你是否曾聽見，在你生命中那嫣然一笑的歌.

　　我死守那空城。一邊頹敗。一邊盛大。我住在花朵之藍的地方。而你在花朵之北。安堇。這是你的名。我曾一遍又一遍的對你呼喚着。你也曾一遍接一遍的回答道。輓歌。

　　記憶中你的容顏很模糊。只記得你在盛夏穿着的白色碎花的連衣裙。一直拖到腳踝。

　　你如我一般。深深的喜歡着夏天。這個炎熱驀然。出行不多的季節。

　　你更如我一般。常常幻想。想若是時光追溯到從前的從前。一定不要邂逅於我。但我也並不難過。因為這是我們共同的想法。我們都寧願當一過客。不流連於對方世界。

　　我說我喜歡江南小鎮。你說以後陪我去。我說想去拉薩曬太陽。你說以後陪我去。我說想你在我死後為我吟輓歌一曲。你沒有出聲。只是死咬着嘴唇。直至它變得血紅。

　　轉過頭。你就這樣跑掉了。而我自然知道你跑去了哪裡。只是不想追了而已。

　　我猜想你當時一定理好裙子坐在菜地里。用手一根又一根的扯着狗尾巴花。然後扔掉。

　　而我還是看着天空那一抹抹的純白的雲。輕輕扯開思緒一角。想以後的分離。

　　想那一段段不顧盼望的夢。只是夢裡已再無你的身影。如真有那時。你會難過么。

　　你說想要遠行。去哪裡都好。我說那你自己去。反正我是不會再陪你了。

　　你死死的瞪着我。似乎是想從我的眉眼中讀出一點點你想要的訊息。可終究還是失敗。

　　這次你竟然沒有再轉身離開。你只是一動不動的站在原地。我也同樣看着你的眼睛。

　　雖然那裡面是一如既往的清澈。但我卻有心慌不安的感覺。

　　最終你還是靜靜走掉了。十分緩慢的步調。我想要伸手拉住你。但腳步怎麼也邁不出。

　　自那天後。你就不見了。甚至沒有用你最美的聲音對我道別。

　　安堇。我怎麼也不知道在你走後。你會無端入我夢。我明明不想刻意的憶起和你的曾經。

　　可你的身影還是不住得糾纏着我。月上柳梢慢慢地形成滿月時。是我和你相遇的時間。

　　那是多麼美好的。仿若我們前生就是知己一般。在紅塵中尋尋覓覓。終於守約而來。

　　再也沒有人會暖暖的喚我輓歌了。那是只屬於你的語言。淡淡的。卻幸福異常。我曾無數次的幻想與你重逢的畫面。你會向我奔來。巧笑倩兮。

　　但好久都未實現。我一直在那個地方等待。盼望着能看到穿白色碎花連衣裙的女子。

　　不會有人再拉着我過馬路了。我最害怕的東西。黑白相見的斑馬線。老遠看去就會顫抖。

　　夏風生硬的吹着。亂了發。加上刺眼的陽光。更加的睜不開眼了。

　　我還是只有混在人群里。跟隨着它們一起穿過那條不長不短的馬路。

　　如果你能在對面向我招手。我想我會奮不顧身的衝過來。不會有一秒的怯弱。真的。

　　可最後仍是我一個人。佯裝堅強。¬耳邊只剩風吹過的聲音。略顯滄桑。

　　安堇。我想你了。真的想你了。

　　我懷念你的一瞥一笑一舉一動。懷念你高興起來時。笑得天花亂墜的摸樣。

　　懷念你露出驚訝的表情。你散落的頭髮。掀起的裙角。小小的手。柔弱的身軀。

　　你是我最愛的女子。我愛了又想了三年的女子。不知你何時才能再出現我的面前。

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　　終究還是想要寫下這些東西。內容是關於這麼多個月的我。

