你離開這個世界的第三百五十天

　　你離開這個世界的第三百五十天

　　也是不久前才明白，這世界上所有的悲傷，所有的支離破碎，最痛、最痛之處也不就是生離死別么？

　　————-題記。文/幾墨

　　我看着電腦右下角的時間，2012年六月29號星期五，不禁感嘆，時間竟是過的那麼快，你離開這個世界已經三百六十天了。

　　三百六十天，我刻意不用大腦去計算這是多少小時，多少分鐘，多少秒。我怕結果讓我吃驚，我怕計算的時候會牽出這些時光以來所有令我窒息的細枝末節，我怕這中間的距離離我們最後一次見面越來越長。

　　［你說你不幸福］

　　好像是初二的時候，在宿舍里，我半夜醒來，看見有人站在陽台發獃。

　　然後走過去拍拍你的肩膀，看着你滿臉的淚，問你有沒有事。

　　你只是大致的跟我講了你的故事。

　　你說，你爸媽從你很小的時候就是吵架的，他們沒有人在乎你的感受，吵鬧聲伴着鍋碗瓢盆摔碎的聲音貫穿了你整個童年。

　　你說，八歲那年，你和媽媽去走親戚，然後早回來了幾天，在離家不遠的街道看到，看到……

　　看到什麼了，我問。

　　你輕描淡寫地說，我爸和別人結婚啊。那時你的眼神，沒有一點人世的溫度，那是苦難與歲月熄滅了一個青春少女本該有的所有爛漫，只是有灰燼隨風吹散。

　　也就是那個時候，我發誓好好愛這個女孩子。永遠，永遠。

　　［你說你不快樂］

　　初三開學的時候，你讓我看了你的日記本。

　　那上面，或公正，或潦草的字全是寫得一個人。

　　我們歷史老師。

　　我沒有說你什麼，雖然心裡是一千分，一萬分的不理解。

　　我問你你喜歡他什麼。

　　你搖搖頭，說不知道，然後一顆淚從你臉頰落下，滴在瓊瑤的那本《窗外》上，滴在青蔥的歲月上，滴在我們濕漉漉的青春流年裡，成為我永遠無法忘卻的晶瑩透亮。

　　以至於後來，你所有的憂傷幾乎都和他有關。

　　喜歡一個人他不喜歡你，這一點都不可憐。

　　可憐的是，你們永遠不可能有任何交集。

　　［你說我最值得］

　　就像是今天，我才明白一個道理。

　　沒有人有義務，永遠對一個人好。

　　除了你。

　　我笑，你陪我笑。我哭，你陪我哭。

　　你說有一個能讀懂你為什麼哭的朋友，要遠遠比十個能陪你笑的朋友重要得多。

　　你最懂我，你最寵我，你對我最好。

　　你，知道么。“你對我最好”五個字讓我的指尖連着心臟，生生地痛。

　　痛不欲生，能有多痛，也不過而已嘛。

　　在我記憶里，我問過你一次，為什麼對我那麼好。

　　你說，因為我還沒有遇到除了你外還能讓我值得的。

　　我說，那意思就是，要是遇到了就不再對我好了。

　　你說，那當然。你霸道、刁蠻、自私、無理取鬧誰願意對你好啊。

　　其實，我知道，你心裡說的是，這一輩子都不會遇到第二個值得的了。

　　只是，那些你對我好的日子，我拿什麼來紀念。

　　比如那次，大熱天的你跑完了所有的書店幫我買《秦時明月》。

　　［孔明燈上的願望］

　　那晚，在星湖公園。我，你，菜，還有兔子。

　　我們買了一個孔明燈，好像是花了五塊錢，然後從賣彩票的那裡借了一把打火機。點燃。看着它冉冉升起，我們一個個快樂的許願。

　　你知道，我永遠是最貪心的那一個，當我把自己所有的願望說完時，孔明燈都快不在我的視線範圍之內了。

　　那時候你說，你的願望是希望我們能永遠快樂，然後陪我度過十六歲生日。

