還沒來得及說我愛你

　　還沒來得及說我愛你

　　作者：黎星晴

　　（一）

　　我獨自一人落寞的走在大街上，不清楚走了多遠，不知道走了多久。

　　每當遇到穿着粉紅色或者紅色格子衫和天藍色或者黃色T恤的男生，我都會不停的盯着他們看。

　　因為你曾經就穿過它們呀，沒錯，我還記得你穿過的衣服。事實上我記得你穿過的每一套衣服，而每一套穿在你身上都很好看。無論是黃色T恤配棕色八分褲的休閑裝，還是紅色格子衫配黑色長褲的成人裝。

　　我仔細的盯着他們的臉看，想分辨出他們會不會就是你。

　　我繼續向前走着，每拐過一個街角，我都希望可以看見你就走在我的對面。

　　我繼續向前走着，縱使夏日的陽光很曬人，縱使找到你的希望很渺茫。

　　我不記得我已經找了多久，我只知道自從畢業以後我一直都在找你。我並不知道你的家住在哪，也並不知道你經常會去哪，我只能這樣漫無目的的走在大街上。

　　曾經我以為濱港這座城市很小，小到沒有任何地方能夠再給我一些新奇。而現在我卻認為它很大，大到讓我找不到你。

　　其實我們之間並沒有過什麼山盟海誓，我們也沒有交往過，我甚至都沒有跟你說過幾句話。

　　我與你的關係只是有些曖昧而已。

　　但是這是對於你，對於那些旁觀的人。對於我，這則是百分之百的愛情。

　　沒錯，我愛你。

　　但是最初的時候我並沒有打算愛你。因為我並不相信愛情，更不相信校園裡的愛情。

　　小時候媽媽就對我說過上學時千萬不能談念愛，戀愛會影響學習，而且學生時代的戀情從來都不會有結果。

　　學生時代的戀情從來不會有結果。媽媽說的很多話我都很少聽信，但是只有這一句我深信不疑。因為爸爸媽媽在一起時總是吵架，因為在我身旁的學生情侶最後都是分手。

　　但是小小的我依然希望未來可以結婚生子。並不是因為我覺得結婚生子會幸福，而是因為一種傳統觀念，一個在孩童時就被奶奶姥姥深植於腦海中的傳統觀念。

　　女人長大后一定要結婚生子。

　　而當我進入青春期，當我愛過別人之後，這種傳統觀念就被打破了。

　　我開始徹底的不相信愛情，我決定未來不要結婚生子。我要努力學習，追求事業，未來成為女強人，過着瀟洒的生活。

　　（二）

　　最初見到你的時候，雖然你只是安靜的坐着，但是當時你的氣息就吸引了我，那時我就知道我喜歡你。

　　但只是喜歡，不是愛。有時我遇見一些男生也會有這種感覺，但是我知道這些都不是愛。

　　常常聽人說，初戀是最讓人難忘的。而我對你的感覺也確實不如我對那個人的強烈，曾經我願意為了那個人付出一切，甚至生命。

　　我想，也許只有初戀才會有那種感覺吧，也許往後的愛情都會是這種淡淡的。

　　我會經常注意到你，漸漸的熟悉了你的每一個小動作。

　　但是我卻並不知道你的喜好，因為我並沒有花時間去了解。對於我來說，我們在不在一起是無所謂的。當然在一起會更好一些，因為我很想體驗一回戀愛的感覺。

　　課堂上我的眼睛經常會時不時地瞥向你。有時是有意識的，而有時則是無意識的。

　　慢慢地，我對你的感覺越來越強烈。慢慢地，我覺得我也可以為了你付出一切，甚至生命。

　　這時我才發現，原來愛情的感覺都一樣，只是當時我還沒有達到愛你的程度。

　　但也在同時我突然意識到了你的優秀。你在我們班的學習成績從來都是前兩名，你又是我們班的班長，而且你不是那種只會死學習的學生，你愛好籃球，是我們班籃球隊的隊員。你打籃球的身影猶如獵豹般優雅敏捷。

　　不僅如此，你還長得很帥。我曾經把我們同學聚會的照片拿給我小弟看，他指着你說你長得帥。曾經聽說過這樣一句話，男人說另一個男人長得帥，那麼他才是真的帥。

　　就在這同時，我還發現了我們之間的差距。我長相一般成績平庸。我配不上你。

　　我決定向你告白，但是我並不期盼我們會在一起。因為我知道我們之間的差距，我只是想向你告白后聽到你的拒絕————-然後死心。

　　我知道你早上一般都會在6：50出現在學校附近，因為曾經我在這個時間到校時碰巧都遇見了你。於是今天我也選擇在這個時間到校，準備向你告白。

　　下了公交車，你恰好走在我的前面。於是我趕了上去，和你保持2米的距離走在你的後面。不知為什麼一見到你昨天想跟你告白的決心就消失了，我的腦海中只剩下了大片的空白和偶爾閃過的突然向你告白會不會使你太驚訝的想法。

