惟有錯過

　　是什麼時候，我開始習慣現在的我？生活失去了本有的的活力。每天跌跌撞撞的過完24個小時，可是，真的算下來，又有哪幾個小時會讓自己覺着過的很美好？青春，於我而言，已恍如隔世。

　　是什麼時候，我開始變得懦弱？覺着自己就這樣渾渾噩噩的活了19年了，追逐的不追逐，堅持的不堅持，信任的開始懷疑，熟悉的也變得陌生，於是便理不清自己究竟想要的是什麼，作繭自縛。

　　是什麼時候，我告訴自己要好好的？可是，到現在，我已經說不上來什麼是對自己好，怎樣才算是對自己好？我漸漸的明白：快樂原來是一件幸福的事，而幸福，終究只是一個象徵。我們貌似一直在追求，一直在，一直。

　　是什麼時候，我的心情開始陰晴不定，我佩服於自己竟可以在一秒之前笑的人仰馬翻，一秒后竟然安靜的旁若無人。這些以前只在夢中發生的事，竟真實的發生在有太陽的有狂風的日子，而我，還是表演者。這樣的我開始變得陌生，變得牽強，變得忘記了最初的自己。

　　是什麼時候，我開始承認了某些事實？我是個內心不算強大的人，當然，也不懦弱。要不然為什麼我老是要對自己對朋友強調我是個內心強大的人呢？我覺得自己多多少少有些嫌疑。老是說，以前這麼難都過來了，還有什麼過不來呢？春天、冬天，總是要度過的呀，不能說度過了就勇敢堅強了吧。不過，還好。我沒有當逃兵。也就是偶爾偷偷懶不訓練；也就是在殺敵的時候，喊得很兇，沖得最前，心裡最虛；也就是面對敵人的時候，偶爾舞刀弄搶裝腔作勢只是為了把別人嚇跑。

　　······

　　我終於懂得了很多時候某些人某些事，你自以為很了解。可是，以為真的不是一個具有安全感的詞，很多的事情都會發生在你的以為之外。於是，開始羨慕別人的所得，開始嫉妒某些事物的美好，開始恨命運的不公

　　嘗試着去與這個社會接觸，懵懵懂懂地開始認識這個社會。那些用心付出、積極熱情滿腔的時候，那些極力想掙脫一些東西的時候，那些失去的原本屬於與心靈對話的時候，那些感覺失去自我心累的時候，那些。。。。很多時候內心脆弱地無法面對這個社會以及他人的否定，一個人把自己藏躲到象牙塔的庇護傘下，把自己泡在書本里，泡在幾個好朋友的身邊。再在自己一個人長時間地調理下一點點認識到自己的不足。隨着不斷的嘗試下一點點有了自我意識，知道自己所想要的是什麼，於是開始一點點勇敢地掙脫那些內心不喜歡的東西，同時也伴隨着一些的疼痛。

　　我以為成長是一個過程，一個漫長的過程。原來，不經意間，我已經成長了，時間，真的不漫長，亦談不上長。