迷茫中度過半生

　　偶爾，從日記中翻到了十幾年前摘錄的一段話：對愛的認識：愛情，當它到了它的絕對高度時，常摻和着一種使人莫名其妙的把貞操的觀念拋向上九霄雲外，只一味盲從的感情。愛是不知足的。有了幸福還想極樂園，有了極樂園還想天堂。愛中的你啊，那一切已經全在愛中了。靠你自己去找來，天上所有的，愛中全有；愛中所有的天上不一定有，歡情。愛有稚氣，其它感情有小氣。使人變渺小的感情可恥。使人才變孩子的感情可貴。

　　不知道大家對以上這段名言是怎麼理解的？我現在覺得，只有親情才是最可信可貴的。親人之間就是吵架也是一種愛的表現形式。

　　在我的日記里，還摘錄有這樣一段話：我從來沒有見過一隻狼為另一隻狼的幸福而犧牲自己。我們還是遊戲人間的好。人為萬物之靈。我們應當有高明的哲學，假如目光如鼠，又何必生為萬物之靈？讓我們嘻嘻哈哈過這一世吧。人生就是一切。說人在旁的地方天上、地下有另外有另外一個來生，我絕不信那些鬼話。哼！有人教我謙讓，教我犧牲，那麼，一舉一動我都得謹慎、小心，我的為善惡、曲直等問題來傷腦筋。這世界上只有生物，即無所謂善，也無所謂惡。我們應當追求實際，一直深入下去。窮其究竟有什麼大不了的，我們應當嗅出真理，根究到底把真理掌握在自己手裡。那樣它才會給你一種無上的快樂，那樣你才會充滿信心，仰天大笑。

　　以上的人生觀難道才是人生的真啼，才是人一生的真正所在？其不完全推翻了我這幾十年的生活信仰？真真迷茫了，糾結，不知道當初摘它是處於一種什麼心境。

　　今來時常有一種做人很失敗的自責和愧疚感。記得母親在世時，常嘮叨些我小時候的事。說我小時候很陶氣、很累人。好不容易盼着我長大了，並有了自己的小家庭。又在為我的生活不如意牽挂、操心。後來父母老了，我卻不在他們身邊，就連常回家看望也做不到。在父母面前可以說沒進一點孝心。是兄嫂也一直幫襯着我走過了坎坷旅途中的坑坑窪窪。慚愧啊！對於孩子我更是問心有愧，孩子的童年是我一個人帶着她走過來的。我為生活去奔波。所以，她沒有享受到同齡孩子那種無微不至的照顧。有一次她舅媽來看我們，我炒了兩個菜，還糖拌了個西紅柿。女兒看到高興的拍着小手問道：“我們這是過年嗎？ ”孩子的一句話問的我們掉下淚來。從那一刻起，我下決心再苦再累我也要讓我的女兒享受到最好的照顧。

　　還有一次，那時，她已經上初中了。為了她的學習，我們發生爭執她哭着說：“你給我什麼了？你管過我什麼？除了給錢”。

　　把我堵得愣了好長時間沒反應過來。後來想想，是啊！ 我確實沒有盡到母親的義務。也是因為生活，從初中開始就把她一個人扔在濟南一所封閉式的學校讀書。那時她還不滿十三周歲，第一次離開我。而且，因為離我遠，一個月也只能回她奶奶家一次，見不到我。只有放寒假、署假時我們才能團圓。

　　記得，她在那所學校也就讀了兩個多月吧！突然有一天找我來了（四百多里路竟然一個人坐車來了，而且中途還需要倒一次車）。我見她身上髒的象剛剛從垃圾堆里扒拉出來的小孩。當時那種心情真是無法形容，疼、急之下，一句話也說不出來了，只緊緊抱着她，無聲的淚水打濕了孩子的後背。來了之後說她：再也不去那裡讀書了。我知道那是不可能的。因為濟南的課程是小學六年制，而這邊是小學五年制。再者，她就讀的那所學校還是有名的好學校，不讀也可惜。沒辦法，咬着牙恨恨心又把她送回去。把她送到車上，我不敢去看她哪祈求 哀怨 無助還有一絲恐懼的眼神。轉過頭強忍住淚，去車站外躲在角落裡，看着那輛載着女兒的車緩緩的駛出站門。我的女兒，我十三歲的孩子，頭探出車窗來在尋找着什麼，是在找我吧、、、、、

　　那一刻我幾乎要崩潰了，淚如雨下。（到現在回想起那一幕，我的淚還是忍不住）。我的好女兒也真受苦了。後來她給我寫了厚厚六張稿紙的長信，陳述她不願去那所學校讀書的理由和今後的打算。當然都是很幼稚的想法，不可取，我至今還保存着那封信。

　　大人去適應一個新環境尚且需要一個過渡期，何況一個十幾歲的孩子？！一下子讓她去了一個完全陌生的地方，沒有認識的小朋友，生活上也沒有人照顧了。這些讓一個女孩子快速的接受並適應是不可能的。再加上學習老師抓得緊。這一切的一切全部都要她自己承擔了，真的是一件很殘忍的事。那是我的心真的碎了，卻又無可奈何。因為，我那時還負債纍纍，沒有經濟來源，日常生活都成問題，哪有能力去照顧她。我不敢去想女兒的處境，不敢去想女兒的心情。只拚命的工作，讓勞累的麻痹神經，是疲乏的身軀倒頭便睡，不敢給思想一點思考的閑暇。

　　窮人的孩子早當家。我堅強的女兒終於堅持下來了，並考取了山東理工。可那一段缺少親情的少兒時光我卻永遠也無法倒回去彌補了。現在有時母女說閑話，提起這些事來她總是笑笑：有失必有得啊！

　　真是大了。我感到一絲心慰的同時，也倍覺愧疚。 象我這樣對老人不能盡孝，對晚輩沒能盡責的人，真是枉為人啊！！

　　有時我都懷疑，我還有存在的意義嗎？我欠親人的太多。到如今我千辛萬苦呵護的家，到底還是要解體了。我感到有種從沒有過的挫敗感。我為一個無情無義，沒有一點責任心，沒有一點感恩心的人支付了我全部的青春。是我的命苦嗎？還是我做人的道德標準和生活原則有問題？