　　因為我的疏忽，根本沒有細想這句話所隱藏的含義。

　　結果是，在我過完生日的第六天，你走了。

　　［你沒有說再見］

　　不像小說或電視描述的那樣，生離死別時會下着傾盆大雨什麼的。我記得，那天陽光特別毒辣，我們三個像瘋子一樣跑進醫院，以至於忘記了交通工具這種東西。

　　走廊里飄着消毒水的氣味，而且越來越濃烈，我知道那是死亡的氣息。

　　沒有人知道你吃了多少片安眠藥，只是在等着，希望你能平安。其他，什麼都不重要了。

　　最後醫生把你從急診室里推出來，你臉上蓋着白布，我想揭開看看，看看是不是那個對我最好的朋友，看看是不是懂我的同位。可是，我就在站在那裡，一動不動，連眼淚都忘記怎麼流下了。

　　然後，一群人的哭喊聲把我拉回現實，我像個瘋子一樣扯你爸爸的衣服。

　　我罵他，為什麼小時候拋棄你，現在補償有什麼用。

　　然後，你同父異母的弟弟哇哇大哭，我才變得理智一些。

　　是啊，不管命運如何待你，你從未怨過任何人，你對你弟弟很好很好，對你爸爸，你說他也有他的苦衷。

　　就是這樣的女孩，在她說我累了，我真累了的時候，都把那當成青春期該有的情緒了，沒人在意。

　　可是，你為什麼要走那麼快，我都來不及和你說再見。

　　［幾處相思］

　　忘記了那段時間自己是怎麼熬過來的。

　　一直以為死亡離自己很遠很遠，可是有一天突然發生在自己身上了，不是崩潰可以形容的。

　　每天早晨醒來的第一件事就是，我對着太陽說，做了一個夢，我同位竟然死了，真可笑。

　　然後周圍稀薄的空氣，真實的心痛，讓我不得不抱着自己哭起來。你怎麼可以，怎麼可以那麼自私，怎麼可以。然後回應我的，依然是這個冰冷冷的世界。

　　後來，菜、兔子我們三人也刻意的不再見面，因為我們看到彼此都會又想到你，想我們四人逛遍城裡所有的街，吃完所有的餐館，然後大笑地說：一聲姐妹大過天。

　　其實，我知道，她們的痛也不少於我。

　　不知道什麼時候開始，喜歡上了文字，因為在現實中我再也找不到任何一個可以永遠聽我訴說、替我分擔、毫無保留對我好的人了。

　　我把注意力轉移到其它傷痛上，不去想你的死亡，你的離開。

　　只是，想到，你永遠不會再出現在我面前了，還是止不住的淚流滿面。

　　原諒我，原諒我不會堅強。我不是太絕望，我只是想你了。

　　［如果有來生］

　　你知道么，高中所看到的社會，比我們初中時的社會還要讓人討厭。

　　人，刻薄、圓滑、蠻不講理，這個被慾望充斥着的世界隨時等待着爆炸。

　　每天聽到的都是，高考、分數、就業，這個世界似乎就是圍着學習成績轉的。

　　我也累了，好累好累。

　　多少次，在我堅強到不能再堅強的時候，在冰冷冷的四周讓我感覺不到應該有的任何溫暖的時候，我多麼懷念我們曾經那些日子。

　　我多麼想去那個世界找你，陪陪你。我知道，只要你在，我就不會有委屈。

　　如果有來生，你還記不記得我。

　　如果有來生，咱們還做同位。

　　若果有來生，我倆角色換一下，換你欺負我。

　　如果有來生，我們依舊相親相依。

　　如果有來生，我還在我的十三歲遇見你，然後陪你不僅度過整個青春，而是一生。

　　如果有來生，求你，求你，一定要記得我。

　　其實，你還活着對吧，只是躲着我們而已。那你可要努力地開心了，為了不辜負那些希望你快樂的人，更為了不辜負你自己。

　　這些，全是我對你的愛。我對你的友情，我對你的親情。