結果還是沒結果

　　都說最痛苦的事情莫過於，經歷生死離別的戀情，然而在我看來，最痛苦的事情是不該讓你給我希望，然後再讓我的希望破滅，或許相識就是一個錯誤，不該心動，不該把對我來說最重要的東西交給你。然後看着你一刀刀在上面留下痕迹。不同世界的兩個人是不可能走在一起的，沒有共同的語言，沒有共同的事業目標，沒有可以談論的生活話題，每天都不停的重複着工作，輪轉的時間裡，有過失眠，有過後悔，有過哭泣。抹不去的思戀，揮不去的記憶和眼淚，走在兩個世界的人，註定不會有好的結果，或者沒有結果.

　　最糟糕的天氣，再大的雨水也沖不斷我的思緒，擦不去的是對你的的思戀，是一種關懷還是一種厭倦，傻傻的我沒有的生活的節奏，沉醉在渴望與虛偽的現實中間，做過太多的錯事，是後悔還是執着，還是心底那一絲渴望得到的眼神。然而當希望破滅的瞬間，我斷開了與外界聯繫的所有的東西。我渴望孤獨，希望安靜。是逃避愛還是面對，誰都不想。安靜，然後安安靜靜。為了自己一個衝動的決定，我付出了慘重的代價，受傷，挨罵，冷言酷語。偷渡着生活，是沒有了生活的本錢還是沒有了生活的勇氣。或許現在的我才明白為了我心裡的那一點自私，曾經拒絕了多少愛，眼淚的事實，不知此時又有多少人為我擔心，只是不知道遠方的你是否也在想着我，那一個你從來都沒有在乎過的人。

　　不想在用希望的眼神看着你，面對所有的人我只是一個罪人，一個傻的不能在傻的人。為了彌補一個錯誤，我花掉了我的一生，面對你的冷眼我是該惋惜，還是無語。是對我的關愛還是對我的教悔。無言以對生活的，常常聽着世界上最該死的傷感歌曲，開始斷斷續續。是我同命於作者還是他的歌聲流進了我的心底。加入了歌聲的文字，破了的夢，弄丟了的希望，放棄也許是此時最好的結果。

　　放不下的還是那個在千里之外的家，一個因為我而破亂不堪的家庭，沒有了希望的墳墓，不知道有多久都沒有那種歡聲笑語，為了我的希望，來到一個陌生的城市，尋找新的希望，然而在絕望了以後，我想到了什麼？年過七旬的爺爺奶奶。還是放不下的你。我真的沒有辦法面對我的家，面對父親的責怪，母親的哭泣。走過多少個母親節，父親節，不孝子在遠方卻沒能記住一切還有兩老的生日。我輸了，我壓上了自己所有的籌碼，曾經那個乖孩子讓你們多麼驕傲的孩子，變壞了，學會了偽裝自己，學會了不叫爸爸和媽媽。迷失了，生活的方向在那裡，我哭紅的眼睛，努力尋找來時的路。沒有遙望着家的方向，默默祈禱，祝福。一觸即發的思鄉之情，多少的酸甜苦辣，百味生活，着急的短信來自遙遠的地方，是關係還是害怕。我刪除了，關機了，然後消失了。沒有了最後的一點堅強，我輸光了自己，我要用我的餘生來還債。只是不知道我欠了誰的，我欠了什麼。我能還給誰什麼。

　　虧欠這個世界太多的東西，再也隱瞞不了的事實，我該怎麼辦。我的心終於流血了，是我自己不小心劃破還是被那無情所創傷，不知道一個人在絕望的時候是什麼樣子，是死去還是更有活着的勇氣。苦苦等待的東西，到了收穫的時候卻什麼也沒有，沒有了你的身影，或許現在的我更應該明白，我只不過是你生活中有一個不多沒一個不少的朋友。一個在普通不過的朋友。但是你走過了界線，欺騙了我的感情。沒有問寒問暖的話語，沒有關心愛戴。不知道是我等待的不應該還是你對我的考驗。執着過，但失敗了，沒有目的的奔跑，最終誰也不知道會去那裡，是天荒地老還是海枯石爛。自始至終你面對我的那一扇門關着，扔給我希望然後在關上心靈的門。於是多少個日日夜夜過後我學會了安靜，學會了一個人獨自思考問題。失眠，噩夢。每天不停的工作，是不想去想還是不知道想什麼。從來沒有人見我哭過，我對自己說我很堅強。可是轉過身你不會發現我眼角的淚水。和我那正在滴血的心。

　　每天看着時間流過，抓不住的東西。穿過歲月，時光的年輪。碾不碎的記憶，在春雨過後還會發芽，然後堅強生長。是我還是你，離開的並不是無情，而是無奈。一生中最大的事要用一生去體會，去關懷。我輸了，我也會用一生去彌補。