你離開以後

　　每當雪撲面而來的時候，都讓我無盡的想念你。想念你一次次的溫柔，想念你一次次對我任性的包容。因為我對你說我是生在下雪的天氣，所以每年的第一場雪，你都會給我驚喜。

　　你離開以後，經過我們嬉笑的街角，看到像當年的我們一樣肆意張揚的情侶們時，總不禁感嘆我始終沒能學會一個人看陌生的風景，聽陌生的歌，走陌生的路。

　　你離開以後，我還是會習慣性的拿出手機看你是否在線，儘管知道你的頭像已經不會再閃現，也不會看到你更新簽名，寫狀態，發發生活的牢騷。意想着也許你早已就換了號，只是我還執着的關注着、期待着。

　　你離開以後，我學會了喝完易拉罐的飲料后，讓拉環和罐在一起，你說過，每個易拉罐的一生只有一個拉環，就像你，一生只會認定我。可是你始終沒有做到你承諾過的話，把我一個人留在了這冰冷的讓我戰慄的世界。

　　你離開以後，每天的清晨，我不會在你溫柔的注視中醒來，沒有了你舒適的臂膀，我多年未犯的失眠又出來折磨我了，可是我卻只能靠着輕微的藥量強迫自己入夢。

　　你離開以後，連本來狹小的空間都變得異常的空曠，沒有聲音，沒有光線，我不知道我還繼續呆在這有你氣息的空間里究竟是為了懷念你，還是怕你不認識回家的路。有時候會像個被主人遺棄的動物一樣，在沒有光亮的角落，抱住自己，使勁的睜着眼睛，什麼都不想，又好像什麼都防備着。

　　你離開以後，不會有人那麼寵溺的叫我“寶貝”，不會聽到你每晚溫柔的在我耳邊低語“晚安”，不會有人在我看電視看的出神的時候突然從後面抱住我，不會有人叮囑我要好好吃飯好好睡覺，不會有人命令我不可以穿會讓我很累的高跟鞋......

　　你離開以後，我學會了寫日記，拍照片，所有想對你訴說的話語都被我寫進了日記本，只是不想在錯過你的時光里再錯過那些曾經被忽略的故事、風景和心情。也許某天你再出現時，我可以理直氣壯的炫耀自己有厚厚的日記本和絢麗的相冊，而你已經被我的筆下的故事掩埋乾淨的不留任何雜質，而我只祈求你還能像我們第一次遇見時的那樣對我露出燦爛的微笑，儘管我知道這其實是一場過分奢侈而美麗的夢。

　　你離開以後，我始終要過自己的生活，曾經以為不會發生的結局還是發生了，只是比預期來的更早，只是來得更倉促，有點像某些電視劇的結尾，凄婉的讓人難以拒絕，也沒有想象的空間，因為主角已經中途退了場。

　　你離開以後，才發現沒有你的任何影像，是否從我們開始的時候你就預謀着離開，原來在這場賭注里輸的終究是我這個一廂情願的。你應該覺得我看不到你的照片就不會難過了吧，可是我卻總能在夢裡見到你，你決絕地頭也不回的轉身，任我如何乞求你，你都沒有留下，只剩下我蒼白無助的眼淚，然後在你堅定的步伐中驚醒，才發覺枕邊已經濕了一片。

　　你離開以後，連快樂都變成了苦澀的零碎，時間也變得漫長，甚至在某段時間裡，沒有白晝的分別，沒有時間的差異。噩夢也成了習慣。所有認識我們的人都說我和以前不一樣了，沒有了你的寵溺怎麼還會一樣呢，只是大家好像說好了的似的，都不會在我面前提起你。

　　希望下輩子你不會如此殘忍的過早把我遺棄，前提是你還記得我們此生未完的約定，不必讓我一人獨自面對這沒有你的陌生世界，以至於想隨你而去。