多年後，誰都不再記得。塵歸塵，土歸土。像從來沒有來過一樣。那些曾經在這個世上所經驗過的一切，都化為了虛無。不久以後，懷大爺的老伴也走了。

　　還記得父親在生病的那些時間，我常常擔心他有一天會離開我，在這樣的擔心中，徘徊度日。後來父親病危，我逃避着自己內心的各種感受，像無頭的蒼蠅尋找可以治療的資源，並由此讓他老人家在醫院經歷了許多因搶救而帶來的一些身心痛苦。即使在那樣的情況下，我都努力的堅信父親不會離開。然而，最終，他還是走了，在我們的懷裡，走了。所有曾經在他臉上所形成的那些情緒面容都在剎那間消失，平和而寧靜的走了。

　　無論我多麼的不舍，無論我在心底多麼的呼喚："爸爸，留下來，不要走",但是，他還是走了。我還有一些話沒有說，還有很多愛沒有表達。如果可以，我寧願放下對你的搶救，而寧願真正的聆聽你內心的聲音，如果可以，我真的可以放手，而不死死的抓住你，讓你受了那麼多的苦；如果可以，我真的想告訴你："爸爸，我愛你，多麼的多麼抱歉，我因為自己的自以為是，因為自己的無知，而讓你受了苦，也許，那個時候，你真的很孤獨，我真的很想聽到你的聲音，我也真的很想你親口告訴我你多麼愛我。".

　　無論多麼不舍，無論多麼的留戀，我們終究都會向這個紅塵世界做告別的。我不知道自己怕不怕死，我想我還是很怕的。嚴格說，是我多麼渴望好好的活着。我還沒有真正的燃燒自己。我不能死，不是因為我怕死，而是我還有許多事沒有完成，我還沒有好好的愛過，還沒有好好的擁抱過自己，親吻過自己，還沒有像對神一樣的敬仰自己。還沒有像人一樣的生活，很多時候，我還只是一個機器，活在自己的程式里。有些人，我還沒有寬恕，有些愛，我還沒有表達，有些苦，我還沒有經歷，有些人，我還沒有遇到，所以，我還不能死，我要活下去，我真希望自己可以無懼的活下去，無懼這一生，無懼生而為人。

　　我還沒有帶團隊探索死亡之旅，帶着我的團隊，去觀察死亡，去採訪快死的人的體驗，去模擬被推進火葬場的體驗，我還想把這樣的探索，拍成一部微電影，紀錄夢裡的夢，我會遇見這些願意參與探索的人的。

　　在我三歲的時候，母親掐着我的脖子說能生得出我，就能弄得死我，我以為自己要死了，但是我沒有；在我八歲的時候與小夥伴在河裡學習游泳，掉入了深坑當中，頭一會冒出水面，一會兒沉入水中，小夥伴在很遠的地方，我以為我要死了，但是我沒有；九歲跟在母親後面去磨麵粉，我掉入了河裡，母親還不知，我以為要死了，但是我沒有；十六歲，生了病，當地醫生對父母說準備後事，但是我活下來了，我沒有死。我們都還活着，趁活着，我們可以有不同的活法，不是嗎？我除了怕死，我更怕自己沒有好好的活着。

　　當死亡來臨，這一切，儘管都不過是一場夢，但我不想把這一切變成惡夢，我想要把這一切變成盡情燃燒、鮮活自由、醒來了的夢。那樣，死亡，也不過是另一場醒來的夢。

　　------------　　End　　----------------