離開在2012

　　2012年伊始，我將辭去曾經讓我竭盡全力去尋找的工作。呵呵，要辭職了。曾經是多麼求之不得的工作，曾經給予它的幻想，曾經給予我的動力。

　　還記得嗎？那一年我們騎着單車，每天花上好幾個小時，到處的跑，希望有一家公司肯收留我們這些一無所長的實習生。碰上好心的單位領導，他會和我們說“不好意思，我們這裡已經招滿了”，若是碰上心情不好的就會連看都不看我們一眼，直接擺擺手（唉，就算是但灰塵還得吹吹風什麼的呢，廉價的我們，就連灰塵都不如）最後找到的什麼？“上海住總”？拜託，那種連合同都不肯和我們簽，而且連工資都沒有的公司能進嗎？儘管他們的施工員特有老闆范的和我們說“你放心，你在我們這個工地很能學東西的，你看我們有4棟高層要建，其中的兩棟還未開工呢”他是不是的甩着他那幾天未洗油乎乎的劉海和我們自豪的說道。唉，當時是我們幾天沒有找到工作了，那份沒有工資，沒有合同的工作對我們來說都成了天賜的“禮物”一樣（最後知道那個只是安慰安慰我們不要放棄的“禮物”）。那天找到那家公司是天空作美，我們騎着單車，天降暴雨，我們在風雨中一路大笑，笑我們的堅持，那是我們幾天以來的成果，在別人眼裡就是倆瘋子，只是一身的行頭使我們和真的瘋子有了質的區別，其美名曰“風語少年”。記得那天晚上我們滿懷期待的百度那個“求之不得”的“上海住總”，牛B，一建資質，海外項目眾多，神馬獎都拿過（當時我還不知道天底下有一種合作關係叫做“掛牌”），越想，未來越甜。但是一覺醒來以後，問題出現了。沒工資！房租怎麼辦？生活怎麼辦？還想去找她？做夢！唉，看來只能再找找看了。後來，我們又找到了離學校很近的施工單位，它是CCCC傳說中的“中城建”，牛B到可以和中國建築抗衡而沒壓力的單位，而且甲方是別墅專家“龍湖”，雖然我們有自知之明，但是萬分饑渴我們只能抱着僥倖的心理，來到他們的項目部。我們整整跑了三趟，只是一直沒能見到他們的項目經理……

　　那時，我們的時間過得很快，學校催着我們出去實習，不然就會給我們安排一些非常沒有前途的工作，於是又有同學加入我們找工作單車隊伍，我們一起騎着清一色的山地車成天在馬路上跑來跑去，在這個充滿汽車的世界，我們這樣的的確挺吸引人眼球。

　　為什麼呢？我們會如此賣力的在找工作，明明有的人回家有得事工作隨便挑，明明有的人回家就有一份另人羨慕職業，明明有的人回家不工作也沒有一點關係。。。。我想可能是我們太年輕，不知社會的無情；我想可能我們經歷太少，惹得一點悸動就變成了羈絆；我想可能是我們太自作多情，不捨得離開心愛的過去，總之，我們無論如何，都要留在常州，那個給我們無限美好回憶的地方，繼續去滋生一些不知姓名未來。

　　最後，我們居然通過了一種簡單而痛苦的方法找到了“歸宿”。我們找到了給我們上課的老師，通過他的人脈給我們找到了一家叫“江蘇興廈”的公司。我們付出的代價就是陪他竭盡全力的去喝酒，一個五六十歲的老頭PK三個小夥子，最後還是被撂倒，而且喝得很傷很傷。我還記的當時喝醉后，拿起手機發了一條信息“你知道我為了什麼才留下來，不管怎樣，都要”，我只記得大概的內容了。自私？是的。大公無私的都進廟裡了。起碼我的選擇除了自己對別人都是無害的，就當是發發牢騷吧。

　　工作費盡千辛萬苦終於找到了，工資也可已接受，700~800一個月，錢，其實無所謂。主要我是為了學些經驗才來的，那點，夠我維持個生活就可以了。工地在離學校很遠的地方，跨了兩個區，但不算偏僻，我喜歡它是在一個國家4A級景點青楓公園的旁邊，導致我每天飯後必定會去公園走走坐坐，心情自然好也會好得多。工地的說大也不大，畢竟有三家公司共同開發的小區，說笑也不小，畢竟33棟別墅4棟32層的高層，也和之前找的相比也挺大的了。呵呵，是不是找得工地不錯呢？的確，說起來是挺自豪了，但是後來才知道原來我進的還是“掛牌”，算了，混個經驗就不管那麼多了。當時心裡開心呀，日子可以好好的過下去了，未來，前途，都可以規劃一下了。於是我們就開始在工地附近到處尋找出租房，一廳兩市，這樣上班回來就能洗熱水澡，晚上也沒有門禁，總之是自由了。但是，現實有又和想象的不一樣了，那一帶的地段都算不錯，所以房租非常高，有的房子甚至我把整個月的工資投進去都可能租不起，那更別提生活什麼的了，若是就是錢的問題的話還不至於殺死我的決心，坑爹的是我們都把一個關鍵點給忘了，施工單位的工資是年底結賬的！這下，別提租房，就連生活都得靠家裡供着了。心中都市情景劇的小火苗算是徹底被扼殺在搖籃里了。工地7點開工，為了不遲到，又為了低碳生活，我買了一輛公路車，因為慶幸的是從學校到工地一路都是很好的公路，而且試了一次，只要維持一個較快的速度騎車的話，只要一個小時就能抵到公司。所以，第一天上班開始，我每天都得5點30起床。舍管阿姨不早起給我們開大門，我們就從二樓趴下去……。是不是總多實習生中比較傷不起的呢？工地極低，全年無休，早起晚歸、

