你不曾聽見，那似雨的淚滴

　　此時，我安靜的坐在大門的椅子上，看着一個小孩在不遠處扭着幼稚的舞姿，逗得在一旁的大人們哈哈大笑……我也笑，笑得簡單純凈，我小時候也是這樣的么？我們記憶一片模糊＿＿但如果真是和這個小孩一樣，那麼當時的我一定很快樂的吧？那麼單純的快樂，能讓浮躁的心歸於平靜，紅塵走遠。 本來假期在想象中出現過無數次的狂歡情景，可一刻也未曾發生，安靜地待在家裡，一切都那麼的冷清而無趣，貌似平靜的表象下隱藏各自的壓力跟掙扎，然而父親是把所有的痛苦隱藏得最好的一個，夜深人靜，那無眠的深夜都屬於我們共同的。每天我都看得見父親那顆疲憊的心，但我知道他希望我能學會他的勇敢，是啊！我有什麼資本再為自己找借口而墮落勒。靜默以瞻，可我還在這片蒼穹下迷茫，還在不羈地奔跑，現實在不停的考驗我，生活單調得讓我想到逃跑，我只有沉迷於高中的那些日子，在那裡從復着溫存我最初的夢想。淺淺的笑，重重的淚，淡淡的那月那日……再多的排比和重疊，也說不清那是一段怎樣的時光，記憶總有些不能分解的繾綣，回望，是風停樹止的靜好，而未來，盲目得讓我有些害怕了。

　　為愛情，我受了傷，以至於放縱到，在無關愛情的人身上去尋找一點毫無知覺的曖昧。其實很痛苦，因為我不知道何時才能釋然，才能真正的忘記和原諒那時的他還有自己。

　　我覺得我開始老了起來，我自己的青春也開始拋棄了我。我有時真羨慕別人，他們在青春里把叛逆變成一種理所當然的狂歡，可是我，為了順着父母的模式成長，我沒有值得炫耀的資本跟經歷，那麼平淡得走完了青春。壓抑着自己最真實的性靈，做完美的乖乖女的標籤。我不能理解父母的熟視無睹，明知道我們不能像花一樣再活一次，可是………

　　手機幾天沉默，這是赤裸裸的無視，我承認我的心，有點沉入海底的感覺。那些貌似曖昧的關心，其實是虛假的表象，已經沒有人再可以付出真心。即使對未來還充滿希望，對別人的墮落可以給以安慰和說服，其實自己是麻木的，我是自己永遠無法說服的聽眾。無聊的時候會想哭，忙與累的時候還是想哭，想放棄的時候，拿出手機看看留着那些無關於愛情的信息，一次又一次揭開自己的傷疤，但一次又一次這樣做后，我發現自己比以前的自己更堅強也更堅定地走着自己的路。我不想在我在乎的那些眼睛里看到一個反面的自己，懶惰、消極、沒有進取心，把 坐吃等死、找安穩老公當作人生目標。

　　雖然到現在我還是會覺得我很辛苦，可面對父親，我沒有任何理由再能讓自己產生那種負累感了。因為父親才是最辛苦的。其實我是幸福的，可都是父母給的，我知道持之以恆的幸福，只有自己去領悟和延續，可我不夠洒脫，很多事情都想不通，都耿耿於懷，我有追求，有夢想，但也有悲憤！我所設計的人生道路是可以預見的坎坷，大學畢業，一切都只是個未知數，我不能像城裡姑娘一樣，有父母為她們鋪好的路然後安好靜美的生活，80后的我，很多人都說我很土，又封建，過於不現實，其實本質上我並不是不可愛，只是沒見過什麼世面。

　　離開我所熟悉的，就能不計較我所失去的。不再自以為是的流淚或是傷悲。錯過的，就算你努力至死，也贏不到一顆真誠的心。當他伸出手去迎接他的幸福與希望，而我的天，灰了。我縱容着保留我最後的驕傲，那樣無所謂的釋然了。真的釋然了嗎？我也不知道。現在，每天醒來看到鏡子里的自己，是勇敢而快樂的自己。誰說過，深呼吸，就可以看到奇迹，我也這樣相信着。我終於選擇了他的選擇，不知寒冷了多久，但是到現在為止，所有奔涌而出的悲傷都一點點沉澱下去…

