愛你六年：老死不相往來是我能給你最後的成全

　　薛樾：

　　寫這封長信時窗外陽光正好，一如當年。我打開音響，郁可唯的歌聲緩緩蔓延開來。我開始心疼，開始着急，着急這世界沒有你。

　　才寫了那麼幾個字，就沒出息地趴在桌子上哭了。每次提起你的名字，都會悲傷難抑。不過即使如此，我還是無法停止對你飲鴆止渴般的懷念，否則在這荒蕪人生路上，我會舉步維艱。

　　從《純白時光年少春衫薄》到《銘記，擦肩而過的距離》再到現在正在寫的《你是我觸不到的碧海藍天》。都是我寫得最悲痛的文字。薛樾，這裡面，都有你。

　　關於你的文字，我一輩子也只準備寫這麼幾篇了，哦對了，還有一部在寫的長篇《涼了時光葬了心》。這些文字，都將成為祭奠我青春的絕唱。它們對你來說並非價值連城甚至微不足道，但我對卻是彌足珍貴。

　　這些年，送走了很多人，迎來了很多人。從陌路到交融，從想念到淡漠。卻終有一日，遇一個人在一座城，然後跋山涉水為之奔赴，只為情長。可是後來，我再也不曾遇到你。

　　薛樾，每次提到你，我都會有些語無倫次。大概是你沒有體驗過那種被水嗆到流出眼淚被辣椒辣到嗓子的感覺，所以你不懂無能為力的難過。最難過的不是大吼而是痛到最深處喘不上氣手發抖連淚都得忍着。

　　你還記不記得那年夏天？你就在那清澈的池水裡雙手環住我跟我說你會保護我。可是後來，我一直一個人走，一個人抵抗着這命運的不懷好意。此後多年，當我把某個誓言寫入故事的時候，我都會痛哭失聲。那些過去，已經找不到任何人去證明它的存在，那麼，我就把桀驁的誓言打碎在你眼前好不好。

　　你還記不記得那個沉悶的午後？在琦琦家裡我的不安我的異常悉數落入你眼中，所以你才會提前跑回家去，然後又回來跟我叮囑這叮囑那。後來，我遇到很多人，像你的，不像你的，但沒有一個人有你這樣完整的性格。我用心和他們做朋友，某句相同的話，某個相似的語氣，這樣的瞬間我竟很開心。

　　這些，也許你都不記得了。可是，恰好我的記性不錯，所以應該記得全部。

　　你曾問我怎麼知道你的賬號，我只是輕描淡寫地說“偶然發現”。可你不知道的是，我曾花了大把大把的時間去百度，去微博，把那麼多薛樾排除，最後確定是你。

　　薛樾，我有時候會想要在你想要結婚的年齡遇見你並與你相愛。可我卻偏偏在十字開頭的年齡遇見了你。這般青蔥不可能成為陪你攜手一生的人。這樣容易奮不顧身的年齡沒有過去也沒有未來。如果我可以晚點遇見你多好。我想和你一不小心白頭，只想成為你一生的愛人。只是相遇時間太早不能與你到老。

　　薛樾，這世上最假的一句話是：祝你幸福。明明不想看你與其他人在一起卻還要違心地祝福。薛樾，你以後的新娘不會是我，但我不會惡毒到去潑她硫酸也不會剪爛她的婚紗更不會破壞你們。她嫁的畢竟是我喜歡的人啊，我怎麼可能捨得你難過。

　　2014年，我高中畢業。我曾想過我會失去的一切，卻未曾想過會失去你。這是我的選擇。誰辜負過自己說不上可惜，誰被這世道放逐身不由己。也終於所有的事情都有了結局。

　　我發給你的訊息你不回，我問你的問題你選擇沉默，其實我早該知道答案了，只是我自欺欺人地想啊，你其實並不是故意忽略我的。這樣想會讓自己心裡好過一點，這樣想心裡不會那麼難受。可不愛之詞像一場蠱惑，懂得怎樣磨人地吞噬掉我全部的隱忍。我覺得真正愛你的那個我已經死了，死在日復一日疲憊的堅持中，死在與你無休止的拉鋸戰中。那時候的我還帶着患得患失的珍惜，帶着想要把你攥緊的自私和任性，而我現在能給你的，只有平淡的感情和最後隱忍的耐心。你知道嗎，你失去了為你可生可死的人，可你都不會覺得遺憾。

　　六月，我在拉薩，一路日光，一路格桑。我轉過轉經筒，聽過布達拉宮的梵音。將雙膝沒出塵世外，紅牆高深之內。選一種姿勢，合掌，託身。雙手合十，親近佛陀。我祈求啊，願你能有好眠驅走常年的冷血和偽裝的笑靨。

　　責編未央說，我也許會成為一個很好的網絡寫手，因為每個寫手的背後都有一道無法癒合的傷口。曾經的我聽到這些也許會高興，可現在只有無盡的傷感。

　　你看，每次提到你，都是這樣一副死樣子，然後哭得好像整個世界都碎在我面前一樣。原諒

　　我依舊那麼矯情，可你還是我一碰就痛的軟肋儘管我用了所有骨骼去逞強。

　　有人問我，你還愛他嗎？我差點脫口而出 愛 。為什麼還會愛你呢，聽見你的名字還是會心頭一震。想起和你有關的過去還是會難受。看見你的背影心跳都會漏半拍。最後我還是咽下所有思念，搖頭說，不愛。

　　咽回去的淚是回心的血。

　　我告訴自己告訴所有人這是寫給你的最後一些文字。對你的一些小念想，也該結束了。

　　那麼，走過這一世，便忘記。