一篇很早就想寫給朋友的日誌

　　很早就想找個安靜的午後，訴訴老早就想和朋友說的話，可一直沒有機會，今天，舍友們都回家了，還算溫暖的陽光柔柔的灑進窗檯，映出一片琥珀色的光芒，心境開始平靜，然後抽風的翻開那本買來半個月的《席慕蓉文集》讀到“山有木兮木有枝，心悅君兮君不知”時，突然想到了憋在了心間好久的話，也是時候出來透透氣了。無法消除那創痕的存在，就用溫熱的淚液，將昔日層層包裹起來吧。；相信不少哥們朋友的印象中，不管我如何裝的大氣，我始終是個小氣的人，我不否認，我承認我確實是個小氣的人，但我在該花錢的地方，你們想想，我少花過一分嗎？沒有，每次和朋友，我都算的很清楚，小到幾毛錢，我小氣不是因為我是個吝嗇的人，也許在你們眼中，幾十塊錢也就是一頓肯德基，甚至不夠你們洗一次澡，吃一頓飯，去瀟洒一回的，但在我眼中不一樣！

　　你們永遠不會真正明白為什麼窮苦人會因為幾塊錢把命都陪上，不要說我講大道理，空泛，我問你們，你們嘗過小時一頓飽飯都吃不飽的滋味嗎？一天三遍玉米粥還吃不飽並不是童話里才會出現的故事。你們知道一個十二歲已經知道恥辱的孩子過年的時候還穿着洗的發白的補丁衣服去拜年被大人小孩們共同恥笑時臉漲的通紅依舊憋住不哭的那種感受嗎？你們知道兩個孩子因為二十塊錢的學具費交不上回家和父母哭被甩了一巴掌一家人抱頭痛苦后借了兩家才借到然後在老師去上交的那天早上五點冒着寒風去老師家敲門遞過那攥濕的二十塊錢時面對的仍是一張鄙視的面孔時那種甚至可以稱為畏懼的表情嗎？貧窮到這個地步，老師都看不起的！現實中沒有不食人間煙火的善人，你們不明白，沒有經歷過，你永遠不明白！

　　2004年，我初一畢業，你們知道那年工地上一會不停的干一天多少錢嗎？十八塊錢！從早上六點半到晚上七點，你們知道一天的汗要用什麼來衡量嗎？那次我一個人伺候兩個大工，我姐一個還上初中的女生都在工地上揮汗如雨，你們知道我父親心裡什麼感受嗎？你們知道一個初中生和父親一起在料房中把兩千斤的東西翻了三次出來時是什麼模樣嗎？你們知道一個孩子是如何把一袋袋一百一十斤重的袋子碼到牆上去的嗎？你們不明白，這些，都是為了省那幾塊錢！雖然現在家裡不像以前那麼困難，但我們一家人，從來沒有忘記那些日子，每次在飯桌上看到滿滿的一桌菜，提起小時一年只吃二斤油，用水烙餅的歲月，我們一家在飯桌上就會哭出來，你們是永遠了解不了那種相依為命的感情的…我也很想一擲千金，在朋友中贏得一份大氣的名聲，但我做不到，你們不明白我在花多少錢時想的是什麼，我想的是父親那張勞苦黝黑的臉龐，我想的是那幾十塊錢需要我爹在外蹦達多少時間才能掙出來！我甚至想在腦海中描述一下我沒記事時父親晚上下十二點班后騎自行車來回二百里地馱一車韭菜只為掙幾塊錢的身影！我沒辦法揮霍…

　　記得看過一篇賈平凹的文章，發達后他請別人吃飯，吃泡饃，飯前先問：“知道泡饃是什麼嗎？”然後自言自語說：其實就是豬痔瘡。然後人們就沒了胃口，自然替他省下不少錢，就是這樣，我當時看到笑了，笑着笑着就流出了眼淚，賈平凹說，小時候，去買鹽，兩塊錢，要縫在衣服裡面，有次他掉河裡錢爛了，結果半年多他們就沒有了調味料，他說，兩塊錢，在你們眼中什麼也不是，在我眼中，是白花花一堆鹽！

　　說這些，不是想讓誰憐憫，我不需要，只是心裡有些感慨，要不是心裡今天平靜，我甚至都不敢碰觸這些傷痕，小人物，沒有太大要求，只求保住自己最後一點可憐的自尊，就這，小時別人都不能給，我還能奢求別人什麼？

　　以後是我的朋友，我會努力的學着大氣，但原諒我註定達不到那種視金錢為糞土的境界，你們可以看不起我，我不是聖人，我只是個看到大夏天穿的和過冬一樣嚴實的媽媽從玉米地里出來時臉上被刺的一條條紅印的笑臉時會哭，會被爸爸粗糙的大手打一頓嚎幾下依舊乖乖去地里背着幾十斤農藥一趟趟撒遍花生地儘管肩膀被勒破皮然後被村裡人誇一生懂事後咧嘴笑的憨厚農民，不管以後我會怎樣，我一輩子的根，在農村的土地上，我的心，總在宋庄村這個山溝里的山上！

　　別怪我，朋友們，我不是個大氣的人，但我決不會背叛朋友，就像前幾天彬彬說他沒錢了，我說給他打錢，他說不用，其實只要他一句話，我就算不吃飯，也會省錢給他打錢，只為了那個叫友誼的東西！也許我一輩子都追趕不上你們的腳步，但只要你們沒忘記我這個朋友，有事了，說一聲，我會盡我一切所能，去幫你們，一個狹隘的農村人說不出豪言壯語，不會那些矯情的話，以後你們想宰我了，就使勁宰，當時心疼一陣，我也就沒事了，我心裡就只有兩個字，朋友！