傻傻等待
手機:M版 分類:記事散文 編輯:得得9
從來沒有如此耐心地等待過這幾個不眠之夜.每日深夜,我不再習慣合著窗帘,而是讓它那樣半敞開着,靜靜地隨晚風飄動.
喜歡在傷感的時候,將枕頭托得高高地,好看見窗外那邊橘黃色的燈光.不知道當時媽媽為什麼要在我房間配上跟街燈房燈一樣顏色的帘子,如今覺得它恰到好處.晚上的時候,一切在我心裡都顯得莫名地安寧.那些日子,我就在這樣的安寧中安靜地等待,傻傻地.
淚水會在那一刻悄悄滾落,流入口中苦苦澀澀.我等待着那陣聲音,那條簡單message.感覺時間在我的靜止中慢慢地流逝,一分一秒.一小時,二小時,三小時......我一小時一小時地等下去,等到零點,等到凌晨,等到黎明.等到蟲兒停止呢喃,等到天邊出現朝霞,等到陽光穿進我的房間.我在夜裡半夢半醒半睜着雙眼看着我頭邊那隻"寶貝",我讓它整夜整夜地開着,好讓我一碰它就可以看到鐘點和我最渴望看到的東西.我知道醫生囑咐過我不宜將它放在頭邊,可是內心焦急的等待,我忘記了一切,不在乎一切它可能會對我帶來的傷害.我那滿骨子的的熱情早已經不能被它動搖和屈服,我能一心一意地去做自己選擇的事.當自己真正迷戀於某種東西,我可以不停地去追求,哪怕那只是短暫的一些日子.因為我知道,在自己備受委屈的時候,最能清楚自己最需要什麼.最期待什麼.我想找個人發泄我的情感,釋放我的不快,我喜歡跟着一個人,會要求自己在跟一個人抒發感情的時候不讓別人參與,所以我總是能一口氣地拒絕別人,不留下任何餘地.經過了這麼多年,我不知道世界是什麼聲音,我依賴着我的文字,也依賴着別人的文字.因為言如心聲.我習慣用文字跟別人交換着自己的想法和感情.沒有這個,我會很傷心,就好象老天爺再次剝奪了我的一半.是的,我知道這些心情別人都是無法體會的,所以我悲傷.
我在等待的哭泣中昏昏沉沉地睡去,半夜夢醒,感覺床在微微地顫動,好不容易吃力地張開沉重的眼皮,在黑暗裡我似乎看到一個人.在模糊過後,我伸出手臂嘗試着去摸索那個東西,卻見那裡依然毫無它的音迅.我失望了,原來剛才看到的難道是自己夢裡的幻覺么?我起身站在窗前,看到窗帘仍舊在風裡擺動,輕輕地摩擦着我的身體.外邊的燈光皆已入眠,白日路上的喧囂也忽然在此時此刻消失得無影無蹤.猛然發覺自己的眼角乾乾硬硬地沒有水分,一直腫在那塊地方.我才清醒地想起自己在夢前流淚過.我趴在窗前我再一次地哭泣,我恨自己為什麼會那麼傻?明知沒有結果,卻還要傻傻地去等待.心痛!心痛得滴血!那一夜,我真真切切地為了一個等待流淚,為了一個等待寧可不要自己脆弱的身體,我好頭痛好心傷!我只要看到頭邊有一線的光亮也可以滿足.夏日的晚上,清風涼涼地在我身上吹拂,心酸得周圍的空氣好冷,我就那樣一個人在半夜裡蜷縮在孤單的房間,繼續流着等待的眼淚.
我陪伴着自己的淚水度過了那漫長的一晚,夢被晨曦照醒,我帶着遺憾和失落的心情走到鏡子面前.看到對面那張疲憊的臉,彷彿一夜之間蒼老了許多.我好失望也好絕望,當聽到那一句話的時候,我明白自己該怎麼做了.我想我應該讓別人少一點所謂的痛苦,我說得到也就做得到!對着那個空白,再次對自己說著我真傻!然後給自己一記重重的耳光作為最好的懲罰!我站着,低頭望着它,笑了,傻傻地笑,絕望地笑.
感謝上蒼帶給我的那些日子,世界之大,緣分何等妙!我不想再空等這一場夢,等來的全是憂傷和惆悵,等來的全是那一滴滴心酸的眼淚.我發誓今晚開始,我會恢復從前我的日子,是苦是甜都與人無關.我不忍心自己從此蒙在那樣的夜晚,我會好好節約自己的眼淚.
我現在心一片凌亂,什麼也不想聽,什麼也不想看,什麼也不想做,我想着自己的心情傻傻地發獃.不知道自己在亂七八糟語無倫次地寫些什麼,呵呵,就當發泄吧.
過了今天,我不會再傻傻等待,往日的一切一定會變成雲煙飄散,我挽留不住,儘管我是多麼多麼於心不忍.但是我不想傷害自己和別人,我只有放棄,就讓它們都化作回憶.我對着這些蒼白的文字,向昨天說聲再見,再見了不會再見!
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