分手日誌
手機:M版 分類:愛情散文 編輯:得得9
昨天很晚睡,今天很早醒,天灰濛濛的,泛着一絲白藍色,心裡無比空蕩。昨天,我一年的戀情宣告破產,結束了,沒有了,天地間白茫茫的一片。他說大學不是談戀愛的時候,他說沒有經濟基礎,他說乘現在陷得不深長痛不如短痛,他說家裡也反對。我問大學不是談戀愛的時候,幹嘛要開始?我問沒有錢的人就不能談感情嗎?我問一年的感情深如擁抱淺如接吻真的淺到可以隨便分手嗎?我問你不是說愛情是兩個人的事,有勇氣一起面對家庭的阻力嗎?我抬頭仔細端詳他的臉,大大的眼睛,濃濃的眉毛,熟悉的臉上是陌生的表情,似乎有那麼一絲愧疚,這不是我想要的表情。他想我如此幼稚;我想他真是個理智的人。只是理智上我知道他是對的,情感上我卻接受不了,我總是個理智與情感剝離的人。
坐在空曠的房間里,刪短信,刪號碼。即使自認為堅強如石頭的我,依然掉下了幾顆閃閃的淚;即使認為愛情不能勉強的我,不得不承認,心裡有那麼點痛。他說分手之後我們依然是朋友,我說四年之後你我在哪裡;他說如果可以以後我會補償你,我說你當我是什麼,出賣感情的商家。看多了電視上尋死覓活的挽留,有那麼一瞬間我甚至想要哭哭啼啼讓他回心轉意,結果我還是掛着勉強的微笑,送他出去,關上大門,從此我們就是兩個世界的人,天涯兩端。轉過身,沒有目送,沒有言語,沒有眼淚,我就那樣悄無聲息地放棄了最後的掙扎。如果感情真的深到一定程度,哪有那麼多的理由。
從上刪除了他,在空間權限設置里將他拖入黑名單。做不成情人,最後連朋友都沒得做,這一直是我深信不已並且不想打破的話。我說清空是為了徹底遺忘,就讓我們從此從彼此的生命里淡出吧;我說不留餘地是為了彼此有更好的選擇。曾經,我以為我們會白頭偕老;如今,我們分散到天涯。還記得口語課,老師問我們理想中的另一半是什麼樣的?年輕氣盛的自己,站起來用蹩腳的英語對着全班說我有男朋友了,比我小兩歲,我們是高中同學,他……如果需要,我會為了愛情,委屈工作,追隨他而去。那時候,我以為年齡不是距離,時間與空間更不是問題。如今想來,通通都是問題。他們說,初戀一般都是無疾而終的,我曾懷疑,但是已然相信。
張愛玲說,女人無情起來絕決得可怕。曾經看過一篇講初戀的文章,她說男友要分手,她坐在房間里給曾經的男友發短信:你不來,我就一分鐘吞一片安眠藥。結果在她吞了67片安眠藥之後,她的男友出現了,帶着現任女友。當時的我只覺得驚嘆,現在有一點理解了。失戀了,以為自殘會讓他憐惜,孰不知,感情沒有了,麻木暗自滋生。他都不在了,你的自殘只能是滑稽的獨角戲。情感豐富,理智尚存,情感與理智的拉鋸戰,情感垂頭喪氣地敗下陣來。一向理智的我,會好好愛自己的。
記得難過時向他訴苦,寢室的管家婆總是在一旁哀嘆:咱沒人疼,咱自己疼自己。那是的我總是忍不住偷笑的。時光飛逝,歲月流轉,我也到了自己疼自己的境地。其實,之所以如此難過,也許並不是因為我還愛着而他不愛了,更多的也許只是美好夢想的破碎。也許僅僅是因為初戀過去了,我就要長大了,而我不想長大而已。
沒有愛情的日子裡,我會習慣一個人的生活,我會有更多的朋友,淌洋在友情的海洋里;沒有愛情的日子裡,我會好好疼自己,我會有更多的書,沉淪在想象的國度里;沒有愛情的日子裡,我不會哭泣,我會努力學習,從來不曾忘卻卻一度被擱淺的夢想再度覺醒。沒有愛情的日子裡,大家都要好好的。
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