時而想你的自己

　　這是個多風的季節，人們都“成群結隊”的忙碌着。肯為這個季節停下來的開來只有貪玩的孩子了。他們沒有目的地跑着，只是為了現在的快樂。我是很偶然的才發現自己，發現自己一個人，呆坐在和我一樣孤寂的橋頭。這裡只有我和它一樣，卻和周圍的一切格格不入。也不是不想去留戀點什麼，只是覺得，在這個時候，這樣的選擇，比較適合當下的自己。我也幻想過自己像孩子一樣去奔跑，去尋找。哪怕到頭來什麼也沒有，也不會去傷心，因為你還是個孩子。也許，有些明白了吧，只有安靜的坐在這裡才是我想要的。

　　坐在這裡，不需要和別人去交流什麼。因為我們都知道，那樣也不會對彼此帶來什麼，搞不好還會讓對方嘲笑自己，反而尷尬了景色。

　　坐在這裡，不需要任何人的陪伴，知道自己不是快樂的，又何必讓無辜的人來分擔。假如，他比你更加痛苦，那反而讓自己更加不知所措。

　　坐在這裡，並不是什麼都不需要。你看那因為貪玩而忘了回家的孩子們，我才發現自己是多麼的羨慕他們啊。就彷彿這個世界沒有事情會讓他們悲傷或擔憂。我是多麼希望自己能夠融入他們，只要痛快的玩一場，有些事情就能停在昨天了。

　　但說到這，難免又讓自己一陣心酸。好好玩一場，我還是可以的。要是真的就能把什麼忘掉的話，那個超能力，我還沒能擁有啊。

　　不知道是不知不覺，還是喜歡上了這種感覺。就在原地，向儘可能遠的地方望去，雖然視線會變的模糊，可這樣也會讓自己對你的思念分散開來。從而不在那麼的痛苦。可惜不巧的是，它就好像我手中的風箏即使飛的再高再遠，那線還在我的手中……以不止一次勸自己放手，不要去固執那沒有結果的事情，但腦海中又浮現出你美麗的樣子時，我的手卻又不爭氣地握緊了那條線。

　　或許自己也厭煩可自己的不堅定，也或許是習慣了給自己找些“適當”的理由罷了。反正已經縱容自己了，還在乎什麼流言蜚語。就連我都想嘲笑自己了，那又有什麼關係呢？最後就把一切推到“習慣了”就好了……

　　可真的就這樣了嗎？我卻又“習慣了”什麼呢？習慣了在人群中假裝對你不在意？習慣了沒有了你的消息也能快樂的陪笑？還是習慣了自己去唱沒有你聽的情歌？

　　誰又知道，我多麼希望有一個人來打破這些“習慣”。讓我能夠面對自己那久違的內心啊！我也多麼迫切的找一個人去“坦白”我的心裡話啊，可你知道嗎？我想說，“我想你了”

　　你，聽得到嗎？

　　也許，這就是一出笑劇。只有我傻傻的在搞笑。或許只能藉著這空虛的熱鬧，來掩蓋着想你的心跳。情節需要的時候，也會邊哭邊笑，卻還要說著一個人真好。也只有人群散掉以後，才會發現這寂寞的滋味會讓我死掉。我也只有繼續這搞笑，怕一停下來不知道怎樣熬過去。或許可以等到天亮，但至少讓我知道你過的好不好。

　　也許，搞笑還會繼續，那是否有麻痹的療效呢？可誰又知道換來的是眼淚的失守和徹夜的胡鬧。其實，也只是希望有人聽到后，會提起你。

　　可當這一切安靜下來的時候，還是自己一個人去收拾這破碎了一地，分不清是什麼的東西了。可這裡與平常一個樣子的時候，我卻又顯得多餘了。

　　哪怕這就是故事的結尾，我也不想就這樣的放棄你，即使那過去只是你走累了，借下我的肩膀，而已了又如何？

　　哪怕你只是路過我的新娘，我和你不說再見，就站在這裡等待。只為和你在次相遇。

　　哪怕回來的路被白雪覆蓋，我也會用愛你到最後的心去照亮來到我身邊的捷徑。

　　我想你了，

　　你一定聽得到。