過客

　　窗外放晴了。屋內仍繼續下雨。我微笑。並不等於我快樂。我撐傘，並非只是為了避雨。你永遠都不懂我在想什麼。我想擁抱每個人，但我得先溫暖我自己，請容忍我。因為我已在練習容忍你。我的心常下雪，不管天氣如何。它總是突然的凍結，無法商量。我望向繁花盛開的世界。，固定缺席。我的心開始下雪，雪無聲的覆蓋了所有。湮滅了迷茫，驕傲和哀痛。當一切歸於寂靜，世界突然變的清涼明朗。所以，別為我憂傷，我有我的美麗。它正要開始——幾米

　　荏苒的歲月中，實在沒有幾個人可以踏踏實實不離不棄着你的快樂悲傷，很多人只會是某個時段里的過客，容不得羈絆和放在心裡的。若固執了，只會換來剝離破碎的片段和深入骨髓莫名的糾結；倘看開了，旅途中閑置的湛藍和成熟心境的淡然馨香，便是生活又一樁饋贈了。

　　不經意間撤了自己的心防，抱着人間知己難求的竊喜和欣慰，和你見證着那快樂如斯的點滴。藍顏知己，我慶幸着上天的眷顧，理解和關懷的曾經溫暖地讓人心疼。因為差距的太大，徹底否定掉淪為俗套的“日久生情”劇情，心安理得享受心有靈犀的靜好歲月。

　　直到你的話語里越來越多的出現她的名字，她的種種，像是一張無形的網，將我們的空間和時間佔據。你說，“還沒有勇氣開口”，說這句話時拘謹認真的神色讓我不禁一怔。她真的是個乖巧、美麗、活潑的好女孩兒，我們是很好的朋友。我以為我會真心的祝福你，但那時自己竟品出一抹難言的酸澀。我是怎麼了？難道不該為你高興？可是為什麼高興不起來？是怕你的那份關心以後不會由我獨享，還是怕以後做不成朋友？剪不斷理還亂的思緒擾了兩日的安眠之後，我好想明白了些什麼？平日里朋友若有似無有的猜測，如同情侶版形影不離的行為，不經意的玩笑，你談起她時的心疼……種種交織的畫面，徹底攪亂了那波瀾不驚的篤定——也許，我想，我是依賴你過多了？也許，是我要求的太多了？也許，我是不知從什麼時候開始，默許了她們的猜測？我也辨不明這到底是什麼？勸慰自己是自己多想了，然後誠心誠意的幫你分析她，真的像個紅娘一樣製造機會，在她面前有意無意的誇起你，同時打壓自己很不仗義的迷茫疑惑。只要你追上了，我就心甘情願退到你們看不見的地方，衷心的祝福你們。

　　知道你一次次受挫，我竟毫無道理在心裡對她生出了埋怨。那時，在我眼中你就是最好的，怎麼她可以不接受你。你痛，我在你轉身的時候揪心，甚至有時候希望她會使自己，那樣你就不會難過傷心了。反反覆復之後，你有了要放棄的念頭，也許你實在累了要歇息了吧。那天，就在那天，我說了如今後悔莫及的一句話，許是頭腦發熱，這個原本準備深埋心底的秘密，讓您知曉了。

　　你的驚訝讓我馬上後悔自己的衝動了，但是，但是，你竟然答應了！當時的我還欣喜地以為你可能也喜歡我的吧，事實證明，這是一個天大的玩笑。第二天你的解釋，讓我的希望變成了難以名狀的委屈和絕望。事後的小摩擦和小誤會，讓我們形同了陌路。之後的很多個日夜，我在失眠中度過，在淚濕的枕巾中輾轉反側，那是一段很可怕的日子。

　　很久之後的聯繫，是我想修復這來之不易的友情做出的努力。但是估計生疏的久了，曾經的默契和了解已經很難維持了。而你的盲目自信和執拗地對比，讓我後悔了自己的舉動。你無意中的對比話語，讓自尊心很強的我再一次在你面前潰不成軍，那種尊嚴的剝離和失望是從未體驗過的悲涼；而最近的你，竟然還以為我還沉浸在過去的事情中，認為我還跟以前一樣對你還抱有幻想，竟然看不到我的轉變與真正的快樂，竟然還以為我是幼稚地放縱自己。的確，當初的那種傷，我用了N個無眠之夜才修復好自己的自尊和驕傲，當真正意識到自己犯傻和盲目執着之後，我看開了。眼淚沒有白流，它讓我看清了很多早該懂得的道理：沒有誰規定這是應該公平的，沒有人有權利要求他傾心的對象也要在她付出之後也喜歡上他，更不會稱讚那種施捨和憐憫。之所以選擇淡漠，是因為已經不想回憶起以前的種種，更不想去修復這段友誼了。因為，我的成長，我的自尊，我的驕傲，在你看來，一文不值。那我就沒有必要在失去了很多又得到很多的情況下，去委屈自己的心。

　　早已淡去的過往，讓我的心境變得成熟了很多。沒有偏執沒有墮落沒有記恨，有的只是將心比心理解之後的釋然。因為看透了，你錯過了我生命中那段泣血蛻變的歲月，也忽略了我的成長，你的自以為了解，現在於我來講，只是更多的誤解和侮辱。原諒我說出這樣的話，因為你的這種了解，甚至讓我懷疑，你是不是還停留在當初沒有走出來？你的誤解，又一次無情的輕賤了我的尊嚴，我不想解釋什麼，因為知道那是徒勞。沒有了默契和理解，甚至老眼光的桎梏下，我們不會有任何的交集了。也許，再見面的時候，我會微笑的和你打招呼；但是我的世界，你已經沒有了存在的資格。

　　不是狠心不是絕情，只是看透了之後的決然。這樣，對你我都好。還是祝福你，早日找到自己的另一半！