　　《關於開學》

　　八月末進入新學校。最開始還是和所有的人一樣。非常非常的不熟悉。

　　就連空氣中瀰漫的都是陌生的氣味。每走一步都似乎艱難得寸步難行。

　　陪伴着我吃飯的是老舊的初中同學。這至少還有一些可取的溫暖能言。

　　每天都很想念以前的生活。那麼那麼多的親愛的。能一直在身邊的人。

　　可是現實好象總是跟你作對。你愈是難過悲哀。它就愈是取笑嘲諷你。

　　時間它是一分也不停的一直在走着。日子是一天一天的接連的在消逝。

　　我開始漸漸的融入這個新的班級體。即使還是有那麼多的不熟識的人。

　　我想我終究還是能夠過的很好的。就好像三年前剛剛進入初中的時候。

　　《關於朋友》

　　小學有三個特別特別要好的朋友。幾乎一周總是粘在一起做些好玩的事。

　　那時是最純真最真摯的感情。用點比喻來講。它就如那最聖潔的百合花。

　　初中有一大圈朋友。而在我心裡所真正承認的。最好的朋友是屈指可數。

　　我真心懷念那三年和它們在一起的日子。連哭都能笑出聲來的甜蜜時光。

　　高中最好的朋友到目前為止是兩個。其餘的能聊的開心的人也還挺不少。

　　但我心目中所追求的。能要好到為她傾盡所有的朋友。只有那麼兩三個。

　　我最愛的她。我們認識了十幾年。從最開始的幼稚園一直到現在的高中。

　　她始終是我心裡最深愛的女生。我想只要我還活着這將是永遠不會改變。

　　《關於心情》

　　經常會莫名其妙的鬱悶。難過。感到悲哀。我也一直努力的再找那所謂的原因。

　　可終究還是失敗了。縱使我努力到撕心裂肺的挖掘。我也沒能找到我要的答案。

　　或許是我杞人憂天。或許是我感性過度。或許是因為我那孤寂的心得不到慰藉。

　　種種的原因都是有可能。即使我現在還不能準確的知道。我相信以後一定會的。

　　這一周都坐在靠窗戶的那一邊。一個人冷冷清清的。甚至找不到可以說話的人。

　　閑暇時就拋開老師的一大堆廢話。開始長時間的望着窗外的風景。時隱時現的。

　　而那時會想起語文課本上的一首詩。你在橋上看風景。看風景的人在樓上看你。

　　我喜歡這句詩。我天天都能體會到這樣的意境。我天天都在做那個看風景的人。

　　《關於愛情》

　　這是一個亘古不變的話題。經久不衰。被人拿起又放下。放下又再拿起的事情。

　　突然開始想念那麼多的對我說過愛字的人。一個一個的開始浮現在了我的眼前。

　　慢慢的靠近。又靜靜的走遠走遠。最後都已經消失不見。只留下背影獨自留戀。

　　記得我聽過的不少的情話。每一個字都那麼的清晰。彷彿是昨天才發生過的事。

　　可它們畢竟都過去了十幾個億萬年了。在顛覆我的稻海花田之後逐漸的滅亡了。

　　我想說時間真他媽的不是一個好東西。用以遺忘事物。又用以銘記事物。矛盾。

　　這麼些個年過去了。我還是沒做到去相信那所謂的永遠。海枯石爛。天長地久。

　　這些對於某些女人來說最美麗的詞語。在我看來只是一堆連垃圾都不如的廢話。

　　我討厭對我說過這些話卻又沒能做到的這些人。果然是說出去的話潑出去的水。

　　這些都只是關於最近的一些瑣屑的心情和小事。不具有任何的文學價值。所以我只請能體會到我心情的人來看。

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　　有不定的情緒和敏感的神經。喜歡用黑色包裹自己。缺乏安全感。

　　我只想要安定的感覺。心裡有一個窟窿。不知怎樣填補。

　　所以一直在尋找。一直漂泊。很疲倦。卻找不到停下的理由。

　　【生存還是毀滅。這是一個值得考慮的問題】

　　有一些陰鬱過往。不喜回憶。那種頭痛欲裂的感覺。像在輪迴中輾轉。相信宿命。常常陷入對自我的矛盾。

　　【一半光明。一半黑暗】

　　偷偷告訴你。我比想像暖。

　　我渴望溫暖。不要質疑。我像向日葵。追尋光源。

　　那些給予我溫暖的人或事。我都小心翼翼的將他們摺疊。保管。妥善的存放在我內心深處。

　　這樣。就沒有遺忘。那些已與我一體。

　　【萬家燈火】

　　我只是太缺乏安全感了。一個家。一個萬家燈火。

　　就是我對安全感。對溫暖的寄託。我急切的渴望她們。

　　我想我是否有一天會死在尋找他們的路上。

　　【我總是有太多不舍】

　　生活明媚抑或抑鬱。都是生活的姿態。我都不舍將他們捨棄。

　　這裡。我將記錄它。

　　記錄我的生活。我眼中的生活。