　　跟着你走進了學校，走進了教室，我最終還是沒有向你告白。

　　今後的每一天我都會選擇在6：50到校，每一天都跟在你的身後想向你告白。但是每當我看到你的一剎那，我的勇氣都會瞬間消失。

　　當然每一天我都很後悔為什麼沒有抓緊機會表白。因為對我來說你雖然像一束陽光溫暖着我，但同時單戀的感覺也在折磨着我。

　　終於有一天，我下定決心一定要跟你表白。

　　然而那天你卻沒有來，老師說你生病了。

　　我當然很擔心你，我好想去看看你究竟怎麼樣了，病得重不重。我好想去照顧你，喂你喝水、吃藥。陪伴你，等着你好起來。

　　我開始茫然地望着你的座位發獃，再也聽不進課了。

　　我感覺到了一種前所未有的孤寂感籠罩着我，感覺到世界沒有你變得不一樣了。直到這一刻，我才發現我已經不能沒有你了。

　　於是我打消了向你告白的念頭。因為我怕你知道我愛你後會拒絕我，我怕你知道我愛你後會開始躲避我。

　　第二天你就來學校上課了，但是你的感冒明顯還沒有好，你偶爾還會咳嗽幾聲。

　　今後的日子我依然會在上學時偷偷地跟着你，在上課時偷偷地看着你，就這樣默默的守護着你。

　　不過你好像也察覺到了我上學時會偷偷地跟着你，上課時會偷偷地看着你。因為有一天我聽到了你對你的朋友說我的名字和喜歡你之類的話。

　　起初我很驚訝你竟然知道我愛你，然後我的心情就開始複雜了起來。

　　因為這證明你並不愛我，如果你愛我，你就會對我進行一些暗示。但是你知道后卻並沒有讓我停止看着你，跟着你。我想你應該對我還是有一些好感的，可是我知道這種好感可能來自於我對於你的愛，因為人往往都會對喜歡他的人產生好感，或許你只是喜歡我愛你的感覺。

　　當我意識到你知道我在偷偷地看着你，我忽然發現我們的關係有些曖昧。

　　沒錯，我們的關係確實很曖昧。我忽然想到了你上課時頻繁的小動作或許並不是你的習慣，很可能是注意到我的目光后的不自在。

　　今後的日子裡我依舊會上學時在你身後跟着你，在上課時看着你。

　　女生里開始流行了疊千紙鶴，我也開始疊了起來。

　　由於作業太多，每天晚上我只能疊10個。我把它們裝進了一個精美的小盒子里，希望等疊完一千個時把它送給你。

　　當我終於疊完時，看着一千個千紙鶴在紙盒裡堆滿時，我忽然沒有勇氣送給你了。是啊，我該以怎樣的理由送給你呢？

　　最後我決定等我們畢業時再把它送給你，並告訴你我愛你。

　　畢業那一天終於來了，我知道這是我最後一次跟在你後面上學，最後一次在課堂上看着你。

　　放學后我跟在你的後面，等出校門時我從書包里取出了千紙鶴。把它塞進你的手中我便跑掉了。

　　本來我並不想跑掉的。我想對你說我愛你。我想對你說這一千隻千紙鶴是在我愛你的日日夜夜裡疊成的，它們是我愛的凝結，你一定要好好珍惜它們。甚至我想在被你拒絕的時候向你要一個擁抱。

　　可是我都沒有，只是這樣沒出息的逃走了。

　　（三）

　　又拐過一個街角，一輛車與我擦身而過，我們大約只隔了3厘米。

　　我忽然意識到如果沒有這三厘米的距離，也許我就會死。但是奇怪的是我並沒有多少驚恐的感覺，只是腦海里思考着一個很傻的問題————-如果我死了，你會為我哭嗎？

　　你知道嗎？雖然你不是我的初戀，但是你卻是第一個讓我體會到了失戀的感覺的人。雖然我曾經確實愛過那個人，但是當時我還小，當時的愛情是懵懂的，所以在我離開他時並沒有什麼感覺。是你讓我體驗到了那種撕心裂肺的疼痛。

　　你知道嗎？我再也不想談很多很多場戀愛了。這一生我只想愛你一個人，我想要與你結婚，為你生孩子，與你白頭到老。

　　你知道嗎？我開始一遍又一遍地聽張韶涵的《吶喊》。

　　你知道嗎？我開始迷戀上了籃球，並不是喜歡打，而是喜歡看。我常常會坐十幾分鐘的公交車，每天到一個不同的廣場去看籃球，在打籃球的人群中搜尋你的身影。閉上眼睛，聽籃球敲擊在地面上的聲音，幻想着打籃球的人就是你。

　　你知道嗎？我很想你，時時刻刻都在想。

　　你知道嗎？曾經我聽到一個人在無限期地在等另一個人，會覺得這個人很傻。而現在我卻準備當這個傻子。因為我還沒來得及說————-我愛你。