　　如果記憶如鋼鐵般堅硬，我是該微笑，還是該哭泣？如果鋼鐵如記憶般腐蝕，那這是歡城，還是廢墟？浸在縹緲月色中的暗夜孤影，那般靜靜的，沒人察覺的靜……那影，不是死戀，卻也成了寂寞的點綴，人都是會長大的，而我渴望見證的，是一朵青澀的花朵在荒蕪中盛開。80后的自己，再不想在天真中繼續夢幻着，因為，美好的時光，不只屬於那些日記本里所保留的片段，還有我未來的人生。不管曾經，受到過多大的挫折，我希望自己是最勇敢的女生，不會放任自己失去愛的能力。在此我是不是還該感謝使我心靈受到創傷的人呢？因為他們，我就能變得更堅強。

　　如果還能再見面，請你記得，不要再用那種詫異的眼神看着我的淚臉，然後問我怎麼了。我想你應該都明白，我也不想第N次告訴你：因為我愛你，因為放不下你！…… 我為了你痛着，而你卻為了她幸福着，這不公平的愛情只給了我最深刻最深刻的疼痛，我不捨得你痛苦，所以成全了你，所以妥協，所以委曲求全，所以虛偽的叫你好好地去愛，然後偷偷地躲在沒人的角落裡哭泣，誰也無法觸及心中的洶湧！…我一個人靜靜的，演繹着自己的悲劇。從前，還有瑤，能陪我感受我的痛，至少還有那麼一個人跟我一起承擔我的痛，我的心酸與無奈。可是現在，她走了，在遙遠的那一方，過着屬於她的生活，我捨不得她離開，就像捨不得他離開一樣，在這個世界上，只有她知道 我有多愛他，我跟她有太多話題，當然包括他…我想念她，想緊緊地擁抱她，然後一起回憶我們的高中，她坐我旁邊，我們上課一起睡覺，說話，打鬧，吃零食，逃課，一起進辦公室被班主任罵，經常小聲地說小華哥不是人…呵呵。……

　　現在的我們，已經相隔一年多了，她說這一年裡，她經歷過的東西多了，自己磨鍊的跟鋼鐵一樣堅強，希望我也變得堅強一點，她說她羨慕我上大學，我說我羨慕她有愛情…其實我們都只活在自己的世界里。只不過我們的世界里有彼此的存在，至少我是這樣的，她是我生命里的好朋友，一輩子的。我告訴她我遇到他了，再次相遇讓我感到痛苦，所以寧願不再相遇，她說，能相遇是我的福氣，因為她想遇都遇不到，相同的是，我跟她一樣自始至終都沒能完成高中時的那份牽挂，但至少，她那份純真的小小愛還完整無缺地保存着，而我呢，卻沒有那麼幸運，沒有一個全心全意像對她好一樣的男孩來疼愛我，即使不相愛，也能好好的過日子。我是羨慕她的，因為她心裡還有愛，可以幸福的愛着，我卻只能壓抑着，隱忍着，偽裝着…

　　我跟他變成了他期望中的朋友，在某天相遇，我在想他一定覺得我很可笑，因為我 並沒有把自己偽裝好，看着他畫畫的背影，忍不住流淚，所以轉身離開，他追了出來，那麼詫異地看着我淚流滿面，他問我怎麼了，我沒有回答，只是看着他搖頭，在人來人往的大街上，我們那樣對站着，我迎着太陽，他逆着光，所以我看不清他的表情，我壓抑太久的感情在那一天都發泄了，我失去了女生的矜持，但他 卻殘忍地拒絕了一分鐘不想她的最後請求，我這一輩子，在那一分鐘竟然想到為了一個男孩去死，因為愛到失去了尊嚴，但他說 我很勇敢，為了愛不顧一切。我收回了那種想死的衝動，我意識到活着至少還能感受所有感知，不管是痛苦還是幸福，至少還可以感知，死了只能讓自己得到解脫，而父母卻得用另一種方式來延續我的痛，不忍心。所以，再怎麼脆弱都要努力變得勇敢起來！四年都過去了，我們都成熟了許多，經歷了許多，懂得了許多，卻也錯過了許多，時間不能倒流，如果可以，我會竭盡全力去好好珍惜錯過的一切。

　　感覺所有的一切都變了，只有我 和我的愛沒有變，我沒有洒脫地放棄，即使現在都還只是卑微的夢着，幻想着，守候着，為了見他，我需要多大的勇氣來偽裝自己，我是脆弱的，最終還是強忍不住壓抑的淚水，牽着他的手，聽他說他愛她，我裝着聽不見，但那一句聽得最清晰！那一刻，我忍住悲傷，讓心着滴血 …