那一年、沒寫完的故事

　　那麼愛你、卻那麼傷

　　當一切的塵埃都已落定，我遙望着你曾走過方向，把所有的關於你的一點一滴深深地放在心的最底處。這是一種說不出的、忘不了的、調零到絕點的荒蕪。在青春的歷程里，你的所有就這樣如此不輕不重地在我的左心房刻下深深的烙印。

　　從最開始的見到你就不自覺地掉淚，到後來見到你就腿軟，再到後來我們就這樣如此。從來沒有想過還會有什麼生機，只是我太過留戀、甚至太過愚蠢。你開始有你的新女朋友，你們一起笑、一起放風箏、一起吃飯一起去圖書館，一起的所有所有，都只許我一個你們最甜蜜結局。

　　這些日子以來開始慢慢學着放下這些事。所有的人似乎也從此不在我面前提到你的一切，只因心疼我。當每一次看到你和她的時候，是我這學期再一次因為你而哭。我真的很委屈、真的好想打電話哭着告訴爸爸你是如何地欺負我、告訴媽媽我是多麼疼痛，然而不是所有的疼痛都可以吶喊，而我也是個不聽話的孩子，受了傷只能是自作自受，只因是我的心犯了戒。

　　這麼久以來，總以為自己會在某一天的某個時刻安靜地向你微微笑，然後安靜地淡出你的視線，可是並非這樣，我總是太過小氣，太過注意你的一舉一動。直到今天突然發現我是那樣的不願接受你們相愛的甜蜜，我太過羨慕她，也太過嫉妒她，而我是不可原諒的，我總是太過因你而改變自己的情緒，或哭或笑或呆或痛。

　　也曾問過自己情為誰留？夢境何時止？只是我不知道應該如何給自己一個最完美的答案。把寫滿你名字的筆記本翻了一遍又了遍，也沉默了一遍又一遍。青春從來就是個不解風情的騙子，給所有的借口都找了一個最唯美的理由。我不是不會學着放棄，不讓自己別這樣累，只是紅顏太美也太容易調謝。而我不是不懂得這一切，只因真的愛過，真的痛了、、、、、、

　　看着你的個性簽名，說“在她完全不知道的情況下，你已從頭至尾地、完整地、毫無保留地將她愛過整整十遍。”而我卻連同你的壞、你的狠、你的殘忍一起不知愛過了多少遍？你說“如果愛，請留下所謂的證據。”那麼我所有的痛、所有掉下的淚、所有做過讓自己都難已接受的事算不算是你所謂的證據？

　　看着你的變化，我也試問過自己無數次，為何就樣笨，為何讓所有的人跟着自己一起嘆息，為何還要傻傻地活在你有過的影子里？我也開始討厭自己、厭惡自己、不理解自己。

　　在這接近二十年裡，你是第一個讓我如此顛倒的人，我也找不到理由怎樣詮釋這一切。也許我就是個不聽話的孩子，如果當初能夠經住誘惑、少一份如此不必要的心動，是不是也就不會落得現在的下場？如果給愛情打分，以十分為滿的話，我想我真的用掉了九分，而只給自己留下可憐的一分而已。因為在最後的我只剩下最卑微的自己，行屍走肉般，讓她們都覺得心疼，而你只是儘管的殘忍、從不留一點餘地給我。我也不想現在一樣，我也想大大方方地給你問好，可是我做不到，真的做不到，面對你倆的笑，你倆的甜蜜，我只是多餘的路人而已。哪怕我還喜歡你還愛你，哪怕還帶着痛。

　　每一天，上課、吃飯、睡覺、發獃或者有所改變，這一切對我來說都是一樣的，沒有什麼事會讓我有多大的興趣。偶爾也會忙碌一點，當累的時候，放一首自己喜歡的歌，然後安靜的睡去，不鬧不哭，只是不知道最後的結局你唱給了誰？當新的一開來臨時，我會用最熱情的心情去接待，可是自己的眼睛卻總是出賣自己。總是喜歡在紙上沙沙記錄著這些破碎的美、零亂的字體、讀不通的句子、讓她們看不懂的心情。只是又能怎樣，斷腸的字跡又能怎樣磨盡這泛濫的溫柔時光？

　　知道你給的理由，是不可改變的事實。面對如此的理由我也只能將痛給自己。一直以來從沒有怪過你，也沒有誰對誰錯，只是我真的受傷，真的很痛很痛，我所有的狼狽是你不曾體會的感受。一次偶然，在快開學的前兩天，遇見你的高中同班同學，當他問起我們過氣的愛情時，我只能淡淡地笑笑，不再將它曬。

　　在這後來，我們依然過着自己的生活，只是對於我來講沒有什麼好與壞而言、也沒有什麼新鮮與刺激、也沒有什麼瘋狂與浪漫。我知道現在的你有她的陪伴，不再無聊、不再寂寞。只是我想你大概不回憶過去與你有關的每一個人或者事，因為你這樣的善於接受新的東西與人物。

　　這一切的傷事，都已隨着你的一切漸漸傷逝。當每一個扉頁開始嶄新的翻閱時，那忘不掉的黑色的記憶眼睜睜地失落到夢的盡頭。直到現在突然發現原來你的愛是一種最高形式的愛，而我只是一隻被丟的可憐的貓，我無法擁有。

　　其實今天也想給你一個最大勇氣的回應，可是當在她的前面前，我只是一隻輸得一塌糊塗的受了傷的獅子。也想過在你們面前高傲地活，高傲地笑，可是我只是一個過氣的、我不想看你們秀出的一切一切。原以為過這麼久，我已經學會坦然，可是當看見時，還是經不住。我不想看見你們在我眼前最放肆的溫柔、我沒有那堅強也沒有那麼高尚，只是我真的狠狠愛過，該怎麼捨得？

　　寫這些沒有我東西已成為一種習慣，那些有關於你的文字，差不多可以出一本書籍了。寫這些東西總是讓我忍不住掉淚，只是這又能怎樣，在黑夜裡靜靜哭泣總比在大街上就因你而哭要強，只是我淚從來就不值錢。愛你，我做自己都不願原諒的事，只是我還能怎樣，那被我寫在故事裡的疼是你從不曾翻閱過的、是你從不曾懂過的。

　　那一刻我突然發現我開始恨你，狠狠地恨你、徹徹底底地恨你，可是後來才發現、當我坐圖書館前的階梯上等同學時鼻子是酸的，眼是模糊的，心是可憐的。只是我沒有繼續下去，因為我似乎真的受夠了，真的想恨你了，真的想把所有喜歡你愛你的情感用來恨你，只是此刻才發現，原來已經恨不了你了，所有的喜歡已經將恨淹沒。而我自己才是如此的可惡可恨。

　　好吧、從此以後就這樣吧，恨也好不恨也罷，青春這場盛禮也只不過是過眼雲煙。你要的，我給不起，從來就給不起。