　　工作的生活算是開始了，我也特意我了我的新工作買了一份禮物，一件卡其色的夾克。其實我自己不是很喜歡穿那種類型的衣服的，只是想到以後的工作地點到處是泥土，鋼筋，塵煙，再看看我衣櫥里的衣服每件都抵一個月工資，齊活的話一同下來抵我三四個月的工資，叫我怎麼捨得。果斷淘寶一件200多的夾克。之後我工作的每一天，我都穿着它，一到宿舍就換掉，不然搞得自己看起來太落魄自己也會傷心。不過那件夾克的確沒買錯，工地上的工作不是很苦就是有點臟，也許是我太矯情，但是天天踩着泥地，抱着水泥試塊，手上抓着沾滿墨汁的墨斗，我也是第一次，每天都搞得變成一個泥人，但也多虧那夾克，保護了我。

　　初出茅廬的實習生不知道工地其實是個暗藏殺機的地方，一不注意就會被暗算，實習每幾天，我就掛了彩。那是我第二次跑去高層的時候，在26層樓上。當時我在放線，當時突然有電話來了，我拿出了手機，手機居然和我開了一個小玩笑“作死”，於是我急啊，一直我按着開機鍵，就是沒用。這是放線哥（屌絲）叫我，我一手拿墨斗，一手握手機，急着趕過去，結果發現前面沒路了（其實有的，才第二次去，根本不熟悉地形），只有一個搖搖晃晃的腳手架，站在26層樓上望望下面，心裡瑟瑟發抖，但是一定要過去，於是我緩緩的爬上腳手架，腳手架搖啊搖，風兒吹啊吹，我想快點離開，腳一跨，着陸了，當是隨着慣性，又有一種出於本能的保護，我整個人迅速向前，但沒發現門框上的植筋，結果植筋勾住我嘴角，劃出了一道5厘米的傷口，血直接彪了出來，沾在衣領上，滑落到脖子里。當時，心都碎了，哪裡還顧的上疼，心裡想的是，我又有一樣東西要伴我終生了。但我更傷心的是才工地上沒有一個人，過來詢問，彷彿我的存在對它們來說都是很無所謂的。我的哥們怪我不小心，急忙送我到大醫院裡治療，這時我想我能找的也只有他，還會有誰來在乎我一下呢？我坐在前往醫院的出租車上，用作完死的手機拍下了一張自己的照片，嘴角滴着血，衣服上也是。但是我也明白了一件事情，在這個世界上只有自己靠自己，自己憐惜自己，自己心疼自己，看着通訊錄上，我又能給誰撥去一個求互的電話呢？傷，是小，但是給與我心靈上後遺症卻是永遠的……很多人問過我“疼嗎？”答案只有一個“你覺得呢？”……。那天晚上，我和她在上聊天，同學說，你把電話給我，我和她說你的事，看看她會不會來看你，會不會心疼你。我說不用了，別以為我那時膽怯，只是她若真在乎，她會難受，她若不在乎，我會難受，何必做一件對雙方都沒好處的事呢。。。。。那晚，我和她說我想辭職，她說，讓我好好獃着，安分一點，努力一點。這些我也明白，其實我想知道的是，若是你看見現在的我，你還會這麼說嗎？我不知道，後來也不知道，現在只知道現在的她只會對我說“隨便你”……

　　現在傷口癒合了，留下了一條長長的疤，而我，再也不敢去見她了……

　　日子，就這樣一天天的過去，每天都做着同樣的事情，現實和我想的一點也不一樣，我以為我能在施工現場學到很多，但現實是，沒有人肯教你東西，畢竟他們又沒有什麼好處能得到，家裡讓我回去，好好的跟着父親的公司，能學得到很多，但是我執意不肯，原因很簡單：她還在這裡，我還能繼續的去照顧她，陪陪她。但是沒過多久，就連我最後堅持的理由都破滅了，我的執着，除了給她眾多的不滿以外，沒別的，就算我想去看看她，她也不會來見我。呵呵，就這樣吧。確定了兩點，一是，我這樣下去，永遠沒結果，反而結果會破滅了過去的一切的美好，二是，她在那裡，自己已經能照顧自己了，我也不用再去擔心。

　　走吧。這個離開在這個季節，再也合適不過了。

　　走吧。這個故事從結束了才開始，三年前也不一樣嗎？我已經經歷過了

　　走吧。樓，越來越空，人，越走越散了，心，越走越遠

　　也許對這個結局，我早就已經做好了準備，也許，這一次做得太多真的已經累了，也許，那個未來，只是我幻想的未來，她不屬於我未來……。也許，還有多少也許……

　　心碎了，人倦了，揮揮手，離去了

　　如果，多年後，我還會回來，這裡還會是怎樣的一副情景

　　如果，多年後，我不再回來，那還會有多少的想念

　　年少的輕狂浮躁，到此結束了，美好的回憶，攥得越緊，流失得越快

　　請讓我帶着當初的美好，離開2011，離開常州，離開……