如果還有明天

　　如果還有明天，我會告訴自己：如果還有明天，一定會海闊天空的。

　　——題記

　　春天又到了。

　　我的心也跟着涼了，像被雨打落的櫻花瓣，散落了一地。

　　我從來都是很討厭春天的，從來都是。我不喜歡它，我深深地厭惡它。

　　因為春天總是給我很深的傷害。春天帶着厚重的泥土氣息出現在我小時候的生活里，每當我站在田間做着彷彿永遠也做不完的農活的時候，聞着被風帶來的泥土味道，我總是很疲倦，很累。於是，從那個時候起，春就和我結下了死結。我不喜歡它，正如它也不接納我一般。她總是傷害我，在給每個人希望的時候，她給我的是傷害和絕望。

　　像我討厭春天一樣，我深惡痛絕2008年。當2008年和春天聯繫在一起的時候，我便在劫難逃。

　　2008年的春天，當陽光變成了白熾熱的時候，我爸爸住進了醫院，2個月後，我見了爸爸最後一面。在他回家4天後我從學校再回家的時候，我看見了爸爸的遺體孤單的躺在黑黑的屋子裡，我不相信我和爸爸從此竟成了陰陽相隔，當時我忘記了眼淚，只想撫摸和被擁抱。可是我再也不能被擁抱，我只能撫摸。就這樣，我在最後一次撫摸中告別了養育我18年的爸爸。我不知道，從此我們之間竟有了厚厚的土層的障礙物。我不明白的，而且一直都沒弄明白。

　　接下來，在送走爸爸2天後，我從新返校，跨進教室備戰高考；再後來2008年5月，我經歷了驚心動魄的汶川大地震；

　　在後來2008年的盛夏，當我拿到大學錄取通知書的時候，我的情緒很低落，因為我一直期盼的約定成了一紙空文，再也無法兌現。我曾和爸爸約定要是我考上了大學，他就會為我做一件事，只是到最後他都沒有告訴我，他要為我做什麼。我剩下的只有自我安慰，聽人說過，人去世后就會變成星星守護他最愛的人。我希望他能聽見，於是我望着天上的星星，悄悄地告訴他，我真的很害怕。

　　爸爸走後，我一直很害怕，我的生活被打亂，我覺得自己被遺棄了，成了一個棄兒。我找不到生活的方向，幸而有高考，讓我麻木的忙碌，讓我的生活被緊張和充實填充着；汶川大地震的時候，我以為世界末日到了，生和死也許就是大地的一陣晃動，是控制不了把握不住的。於是，恐懼和慌亂。

　　2008年，從春天開始，我就處於恐懼和慌亂中，我就像一隻迷失了的羔羊在這個世界上亂踹着，我怕被隱藏的不確定方向的獵手捕獲，然後——吃了我。

　　後來後來，我漸漸地明白，該自己面對的永遠也逃避不了。於是一天又一天，我都以阿Q精神為支撐，和恐懼和慌亂作鬥爭，我每天都會自我安慰，我告訴自己，明天總會看見陽光的，總會雲淡風輕的。我一直都很喜歡陽光的。我用相機照下很多個陽光晴朗的日子，當看見陽光普照的時候，我總會很愉悅，我覺得溫暖，陽光總是能以一種魔力驅散我的恐懼。我那麼的眷戀着陽光。

　　就這樣2年過去了，走到了2010年的春天。我的傷已經接近癒合。

　　2年後的春天，哥哥結了婚。有了自己的家庭，我一個人飄到了遙遠的韓國。我是喜歡漂泊的。因為不確定，因為身邊的事物總是在不停地變化，快速變化的人和物會讓我變得麻木，麻木了就不用再去為逝去而傷懷。我成了一個傷懷的宿命女子，當我的現實告訴我，有命運這回事的時候，我便相信有宿命的存在，也因此而變得多愁善感。

　　2010年4月6號。農曆2月初2，是爸爸的忌日。

　　我有很多話想要對他說。比如想告訴他，他走後我經歷了很多大事小事，已經變得很堅強，再也不任性了，我已經學會了堅定而獨立的生活，但是當面對關心的時候卻會無所適從，我已經從一個小女孩變成了一個不需要安慰的倔強女子；比如我想告訴他，席慕容寫過“少年的時候，我瘋狂的喜歡，帶我走‘這三個字。現在我再也不會任性的讓任何人帶我走。我學會了，自己走。”我也想告訴他，我再不要別人帶我走了，因為我學會了自己走，讓他放心；比如想告訴他，我還是很討厭春天，因為春天一到，除了泥土的味道，還有思念會糾纏我，讓我不得安寧，我總會很想念他；很想念。思念就像滿山金黃的油菜花那麼瘋長；還想對他說：

　　“如果還有明天，也許我會試着去忘記春天的傷痛，試着去接受它；

　　如果還有明天，我一定回忘記昨天，開始今天的生活；

　　如果還明天，我還是會很想念你，但是我一定已經學會帶着理性思念你了……

　　如果還有明天，我會像昨天道聲別，再告訴自己：如果還有明天，一定會海闊天空的……”

　　因為，爸爸，我愛你。